Мы продолжаем нашу беседу с Надеждой ЗАХАРОВОЙ, руководителем психологической службы Кризисного центра «Дом для мамы», который является одним из проектов Православной службы помощи «Милосердие». Первую часть беседы смотрите здесь.
На этот раз мы говорим о том, насколько ответственность за то, что женщина оказывается в кризисной ситуации, лежит на мужчине? Есть ли правда в словах «мужчина всегда прав»? А в словах – «во всем виноват мужчина»?
Почему женщина часто вынуждена уходить от мужа, и как следует вести себя мужчине, чтобы не довести «жену до ручки» – об этом вторая часть нашего разговора о женщинах, оказавшихся в тяжелой жизненной ситуации.
– Скажите, Надежда, наверное, существуют типичные мужские линии поведения, после которых женщина оказывается в кризисной ситуации?
– В Центре мы, в основном, сталкиваемся с двумя типичными ситуациями. Одна из них – когда отец ребенка фактически отсутствует – либо потому что не признает свое отцовство, либо женщина изначально приняла решение рожать и воспитывать ребенка в одиночку. В других ситуациях мужчина вроде и не отказывается от того, что он отец, но по каким-то своим причинам не может оказать женщине достаточную помощь. А беременной женщине или молодой маме, тем более в кризисной ситуации, нужна поддержка от мужчины в полной степени. И получается, что наш дом в данном случае заменяет мужчину, который мог бы быть рядом. Центр предоставляет жилье, еду, вещи, эмоциональную поддержку – то есть все то, что в этой ситуации должен был бы делать отец ребенка, муж.
К сожалению, немногие отцы приходят к нам. Я уверена, что мужчины в такой ситуации тоже переживают кризис, внутренний конфликт, чувство вины. Но все эти чувства могут не достаточно осознаваться ими и признать их мужчине сложнее, чем женщине, хотя бы потому, что «мужчина должен быть сильным и не должен плакать». Мужчина признает свою причастность к ситуации, но зачастую пытается не исправить ее, а избежать последствий. Некоторые папы пытаются помочь, но этой помощи часто бывает недостаточно, чтобы женщина с ребенком почувствовала себя защищенной.
– Я знаю некоторые семьи, которые распадались во время трудностей, а когда женщине с ребенком кто-либо активно помогал, к примеру – родственники, или какая-то организация наподобие нашего Центра, мужчина возвращался. То есть, если бы женщине никто не помогал, он бы так и бросил ее. Помогают – он возвращается. Напрашивается вывод о том, что мужчины наших подопечных женщин готовы жить семьей, но не готовы к трудностям. Скажем так: готовы быть мужьями только в случае, если кто-то взял основные трудности на свои плечи.
– У каждого человека есть собственный ресурс переживания каких-то трудностей. Действительно, бывает, что мужчина в определенный момент не в состоянии справиться со всем грузом ответственности, который на него ложится. Если рядом есть кто-то еще, кто помогает – да, становится легче. И это может выглядеть печально и стать предметом недовольства со стороны женщины, но по сути это не так уж и плохо. У всех разные возможности. Но вот какой парадокс: в крепких, стабильных, надежных семьях у молодой семьи зачастую есть тыл: есть бабушки-дедушки, чтобы помочь с ребенком, есть друзья, которые тоже могут поддержать и помочь. А в неблагополучной ситуации у пары внутренних проблем больше (с работой, деньгами, жильем), а ресурсов и внешней помощи может не быть вообще. Это может оказаться неподъемным грузом.
– То есть, не стоит безоглядно обвинять мужчин в трудностях мамы с ребенком, оказавшихся без поддержки?
– Не хотелось бы вообще никого обвинять. Лучше искать способ действительно помочь, выйти на контакт с папой, с родственниками. Мужчине очень тяжело просить о помощи, показать, что он не справляется. Женщине это сделать бывает психологически легче, а потом для нее и ее ребенка это может быть вопросом выживания. Когда же после всех перипетий мужчина все-таки находит в себе силы вернуться и помогать – это ситуация позитивная, особенно для ребенка. Потому что его отец не теряется, не вычеркивает ребенка из своей жизни. Это самое главное.
