Точка невозврата

«Боже, что я наделала?! Зачем мне всё это? Жила бы сейчас как человек… Хочу — в кино иду, хочу — по магазинам…»

Многие из нас думали о чем-то подобном, не правда ли? Когда несешься сломя голову домой с работы, чтобы успеть проверить бесконечные уроки. Когда встаешь, едва соображая, ночью на сто пятую просьбу «принести водички», которую клиент отказывается пить, требуя взамен сок. Когда он опять гуляет, забыв предупредить и выключив мобильник…

Рано или поздно хотя бы изредка такие мысли приходят в голову всем (ладно, почти всем) родителям. Но мало кто думает о том, что родительство — одна из тех немногих вещей, которые нельзя отменить, и снова стать бездетным. А что если ребенок приемный? Наверное, интуитивно любой нормальный человек ответит: «А какая разница? Не возвращать же его обратно!». Но спросите сотрудника любого органа опеки, и вы узнаете, что детей возвращают. И еще как.

Сухие формальности Разные формы семейного устройства устанавливаются и отменяются по-разному. В общем случае отмена решения о семейном устройстве ребенка происходит так же, как установление этого решения, т. е. постановление об опеке может отменить глава управы или муниципалитета, подписавший постановление (если имеется согласие самого опекуна), а усыновление отменяется решением суда. Принимая решение об отмене усыновления, суд действует в интересах ребенка. После отмены усыновления все взаимные права и обязанности усыновленного ребенка и усыновителей прекращаются, однако суд может обязать бывшего усыновителя выплачивать средства на содержание ребенка. Ребенок возвращается родителям, а при их отсутствии или неспособности исполнять свои обязанности переходит под опеку государства.

Как это бывает
«Когда я увидела эту девочку, я сразу в нее влюбилась, мы подписали согласие и увезли ее домой. А теперь я не знаю, что делать! Она совсем не такая, как я думала, она плачет и не слушается, мне не нравится ее запах и неприятно на нее смотреть. Как мне отдать ее обратно?»

«…а потом у нас родился свой ребенок, а этого мы отвели назад…»

«В 13 лет он как с цепи сорвался — перестал слушаться, начал прогуливать школу, грубить взрослым, у него появились такие приятели, что просто ужас! Суд отменил усыновление».

«Мы с мужем все обдумали, когда решили брать не одну девочку, а сразу двух братьев и сестру. Дети прожили у нас в гостях целый месяц. Но потом все оказалось так сложно, они очень запущенные, никого не слушаются, обижают наших кровных детей. Семья оказалась под угрозой, мы не могли себе позволить рисковать нашей такой хорошей семьей и решили отказаться от опекунства».

Это — реальные примеры живых людей. Все они готовились к тому, чтобы принять ребенка в семью, так или иначе прошли процедуру сбора документов, встречались с детьми перед тем, как сделать последний шаг, может быть, читали какие-то статьи или ходили на специализированные форумы. Не раз слышали они, что «государственные» дети часто отличаются от своих домашних сверстников, они слабее здоровьем, отстают в развитии, у многих из них есть проблемы поведения. Получается, что им просто не повезло, и дети достались «неправильные»?

Но разве плакать и не слушаться — не нормальное поведение для полуторагодовалого ребенка? И разве так уж неожиданно, что трое детей, проживших много лет в детском доме, требуют очень много сил, внимания и средств? А об ужасах воспитания самых обычных подростков чего только не рассказывают…

Мы выбираем, нас выбирают
…Разобраться в том, почему так происходит, давно пытаются психологи, сотрудники органов опек и все те, кто работает с кандидатами в усыновители и замещающими семьями. Универсального рецепта «как сделать так, чтобы детей не возвращали», не существует, как не существует и способа определить, вернет ли данная семья данного ребенка, на стадии подготовки, до того, как ребенок попал в семью. Однако некоторые закономерности существуют.

