Детский психолог, соавтор программы Kaspersky Safe Kids Наталия Барложецкая дает ценные советы родителям, дети которых «пропадают» в интернете.
Когда начинать опасаться зависимости?
– В интернете есть множество опросников, позволяющих определить зависимость ребенка от гаджета. Они содержат очень правильные вопросы типа
«Начинается ли у вашего ребенка истерика, если выключить компьютер?», «Становится ли он возбужденным или агрессивным после компьютерных игр?».
Сам подросток ни за что отвечать на эти вопросы не будет, это придется делать вам. Когда же вы покажете ему печальный результат этого теста, он, скорее всего, скажет, что ваши ответы были необъективны, а на самом деле никакой зависимости у него нет. Он-то считает, что у него все нормально!
Я думаю, начинать надо не с опросников.
Достаточно просто посмотреть на время, проведенное ребенком в телефоне или компьютере.
Обычно эта цифра ошарашивает, причем не только детей, но и родителей. Родители обнаруживают, что дела обстоят еще хуже, чем они думали, а дети начинают оправдываться: «Я просто слушаю музыку, когда засыпаю», «У меня телефон сломался, экран не гаснет», ну и все в таком роде. Тем не менее, экранное время – объективная цифра, и с нее можно начинать разговор со своим чадом о том, что неплохо бы последить за своей виртуальной жизнью и сделать выводы.
Выводы могут быть разные. Сами по себе высокие показатели экранного времени не всегда признак зависимости. Ваш подросток может по скайпу заниматься с репетиторами, искать информацию для проектов, учиться по видеоурокам игре на гитаре. Да мало ли полезных вещей можно делать с помощью интернета!
И все-таки это повод задать себе и ребенку вопрос: не занимают ли гаджеты слишком много места в его жизни?
Вы обнаружили зависимость. Что дальше?
Самая бесперспективная стратегия – война. Если вы начинаете ругаться, выключать компьютер, отнимать телефон, это ни к чему не приведет, кроме противостояния. Ваш малыш вырос, его больше нельзя силой оттащить от экрана, лишить сладкого, поставить в угол… Он давно уже с вас ростом и требует, чтобы вы уважали его свободу.
На любое насилие с вашей стороны он будет отвечать агрессией или аутоагрессией в зависимости от особенностей характера. В обоих случаях вы ничего не добьетесь. Значит, надо договариваться. Как? Даю несколько подсказок.
Подсказка первая: Присоединение
Ваш подросток играет в компьютерную игру. Узнайте, как она называется и скачайте ее. Если вы обнаружите, что игра содержит призывы к экстремизму, суициду или порнографические сцены, следует действовать жестко. Здесь запретов не избежать.
В остальных случаях у вас с ребенком может состояться примерно такой разговор:
– Слушай, я скачала эту игру. Покажешь мне, что там надо делать?
– Зачем тебе?
– Ну как зачем? Мне интересно.
– Мам, там стреляют!
– Ничего, я переживу.
– Мам, там кровь и все такое!
– Слушай, я взрослый человек. Там надо проходить какие-то уровни сложности. Хочу попробовать.
– Мама, там ругаются неприличными словами!
– И все-таки покажи. Тебе же не трудно.
Если игра содержит, вы вполне можете в нее сыграть.
Найдите время и позвольте подростку научить вас. Во-первых, вы поставите его в положение наставника. Это повысит его самооценку и позволит увидеть в вас такого же человека, как он, а не вечно недовольного предка.
Во-вторых, вы узнаете, что это за игра. Уверена, после этого уровень вашей тревожности снизится. Ведь мы больше всего боимся неизвестного. В нашем воображении оно обрастает химерами и вызывает панику. Долой химеры! Будьте в теме! Тогда вы сможете судить об увлечении ребенка со знанием дела.
В-третьих, посвятив время игре, вы начнете говорить с ребенком на одном языке. Вы будете (и это обязательно надо делать) обсуждать с ним тонкости прохождения игры, делиться опытом. Подросток почувствует, что вы не собираетесь с ним бороться, что вы с ним на одной стороне.
Вот из этой позиции вы уже сможете сказать: «Давай, ты сначала сделаешь уроки, потом сходишь на тренировку (навестишь бабушку, сходишь в магазин), а вечером поиграешь». Именно в этой последовательности!
Если ребенок, придя из школы, сразу сядет играть, переключить его на другую деятельность будет крайне сложно.
Поэтому старайтесь организовать его день так, чтобы сначала были сделаны важные дела. И ни в коем случае не преподносите игру как поощрение! Этим вы повысите ее ценность в глазах подростка. Нет, это не сверхценость, это просто форма проведения досуга, такая же, как и любая другая.
Подсказка вторая: ищите истинную причину
Однажды ко мне обратилась мама 13-летней девочки. Дочка дни напролет сидела в соцсетях, почти не делала уроки и в школу ходила из-под палки. «Что делать?» – спрашивала меня встревоженная мама. Когда выяснилось, что у девочки ожирение, мне стала ясна причина ее затворничества. Ребенок просто боялся выходить на улицу, ожидая косых взглядов и критики в свой адрес.
Дело было не в гаджетах, а в том, что ситуация в реальности казалась ей безвыходной, и она убегала от нее в виртуальное общение.
Без сомнения, была зависимость, но не от гаджетов, а пищевая. Какой стресс заедала девочка – вот с чем нужно было разбираться. Очень часто увлечение гаджетами – это всего лишь признак. А первопричина спрятана глубже.
Подсказка третья: найдите ребенку единомышленников
Подростки ищут общения. Если в реале дружить не получается, они уходят в интернет. Ищите для вашего ребенка питательную среду, где бы он мог с удовольствием провести время и найти единомышленников. Самое простое – отведите его на интеллектуальную игру, например, на Мафию или Squiz. Таких сообществ сейчас много. Когда моему сыну было 16 лет, я пошла с ним Squiz. Сейчас ему 23, и у него давно своя команда. Многие из этой команды стали его друзьями.
А той самой девочке с лишним весом я посоветовала искать группы для подростков, имеющих нарушения пищевого поведения. Там есть и поддержка, и общение. И главное – никто не будет ее осуждать или высмеивать.
Подсказка четвертая: дружите с его друзьями
Если ребенок не реагирует ни на какие ваши предложения, заходите через его друзей. Они сейчас для него абсолютный приоритет.
Для друга вы не мама, поэтому и достучаться до него будет проще. Но для этого надо завоевать его доверие. Уверяю вас, это не сложно. В подростковом возрасте, когда начинается самокопание и падает самооценка, человеку надо совсем не много – просто несколько хороших слов.
К вашему сыну пришел товарищ – выразите радость, пригласите его на чашку чая, поговорите о том, что ему интересно. Найдите, за что его похвалить, даже восхититься. Ему этого так не хватает!
Родители же редко хвалят, у них в основном претензии: приведи себя в порядок, уберись в комнате, сделай уроки… Вы не родитель, вам не нужно его воспитывать. Так подарите ему свое одобрение, и у него вырастут крылья.
А потом на правах старшего товарища вы сможете попросить: «Слушай, есть такое интересное место. Мой никак не соглашается идти один. Может, вы вместе сходите?»
Даже если у вас в этот раз ничего не получится, продолжайте дружить с друзьями своего ребенка. Это важно, если вы хотите сохранить со своим подростком доверительные отношения.