Ведь дело не только в том, что это женщина в кризисной ситуации попадает к нам. Важно, что у нее в этой тяжелой ситуации рождается и начинает расти ребенок. Безусловно, мы в первую очередь помогаем женщине, потому что если мы не поможем ей, она не сможет найти в себе силы помочь ребенку. Но сам ребенок, его чувства и потребности – не менее важны! Поэтому когда папа находит в себе силы на том или ином этапе присоединиться к семье, не стоит от него отворачиваться…
– Часто в Центре оказываются женщины не только из-за материальных проблем, а из-за агрессивного поведения мужа. Женщины с детьми бегут от мужей, распустивших кулаки и не в меру употребляющих алкоголь. Может, стоит чаще объяснять мужчинам, что аргумент «никуда не денется» часто не срабатывает?
– Конечно, объяснять нужно, но этого бывает не достаточно. Нас уже много веков учат жить по заповедям, но получается у нас по-прежнему плохо. К тому же у нас много неверующих людей, а также людей с весьма свободным отношением к нравственным принципам. Человеку, который так себя ведет, часто бесполезно что-либо советовать и рекомендовать. Жить с таким человеком действительно опасно, и иногда женщина слишком долго терпит.
Надо заметить, что у нас в стране нет культуры разрешения подобных ситуаций. Женщине стыдно признаться, что ее муж агрессивен. Ей некуда обратиться за поддержкой. У нас люди вообще не знают, куда в таких случаях обращаться. Полиция далеко не всегда может и хочет помочь. Женщина, которой и так страшно и стыдно, когда не встречает поддержки от государственных структур, решает, что лучше продолжать терпеть – иногда с риском для жизни и здоровья своей и ребенка. Это сложная проблема, во многом – социальная. Но объяснять людям, что делать, если подвергаешься насилию, повышать уровень психологической культуры тоже надо обязательно.
– Мы знаем позицию Церкви по этому поводу. Она ясна: Церковь на защите женщины, которая испытывает насилие и агрессию со стороны мужчины. Тем не менее, некоторые женщины жалуются: «Мой муж как узнал, что Церковь учит, что мужчина всегда прав – его не узнать». Как донести, что такое настоящее мужское поведение по отношению к женщине, чтобы мужчины не удивлялись: «А что такого, я себя вел по православному, а она взяла и сбежала от меня. Подумаешь, пару раз ударил. Ей же сказали – терпеть до последнего»…
– Конечно, все, кто работает с людьми, должны заботиться о том, чтобы правильно доносить свои мысли, находить способы убедиться, что вас правильно поняли. Любую самую замечательную мысль можно извратить. Семейные отношения – это, безусловно, партнерство, взаимное уважение. И если кто-то слышит в высказываниях, которые исходят от православных людей, разрешение насилия – это просто попытка самооправдания. То есть, мы слышим то, что готовы и хотим услышать. Люди, выросшие в не очень благополучных семьях, иногда приобретают очень жестокий опыт. Они несут его через свою жизнь дальше, своим детям. Хорошо, например, если человек начнет ходить в храм, приобретет другой круг общения, где можно действительно увидеть иные образцы поведения, другие модели семейных отношений. Тогда он тоже постепенно чему-то учится, переосмыслит и перестроит свои представления и свое поведение.
– Не спорю, воцерковленные семьи действительно должны быть образцом поведения. Но мы с вами знаем, что так происходит далеко не всегда. У всех свои немощи. Какой все-таки должна быть семья по мнению православного психолога?