Мотивация. Чем руководствовались родители, когда решили принять ребенка? Может быть, у них не было своих детей, а хотелось, чтобы было «как у всех». Или чтобы свой сын или дочь не вырос эгоистом, или чтобы у него появился друг и напарник по играм. Или пытались скрепить разваливающийся брак. Рисовали в мечтах радужную картинку, а реальность оказалась совсем другой. Брак стал распадаться еще стремительнее, ведь любой ребенок приносит не только радость, но и много забот; кровный и приемный не играют умилительно на коврике, а дерутся или дружно разносят дом на части, а уж тратить столько сил и терпеть столько неудобств ради того, чтобы было «как у всех», и вовсе оказывается нецелесообразным.

Ожидания у принимающей семьи завышены или просто неадекватны. Может быть, усыновители слишком много ждут от ребенка. А может быть, от себя самих. Ребенок, только что пришедший в семью, даже если он совсем маленький, даже если вы его очень ждали и хотели, это все равно пока еще чужой вам человек. Он пахнет своим, непривычным для вас запахом. Он ведет себя непонятно для вас, у него дурные привычки, которых, как вам кажется, вы бы никогда не допустили в свой дом. Если у вас есть еще дети, то ситуация может оказаться еще тяжелее, ведь новый ребенок запросто может с ними не поладить, и как вас это сердит — «чужой» нападает на свое, родное. Он вас еще не любит, он не испытывает ничего, кроме страха и может быть любопытства, он находится в состоянии стресса. Мало того. Скорее всего, вы тоже его еще не любите. Ни в первый день, ни во второй, ни даже через месяц. Вы мучаетесь, ведь вместо ожидаемой радости от нового ребенка вы получаете одни проблемы и никаких моральных компенсаций, никакой радости. Вам кажется, что вы сломали жизнь, причем не только себе, но и всем членам семьи, что все и всегда теперь будет идти наперекосяк. Процесс привыкания друг к другу называется «адаптацией» и многократно описан везде, где только можно, о нем всегда говорят люди, которые лично или профессионально связаны с усыновлением и опекой. И все же из раза в раз ситуация повторяется. Разница между теоретическими знаниями и реальным опытом оказывается слишком велика для некоторых людей — и они ломаются. Иногда неготовность опекунов бывает просто вопиющей — и двухлетнюю девочку возвращают на следующий день из-за того, что она изрисовала обои.

Несовпадение конкретного ребенка и конкретной принимающей семьи. Люди собирались взять младенца, но вдруг влюбляются по фотографии в восьмилетнего мальчика и, стремительно собрав документы, забирают его домой, рассчитывая увидеть трепетного подростка. А получают сложного, обремененного недетским опытом бывшего беспризорника, прожившего год в приюте, с парой запущенных диагнозов, не умеющего читать и не желающего учиться. Новые родители для него не авторитет, он кричит, он ругается матом, не хочет ходить в школу… Взрослые шокированы, они не знают, как с этим справиться. Им кажется, что они обделяют кровного сына. И вот уже на приемном стоит клеймо «безнадежен», и он отправляется назад. А ведь получи они годовалого малыша — стали бы прекрасными родителями. И этого мальчика другая, более подготовленная семья, со взрослыми детьми, смогла бы вытянуть и полюбить. Но сколько беды принесла травма от вторичного отказа! А сколько таких детей новую семью просто не нашли? Ведь мало кто рискнет взять ребенка, которого уже один раз возвращали.

Ольга, многодетная мама и опекун: «Я думаю, что возврат оправдан, когда ребенок представляет реальную угрозу жизни и здоровью других детей. И можно отказавшимся опекунам-усыновителям давать возможность брать других детей, потому что человек, сделавший все возможное для очень „трудного“ ребенка, будет хорошим родителем для не очень проблемного».

Невозможность адаптации. Далеко не любой ребенок в принципе сможет адаптироваться к жизни в семье. В первую очередь это касается, конечно, детей достаточно больших, много лет существовавших в условиях детского дома или интерната. Их представления о семейной жизни искажены, они считают, что дом — это много красивых вещей, но никакой ответственности, никакой работы над собой.

