Многодетные семьи до сих пор остаются в сознании большинства россиян чем-то маргинальным, отличающимся от общепринятой нормы.
Об этом свидетельствуют факты и цифры социологических опросов и рассказы самих многодетных. В СМИ также встречаются клише вроде «многодетные и прочие неблагополучные семьи», как это было недавно в статье журнала «Русский репортер», в которой трижды фигурировало словосочетание «алкоголики-наркоманы-многодетные», между этими понятиями ставился знак равенства, дискредитируя, таким образом, последних. Как изменить эту ситуацию?
Наверное, можно предъявлять претензии государству и требовать изменения семейной политики, можно судиться со СМИ, доказывая, что подобные высказывания унижают людей, решивших родить трех и более детей, а можно начать с себя и стать такой многодетной семьей, на которую будут ориентироваться, которую будут ставить в пример, потому что дети ухожены, образованы и воспитаны.
Но семья это не только дети. Часто, хотим мы этого или нет, окружающие пристально смотрят на маму. Как она выглядит, в каком настроении пребывает и чем живет. Многодетная мама – лакмусовая бумажка семьи, если окружающие видят ее счастливой и удовлетворенной жизнью, это меняет их представление о многодетных. Такую маму уважают дети, к ней торопится после работы муж. Но как стать такой настоящей хозяйкой большого дома, когда так много сложностей и проблем, что сил ни на что не остается, и единственная форма существования – «махнуть рукой» на себя.
Хороший эгоизм
Недавно после тяжелой болезни умерла моя подруга, которая во многом была примером многодетной мамы и для меня, и для всех, кто знал ее. Мы много лет жили по-соседству друг от друга, и жизнь ее семьи, которую мне доводилось видеть, была не парадной, не для гостей, а, наоборот, повседневной. Помню, один из важных для меня разговоров произошел тогда, когда я была беременна третьим ребенком, а она растила четырех. «Слушай, как тебе удается быть такой интересной?» – спросила я с некоторой завистью старшую подругу. Мне казалось, что третья беременность, переводящая нашу семью в разряд многодетных, сделает мою жизнь серой, тусклой, унылой. «Знаешь, многие мои подруги сошли с ума с одним ребенком. Количество детей ни на что не влияет, если тебе по-настоящему интересно живется». Конечно, на это можно возразить, что для самореализации нужны условия. Скажем, время, возможность куда-то пойти, силы, да и средства. У моей подруги не было ни большой квартиры, они жили в 2-комнатной квартире в пятиэтажке с 5-метровой кухней вшестером, ни больших заработков. Своими интересами она жила не потому, что были «условия», а вопреки.
Путешествия на машине по русским городам, расположенным в радиусе 200-300 километров от Москвы, фотографии, зарисовки, походы на выставки с детьми – это больше в летнее время. Зимой, когда бы мы к ней ни пришли, она все время что-то делала: вязала кофточки, расшивала шторы, создавала какие-то аксессуары для дома. До сих пор у меня лежат ее рождественские вязаные игрушки на елку, пасхальные мешочки. Когда ей стало трудно выходить на улицу, она стала вести кулинарный блог в интернете. Описывала пошагово рецепт (кто из опытных хозяек не имеет фирменных блюд!), делала к каждому этапу приготовления пищи фотографию: тонко нашинкованные красивые кольца перца, лука, помидоров для баклажанной икры во время Великого поста или правильно замешанное тесто для блинов на Масленице. И все это выкладывала в интернете. У нее было много знакомых по интересам, «френдов», с которыми она общалась, не выходя из дома фактически несколько лет. Теперь, когда ее нет, я перечитываю ее записи, комментарии, и понимаю, как интересно она жила, как живо на все реагировала, и была по-настоящему счастлива, имея с точки зрения обычного человека совсем не те условия, чтобы чувствовать себя «успешной» в этом мире и чего-то достигшей. Именно об этом писал Александр Солженицын: «Совсем не уровень благополучия делает счастье людей, а – отношения сердец и наша точка зрения на нашу жизнь. И то и другое – всегда в нашей власти, а значит, человек всегда счастлив, если он хочет этого, и никто не может ему помешать».
Живой интерес к происходящему вокруг, будь то твоя семья, знакомые или знакомые знакомых, – не то же самое, что любопытство, желание разузнать пикантные подробности и зависть. С человеком, которого действительно по-хорошему задевает все, с чем он сталкивается, хочется общаться, советоваться и делиться сокровенным. Преодолевать повседневную рутину, с одной стороны, просто необходимо маме большой семьи, чтобы не начать унывать и не поддаваться искусительными мыслями, что раз у тебя столько детей, «ты в жизни что-то упустила, не успела и прочее». С другой же стороны, многодетной женщине приходиться на каком-то этапе делать усилие над собой, чтобы не погрузиться в сплошные бытовые проблемы.