– Мужчины и женщины разные. Но взаимное уважение делает возможным воспитание детей и совместную жизнь в принципе. Если вернуться к теме насилия, когда человек выхватил какую-то мысль из контекста и взял ее за оправдательный лозунг просто потому, что она расшевелила какие-то его агрессивные наклонности – очень трудно его в чем-то убедить. Только с помощью долгих наставлений, может быть, он будет готов услышать, что он неправ, но для этого человек должен быть открыт. Очень часто люди, получив какую-то информацию, которая им нравится, закрываются и говорят: «Я все понял, мне больше ничего не надо, я теперь знаю, как жить». И достучаться до них бывает очень сложно. Иногда бывает проще терпеть, пока чаша не переполнится, а потом – разрывать отношения, уходить. Я думаю, что если люди сразу пытаются прояснить, что между ними происходит, их конфликт не зайдет слишком далеко, легче будут проживаться его последствия. Для этого нужно много взаимного внимания, бережного отношения к чувствам другого человека, понимания того, что он равен тебе.
– Можно ли сказать, что мужчина всегда в той или иной степени ответственен за то, что женщина оказывается в сложной жизненной ситуации?
– Начнем с того, что женщины, которые попадают к нам – далеко не всегда жены. Когда люди вступают в брак или просто долго живут вместе гражданским браком – они тем самым берут на себя фактические обязательства, научаются действовать совместно, сонаправленно. То, что происходит в семье, в паре – это всегда обоюдная ответственность. То есть, сказать, что мужчина более ответственен, чем женщина – в общем виде я не могу. За отношения всегда отвечают обе стороны. Другое дело, что в ситуации материнства женщина нуждается в поддержке, она более слабая объективно, потому что делит свою энергию и силы между собой и ребенком, отвечает за двоих. С одной стороны, кризис не берется ниоткуда: если бы люди иначе выстраивали отношения, то, возможно, каких-то сложностей и трагедий можно было бы избежать. С другой стороны, это нельзя просто поставить в вину тем, кто не справился. Мы зачастую не знаем, как быть более разумными и сознательными в отношениях, на что обращать внимание, как говорить о своих чувствах, о своем недовольстве, как выстраивать границы ответственности друг с другом. Например, в родительской семье мужчины не было опыта конструктивного разрешения конфликтов, опыта, который позволяет участникам сохранить уважение, достоинство и найти приемлемый выход. Конечно, ему будет трудно справиться с аналогичной ситуацией в своей семье. Хорошо, когда хватает любви, терпения и мудрости проходить вместе через болезненный опыт и делать правильные выводы из ошибок.
– А можно ли говорить, что из-за тяжелой кризисной ситуации во время беременности у женщины больше риск рождения ребенка с инвалидностью? То есть, если люди не готовы к отношениям, не осознавали всю ответственность во время потрясений, то состояние женщины может сказаться на ребенке?
– Не могу ответить однозначно. Я знаю, что и в достаточно благополучных семьях рождаются детишки-инвалиды. Но ведь нам всем, зачастую, проще увидеть физические проблемы, а не эмоциональные, душевные. А для ребенка, который еще не говорит, не ходит, то есть не в полной мере проявляет себя в физическом мире, эта эмоциональная составляющая крайне важна. Я вижу, как сильно наши младенцы реагируют на матерей, на их чувства, настроения! Вся их жизнь зависит от того, что происходит с матерью. И в этом отношении мама, которой тяжело, безусловно, передает часть этой своей тяжести ребенку, даже если он накормлен, одет, находится в тепле и так далее. И кризис не может не сказаться на ребенке вне зависимости от того, насколько он физически здоров, потому что он разделяет с мамой ее эмоциональное пространство. Одна из наших задач – способствовать тому, чтобы матери это осознавали и заботились об эмоциональном, душевном благополучии своих детишек.
– Надежда, во время нашей с Вами прошлой беседы мы рекомендовали людям, испытывающим трудности в отношениях, обращаться в психологическую службу при Центре, руководителем которой вы являетесь. Скажите, мужчины тоже могут обратиться за консультацией?
– Конечно, мужчинам психологическая помощь часто нужна не меньше, чем женщинам. Записаться на консультацию можно по телефону справочной службы «Милосердие»: 8-495-972-97-02.
