«У меня прекрасный муж, но не помню, чтобы хоть раз он угадал с подарком. Мы вместе 15 лет, я не понимаю, почему так происходит».
«Я всегда спрашиваю у мамы, что ей подарить, она всегда отвечает – да что хочешь, что купишь. А когда дарю «что купил», слышу: лучше бы вот это подарил».
«Когда я спрашиваю жену, что подарить, она говорит – да ничего не нужно. Я дарю что-то символическое, а она недовольна».
Действительно, выбор подарков может стать настоящей проблемой. Как это предотвратить?
Чтобы другие угадали ваши желания – не заставляйте их угадывать
– Выше мы привели самые типичные примеры, когда огорчается и тот, кто дарит, и тот, кому дарят. Можно такого избежать?
– Есть универсальное правило. Если вы хотите получать от жизни определенные вещи, говорите окружающим о своих желаниях.
Хотите кольцо – говорите: «хочу кольцо!», а не «выбери на свой вкус». Или не обижайтесь, когда вместо кольца вам и дарят «на свой вкус».
Ожидать от других, что они будут угадывать ваши желания и выполнять их, – позиция, которая уходит корнями в проблемы из детства. У людей, которые ведут себя подобным образом, скорее всего, были проблемы в отношениях с родителями в самом раннем возрасте. И теперь всех, кто пытается о них заботиться, такие люди ставят в позицию своей мамы. Они как будто хотят переиграть ту старую ситуацию с нехваткой заботы, бессознательно ожидая, что «мама» будет угадывать их желания без слов.
Но другой человек (в том числе и супруг) вам не мама, а вы – давно не младенец. А диапазон ваших потребностей со времен младенчества так расширился, что угадать, что именно вы хотите, довольно сложно.
А если вы тот самый человек, который «не угадал» с подарком, помните, что ситуация, в которой вас заставляют именно угадывать, говорят: «А если я скажу, чего хочу, сюрприза не будет» – чаще всего приводит именно к разочарованию. И это не удивительно. Проигрывая свои травмы, на уровне сознания человек ждет их разрешения (ну наконец-то меня заметят без слов!), но бессознательно стремится к их повторению (не заметили и не поняли, как и в детстве).
Здесь лучше понимать, что такая задача нерешаема.
Если взрослый человек хронически ждет, что его желания будут угадывать, а потом разочаровывается, это повод проработать с психологом тему ложных убеждений.
А у кого-то еще есть привычка ассоциировать стоимость подарка с собственной значимостью. Такие люди считают: «Подарили дорогое, значит, любят и ценят, подарили символическую мелочь – унизили».
Вообще, четкий учет стоимости подарков – прерогатива делового этикета. Деловые партнеры обычно обмениваются равноценными подарками, а чиновникам запрещено принимать вещи больше определенной стоимости.
Даже среди членов английской королевской семьи принято дарить друг другу на Рождество подарки невысокой стоимости, но с определенным посланием, выражающим отношение к человеку.
Выразите подарком какие-то прекрасные черты человека
Если вы спрашивали, но вам все же не сказали, какому подарку были бы рады, вы имеете полное право ориентироваться на себя, на свои представления о человеке.
А для того, чтобы поиск подарка стал не мукой, а приятным делом, задайте себе вопросы:
– Как я отношусь к этому человеку?
– Что я хочу показать ему о своем отношении через мой подарок?
– Что мне самому важно выразить, показать?
Найдите в человеке главное качество, которое вы в нем и он сам в себе ценит. Найдите предмет, который символизировал бы это качество. Это и будет подарок.
Создать своему подарку объяснение и через это выразить отношение к его адресату бывает важнее, чем найти дорогую и сложную вещь. Можно сказать: «Дорогая, эта чашка так подходит под цвет твоих глаз. Когда я ее увидел, то сразу представил, как ты будешь пить из нее кофе». И вот уже подарок обретает особый смысл и ценность.
Или: «этот браслет такой же нежный, как ты» – браслет станет для жены особенной, «ее» вещью. Если у вас с тещей напряженные отношения, но при этом она делает сумасшедше вкусную квашеную капусту с тертой морковью и клюквой, можно подарить теще удобную терку и сказать: «Дорогая теща, у нас с тобой терки, но я так ценю твою капусту, что дарю тебе прибор, чтобы было удобнее ее готовить».
В истории с поиском подарков вам очень пригодится знание о чужих привычках и увлечениях. Например, мой помощник как-то, заехав ко мне в офис, захватил с собой кофе для меня. Вроде мелочь, но мне стало приятно оттого, что человек подумал обо мне, заметил, что я пью кофе перед сессиями, и решил обо мне позаботиться. Люди очень ценят заботу о себе, выражение близости и тепла.