Точка невозврата
В статье психолога, размещенной на одном из форумов, было написано, что отмена опеки или усыновления — горе для семьи, сравнимое со смертью ребенка. Заявление, мягко сказать, кощунственное. Мое глубокое убеждение, что практически во всех ситуациях возврата вина лежит на взрослых. Это — их судьба и их выбор. Это они принимали решение об усыновлении или опеке, они искали ребенка, они отвечали за то, чтобы наладить с ним контакт. И они не справились. Возможно, им и было нелегко принять решение о возврате детей, но давайте все же подумаем о мальчишках и девчонках, у которых и выбора-то никакого нет. Им намного, намного тяжелее.

Евгения Соловьева президент Новосибирской городской общественной организации «День Аиста», мама четырех детей (кровных и усыновленных): «Все дается не просто так. Принятие ребенка — уже шаг не совсем типичный и предполагает большую ответственность и долгие размышления. Родить „из сердца“, как принято говорить на усыновительском сленге, вовсе не проще, чем родить „из живота“. Пуповина обязательно должна отрасти. Причем в данном случае она должна прорасти и в мозгу. Без нее родительства не бывает. Если человек возвращает ребенка (что бы там ни было, какие бы причины), это означает, прежде всего, что он не стал родителем. И я считаю, что здесь, как саперы, ошибаются только один раз. Не „возвращаешь“, а именно отказываешься, отказываешься заново — надо называть все точными словами. И это не с ребенком не получилось, а у тебя с собой не получилось. Потому искать себя далее надо в другом — ни в коем случае не в замещающем родительстве, и вообще вне сиротской сферы. Это вообще о серьезном дефекте взрослого. Разве вообще можно кого-то вернуть?»

Что делать, чтобы такое не случилось с Вами?
К сожалению, универсального и гарантированного ответа на этот вопрос не существует. Но все же есть вещи, которые можно попробовать предусмотреть и снизить риск несчастья.

Исходите из того, что опека или усыновление — это как роды. Навсегда. Обратного хода нет, нельзя попробовать, а если не выйдет — передумать.

До того как принять ребенка в семью, подумайте еще раз о том, зачем вам это надо. Что вы хотите изменить в своей семье, чего ждете. Не завышены ли ваши ожидания? Исполнимы ли они? Представьте себе все сложности, которые сможете придумать. Не берите детей в семью из одной только жалости или под влиянием внезапно возникшей любви по фотографии. Оцените свои силы еще раз. И еще раз. И еще. Принимая решение о конкретном ребенке, смирите свой душевный порыв, выслушайте все, в том числе неприятное и тревожное, что говорят те, кто знает ребенка, вас и вашу ситуацию, — персонал учреждения, где находится ребенок, сотрудников опек, своих друзей и родственников. Конечно, решение вы будете принимать сами, но не отмахивайтесь от аргументов, даже если их неприятно слышать. Продумайте варианты своего поведения, бытовые вопросы, наличие или отсутствие помощи со стороны, возможную реакцию других детей в семье. Оцените все это и сделайте свои выводы. Но помните, что в этой ситуации лучше не сделать, чем сделать, а потом отменить решение.

Когда ребенок уже дома, не ждите от себя и от него слишком много — бури положительных эмоций, какой-то неземной любви или немедленного скачка в развитии. Принимайте все как есть. Ищите помощь от других членов семьи, от друзей и знакомых, позволяйте себе отдыхать от всех детей в доме при малейшей возможности. Не размышляйте слишком тщательно над тем, достаточно ли сильно вы любите этого ребенка и признал ли он в вас маму. Просто отложите все эти вопросы. И помните — адаптация обязательно пройдет, все встанет на свои места.

Ищите помощь специалистов, если чувствуете, что не справляетесь с ситуацией. Может быть, ребенку нужна помощь врача. Может быть, вам — психолога. Лучше искать поддержку, чем оправдания для возврата человека, который уже — ваш ребенок.

Дина Магнат

Материал сайта HealthNews