Нам надо учиться выкраивать время для себя – это вовсе не эгоизм, это способ остаться интересным человеком, который нужен и детям, и мужу. Нам надо учиться правильно расставлять приоритеты – уделять время важному и отсекать второстепенное. Может быть, стоит приготовить на ужин магазинные пельмени и в освободившееся время сделать с детьми свечки, мыло или аппликацию.
С годами понимаешь, что есть способы, помогающие «упростить» в бытовом отношении свою жизнь, и освободить время и силы для более интересных дел, чем мытье посуды и пола. О пользе бытовых приборов и помощников говорить не нужно, но также, по своему опыту знаю, что можно сделать жизнь проще, отказавшись от «суперзанятий» на другом конце города, куда мы готовы тащить ребенка-дошкольника, тратя на дорогу по два-три часа, подключая всех родственников и знакомых. Организовать уроки детей (во всяком случае, дошкольного и младшего школьного возраста) вблизи от дома вполне реально. А помощников можно использовать и для другого времяпрепровождения – попросить сходить с малышами в парк и заняться в это время чем-то своим.
К сожалению, я пришла к этому теперь, когда мои старшие дети, которые как раз и ездили через всю Москву петь, рисовать, лепить и заниматься много чем еще, чего сейчас уже никто и не помнит, заканчивают школу. Конечно, у каждой хозяйки большой семьи, которой «нескучно сидеть дома», которая считает свою жизнь насыщенной и интересной, свой рецепт достижения этого. Некоторыми мы попросили поделиться знакомых мам. Возможно, их идеи покажутся полезными тем, кто именно сейчас ищет себя в многодетной жизни.
Рецепты мам
Вопросы анонимного опроса был следующими: «Как вам удается (или не удается) преодолевать повседневную рутину? Страдаете ли вы (хотя бы иногда), что из-за детей вы что-то в жизни упустили? Что вы посоветуете многодетным мамам, которые считают, что с четырьмя-пятью-шестью и более детьми «жизнь кончена»?
Мама 6 детей: «У меня сугубо личный опыт. Так как отсутствие помощников, жизнь в маленьких городках, селах мне не известна. Больше всего я страдала от однообразия жизни с одним-двумя детьми. Тяжело перестраиваться и учиться жить для другого, когда до этого жил только для себя. Хотелось все время куда-то сбежать, если на неделе не было запланировано каких-то мероприятий, то жизнь теряла смысл. Коляски-пеленки-бессонница-беременности все было однообразно, и я не помню, чтобы я с этим как-то боролась. Ситуация изменилась после рождения четвертого ребенка, как я могу себе сейчас представить.
Думаю, это произошло по нескольким причинам. Во-первых, подрастают старшие дети, а вместе с ними «взрослеют» их интересы, которыми по идее мама живет. Как в фильме «Шумный день», там такая замечательная мама, которая говорила своим взрослым детям: «Все ваши достижения – мои достижения, все ваши падения – мои падения». И хотя и не могу сказать, что я та мама, которая может раствориться в детях полностью, но волей-неволей ты все равно оказываешься втянутым в их очень новые и очень разные проблемы.
Какая уж тут рутина, если детей много и у каждого свое. Тяжело, если тебе не интересна жизнь детей и вообще жизнь. Во-вторых, конечно, хорошо, если у мамы есть какое-то пространство, которое не связано с семьей. Скажем, попить кофе со школьной подругой, с ней есть о чем поговорить, помимо детей. Или записаться самой в кружок по рисованию и сходить на лекцию. Вообще, мне кажется, очень важным, чтобы маме самой было интересно жить. Тут я рецептов не дам, но с шестью детьми жизнь настолько разнообразна, что я мечтаю, когда выйду на пенсию, наберу маленьких внуков и буду рутинно и однообразно мыть попы и варить суп».
Мама 3 детей: «У меня не так много детей, чтобы сильно страдать по сравнению с мамами 4-6 детей. И даже стыдно страдать! Но я страдаю. Мне часто не удается уделить всем детям достаточно времени. Периодически кого-то упускаешь. Проверяешь уроки у одного, не успеваешь позаниматься с другим или поиграть с третьим. Или, наоборот, поиграл с маленьким, на следующий день старший забыл в школу тетрадь по математике. Или даже просто посидеть поговорить с ребенком о его делах не получается. Конечно, жизнь не кончена с четвертым-пятым-шестым ребенком, она просто переходит в другую плоскость».