И кстати. Часто выразить свое отношение к человеку очень помогают открытки. Помните, что теплые слова могут усилить значение любого подарка.
– Что делать, если вы не можете подарить человеку то, что он хочет?
– Не держать такую ситуацию в себе, а честно обсудить с другим. Кстати, она совершенно не обязательно про деньги.
Например, у одного моего знакомого сын попросил в подарок кота, но проблема была в том, что у ребенка – страшная аллергия на животных. В итоге отец и сын поговорили, ребенок убедился, что его желание услышали, что родитель сам очень хотел бы завести питомца, но не позволяют обстоятельства. Договорились на игрушечного кота и самокат.
Частый российский вариант – только познакомившись с мужчиной, девушка начинает ждать от него дорогие подарки. Она считает, что он должен дарить их, чтобы проявить серьезность отношения, а он воспринимает это желание как потребительскую позицию.
Такие ситуации если и можно решить, то только через честные разговоры. Разговаривайте либо дарите подарки с такими посланиями, чтобы самые простые вещи обретали особую ценность.
Всегда ориентируйтесь на свои реальные возможности. Если, стараясь быть в своих глазах хорошим, вы берете на покупку подарков кредит, потом обязательно наступит откат, и вы будете чувствовать себя очень плохо, пока будете этот кредит отдавать. Вашу совесть может постоянно жечь мысль: «Зачем я это сделал?» А если еще и отношения с одаренным в итоге испортятся, тяжело будет вдвойне.
Как дарить сертификаты и деньги правильно
– Сертификат на что-нибудь – это хороший подарок?
– Неплохой. Но только тогда, когда вы достаточно точно выяснили потребности человека. Но иногда, прежде чем дарить сертификат, проще прямо спросить: «Что тебе нужно?» И тогда может выясниться, что человеку не нужен абонемент в фитнес-клуб, а нужен массаж. Если хотите получить в подарок подобные вещи, говорите об этом прямо, додуматься до таких сложных желаний другому человеку трудно.
– Чем нужно сопроводить деньги, чтобы такой подарок не выглядел как «мне было некогда заморачиваться»?
– Деньги можно положить в красивый конверт и добавить в него открытку с посланием, что они предназначены на исполнение желания, которое должно сделать получателя чуточку более счастливым. Если вы качественно и искренне поработаете над сопроводительным письмом, к вам будут относиться не как к тому, кто «откупился деньгами», а как к заботливому и внимательному человеку, который дарит деньги, потому что оставляет вам право на свой лучший выбор.
Почему мы делаем из подарков культ
– Почему подарки для нас – это так важно?
– В последние годы традиция дарить подарки плотно укоренилась в нашей культуре. Сегодня подарки дарят чаще и зачастую относятся к этому уже как к обязанности: если все так делают, я тоже должен.
Но у этого вопроса есть и другая сторона. Очень многим людям приятно дарить подарки. Во-первых, здесь включается механизм проекции, когда мы делаем для других то, что хотели бы получить для себя. Мы смотрим, как одариваемый разворачивает подарок, удивляется, радуется, и в этот момент испытываем такие чувства, как будто этот подарок получили мы сами.
Во-вторых, подарки позволяют нам создать переживание принадлежности. То есть когда я дарю подарки жене и детям, тем самым я показываю прежде всего себе: «я – часть семьи».
И если мне некому подарить подарок, это может приводить к обострению чувства одиночества, переживанию «у меня нет людей, на которых я бы мог опереться». Ведь на самом деле когда мы о ком-то заботимся, психологически этот человек является для нас опорой (а не только мы для него).
– Какую роль в нашей предпраздничной панике играет мысль: «Я не смог всех порадовать?»
– Есть некая общественная традиция. Исполняя эту традицию, мы получаем положительные эмоции. Плюс, мы уже приучили своих близких, что исполнение этой традиции – некое выражение заботы и любви. В итоге, если мы делаем плохой подарок (забываем его купить либо покупаем в последний момент какую-то ерунду, лишь бы не оказаться с пустыми руками), мы сами для себя можем стать «плохими».
В этот момент мы чувствуем себя примерно как ребенок, который нарушил правила родительской семьи. То есть ребенку, чтобы быть хорошим, нужно делать что-то, что от него ждут родители. А нам, чтобы чувствовать себя «хорошими», нужно дарить подарки. А еще лучше – постараться угодить.
И при этом у нас в голове возникает такой вихрь эмоций, а внутренняя планка, которую мы сами себе выставили, так высока, что мысль о том, что хорошим подарком, при определенной «сервировке», могут стать деньги или что-то простое, в голову нам не приходит.
Коллажи Татьяны Соколовой