Мама 5 детей: «Я живу в небольшом подмосковном городе. Мне кажется, моя жизнь гораздо проще, чем у многодетных мам в большом городе, в Москве, например. Мы живем на окраине, в частном доме, у нас небольшой, но свой садик, и мне не нужно ежедневно ходить с детьми на прогулки. Они гуляют сами. У меня небольшой огород, несколько курочек, кролики, кот. Дети любят наблюдать за животными, а мне интересно заниматься цветами, это украшает мою жизнь, и когда я работаю на клумбах, дети играют рядом. Рутину я преодолеваю, когда занимаюсь чем-то своим – цветами или рукоделием, или когда выхожу куда-то с мужем. К сожалению, он работает в Москве и приезжает по будням поздно, но один вечер в выходные дни мы можем себе позволить выйти в кино или куда-то еще вдвоем. И хотя бабушки не всегда могут нас отпустить, старшие дети остаются с младшими, и мы предупреждаем соседку, на всякий случай, что ушли на вечер».
Мама 4 детей: «Рутину я преодолеваю с помощью домработницы, стараюсь также правильно расставить приоритеты, и обязательно находить хоть один час в неделю на себя.. Моя старшая дочь уже замужем, вторая – в старших классах. Остались двое младших. Мне кажется, надо помнить, что дети будут взрослеть – время увеличится. Это будет происходить быстрее, чем кажется сначала. От количества детей я никогда не страдала, а только радовалась, бывает иногда улыбка «со вздохом», но это – улыбка! Главное – чтобы дети были здоровы! Подвигом считаю жизнь тех мам, у кого дети больны! Помоги им, Господи! «Жизнь кончена» только тогда, когда она кончена. А неудовлетворение от жизни, апатия, усталость преследуют и семьи с одним ребенком, дети здесь ни при чем. Провести можно аналогию с деньгами. Кажется, у кого их много, те счастливы, а иной думает, у кого мало детей, тому проще, легче, интересней живется. Но полно абсолютно замученных людей с хорошим достатком».
Мама 3 детей: «С рутиной как-то борюсь, если от чего страдаю, так это от мысли, что недостаточно даю детям, что могла бы больше – заниматься вместе, играть, водить куда-то еще, что иногда не хватает терпения, и я могу вспылить. Если я что-то и упустила в жизни (а я, конечно же, упустила), то это не из-за детей совсем, а из-за собственной лени-комплексов-страхов и проч. Жалею, что не могу родить еще одного ребенка (возраст и здоровье), что меня с трудом хватает сейчас на троих, поэтому вопрос об усыновлении остается открытым, но понимаю, что шансов очень мало – с нашей неустроенной жизнью и проблемами, которые мне приходится и еще предстоит решать (в частности – пожилые и очень больные родители). Про «жизнь кончена» – не понимаю совсем, мне кажется, что именно дети дают ощущение полноты жизни. При этом я не принадлежу к тем мамам, которые считают, что о себе нужно забыть. Если бы появилась сейчас возможность поучиться, получить новую профессию, тут же ею воспользовалась. Но советовать ничего не могу, рождение детей – это личный выбор каждого, если при этом появляется ощущение, что жизнь кончена и виноваты в этом дети – это ужасно, дети обязательно это почувствуют и будут расти с чувством вины. Кстати, мне кажется, что подобные настроения не зависят от количества детей, я видела женщин, которые так думали, имея и одного ребенка».
Мама 7 детей: «Думаю, что внутреннее состояние женщины зависит от мужа, мой меня понял, потому и не препятствует моим каким-то увлечением, а я, в свою очередь стараюсь не злоупотреблять ими. Иногда я чувствую себя смертельно уставшей, но и тут мой муж меня всячески поддерживает и утешает, как может. Так что, моя твердая уверенность, что все зависит и того, как относятся к ситуации твои близкие. Если муж рядом и понимает тебя, а я бы сказала, что просто любит, то жить можно. Ведь, наверное, желание другой жизни возникает от того, что смотришь вокруг, и видишь радостных, эмансипированных, независимых женщин, которые могут себе позволить что-то тебе якобы недоступное. Но если до замужества у человека были какие-то интересы, а они, конечно, были – фотография или вышивание, или езда на велосипеде, можно начать снова этим заниматься, хотя бы чуть-чуть».
