Волонтеры, работающие с детьми, часто не ограничиваются помощью по уходу за детьми в детдомах и больницах или сбором вещей и игрушек. Случается, что волонтеры забирают детей в свои семьи. Мы решили поговорить с некоторыми из приемных мам и узнать, как изменилась их жизнь после принятия такого решения. Мы задали четырем женщинам пять одинаковых вопросов:
– Что вас подтолкнуло на то, чтобы взять приемного ребенка?
– Как это сказалось на вашей жизни?
– С какими трудностями вы столкнулись?
– Что вы можете посоветовать тем людям, которые стоят перед решением усыновлять ребенка или нет?
– Что для вас было самым сложным в этом процессе?
Наташа, 26 лет
Работает волонтером с 2007 года
Свои дети: нет
Приемные: девочка, 5 лет, взяли в возрасте 2,5 лет
Это было спонтанно, даже уже и не помню. Я, наверное, полгода искала семью для девочки и как-то так получилось, что взяла ее сама. Сначала все были против, даже чтобы забирать ее на время, а потом согласились. Сейчас мои родители даже сами забирают к себе по выходным девушку 20-летнюю, которая учится в интернате.
После того, как я взяла ребенка, у меня достаточно резко сократился список друзей, многие отсеялись. Они говорили, что это странно, не понимали, шарахались. Потом я решила, что тем, кто со мной не был знаком до 2009 года, когда у нас в семье резко выросло количество девушек (улыбается), я не буду говорить, что ребенок приемный.
Я постоянно хочу найти работу, но сейчас понимаю что график с 9 до 9 – это не мой вариант. Наверное, удаленная работа – самое идеальное в моей ситуации. Сложно еще перестроится: раньше все жили в одном темпе, каждый знал, где его угол, где он может расположиться, а когда количество людей изменилось, пришлось делиться территорией, вниманием… Но то же самое происходит в обычной семье, когда рождается ребенок.
У нас еще девочка ВИЧ-положительная и многие на это неадекватно реагируют, не понимая даже сам механизм болезни. Поэтому лучше, чтобы никто об этом не знал – спокойнее и родителям и ребенку. Я бы вообще советовала семьям с такими детьми не получать справку об инвалидности, а просто встать на учет и бесплатно получать лекарства. Помню случай: очередь мам с детьми к педиатру, пришла семья, они карточку принесли. В ней написано – ВИЧ и т.д. Распахивается дверь, медсестра кричит на весь коридор: «Марь-Ивановна! Спидозные пришли, будете без очереди принимать?»
Вся очередь повыскакивала и пошла смотреть – как выглядит этот ребенок. Совершенно колхозное восприятие.
Самый страх начинается, когда у тебя на руках уже направление. Очень полезно походить в школу приемных родителей, она помогает понять реально ли это тебе нужно или это дань моде – все насмотрелись на Анжелину Джоли с приемными детьми. Школа отсеивает где-то 80 процентов людей. Надо иметь в виду, что в первый месяц лучше вообще отказаться от работы, посвятить время ребенку. Я бы советовала хорошо подумать – все ли в квартире согласны на появление нового человека. Если хотя бы один против, например, бабушка – скорее всего ребенок вернется в детский дом. Нужно понимать, что пути назад нет, ведь когда мы рожаем, а потом у ребенка начинается сложный переходный возраст – мы не сдаем его в роддом. Чтобы не «ошибиться» очень полезно поработать волонтером, хотя бы по выходным, вы лучше узнаете детей, а они привыкнут к вам. Сейчас детские дома довольно открыты и им часто не хватает людей, чтоб вывести всех в зоопарк или еще куда-то. Бывает так, что человек в итоге берет не того ребенка, который понравился сначала, а совершенно другого, который оказывается ему более близок.
Многие родители не понимают, что они-то подготовились к приемному ребенку, а он к приемным родителям – нет. Их никто не готовит к этому и ничего не объясняет.
Когда мы берем ребенка из детдома (особенно в возрасте от 3-х лет и старше), мы не знаем, к чему он там привык: как его учили, как его наказывали, как его укладывали спать… Ребенок полностью живет своим миром, у него уже сформировано собственное мировоззрение, и когда он попадает в другую в семью: с другой обстановкой, запахами, цветами, иногда даже географией – столкновения неизбежны. Вначале вы будете немножко чужими друг другу людьми. Надо быть готовым к тому, что в первое время многие дети начинают проситься обратно. Понадобиться время на то, чтобы убрать у ребенка какие-то негативные вещи: например, в детских домах не всегда высокая культура общения. Я помню, один раз была на новогоднем представлении, там, значит, Дед Мороз что-то спрашивает, вроде: «Почему у Деда Мороза красный нос?» и воспитательница говорит: «Потому что он ал-ко-го-ли-к!» и смеется, и все дети тоже смеются.
Если вы единственный родитель, то нужно чтобы у вас обязательно была поддержка: друзья, родственники, с которыми можно все обсудить. Еще я бы советовала хотя бы раз в неделю куда-то выбираться одной, погулять, зайти в гости, то есть не зацикливаться на своем ребенке. Очень помогает общение с другими приемными родителями. На сайте «Отказников» есть горячая линия, куда можно позвонить и задать вопрос. При детском доме № 19 в Москве есть отличная система психологов – там работают просто мировые тетеньки, которые на любой вопрос найдут ответ.
Елена, 33 года
Работает волонтером с 2007 года
Свои дети: сын, 11 лет и дочь, 4 года
Приемные: две девочки 4-х лет
Первую девочку взяла в возрасте полутора лет, вторую – в 3, 5 года.
У меня не было каких-то определенных причин. Я всегда хотела иметь приемного ребенка в своей семье и знала, что к своей цели я когда-нибудь обязательно приду. Если есть готовая мама и есть готовый ребенок – почему бы им не объединится? Это было задолго до волонтерства, но папа был против. Порядка пяти лет ушло на уговоры (смеется). Когда мы вплотную подошли к этому вопросу, я решила стать волонтером, чтобы самой выбрать самого лучшего и красивого ребенка, но в итоге мы выбрали тех, кто больше всего в нас нуждался. Когда я работала волонтером мы по-разному им помогали, делали то, то и то – все это конечно важно, но самое большое, что можно сделать – это взять ребенка в семью. У нас мотивом было, конечно, и наше желание, но главное – стремление взять ребенка ради самого ребенка.
Ну… мне пришлось оставить работу (смеется). У наших детей есть еще проблемы со здоровьем – мы специально не стали брать здоровых. Ну а что еще изменилось?…Стало весело и шумно очень (смеется). Фактически я стала домохозяйкой, но оно того стоит. Из трудностей возникают чисто житейские: сложно куда-то всей семьей выехать, огромное количество глажки, стирки – но, в общем-то, я этого желала и я это получила. Никаких других проблем, кроме бытовых, у нас не появилось.
Мои собственные дети к приемным отнеслись хорошо. Со старшим сыном мы, перед тем, как взять ребенка, разговаривали, советовались. Он очень ждал этого, все время показывал мне на фотографии детишек в интернете и говорил: «А может быть этого возьмем?» Сейчас он очень о них заботится, даже, я бы сказала, покровительствует им. С младшей мы тоже говорили, рассказывали, что у нее будет сестричка. Если маленький ребенок один в семье – то ему немного скучновато, а так у него появляется союзник для игр, для творчества, и адаптация к детскому саду проходит легче: одно дело, когда идешь один, а другое – когда с сестрой. Скандалов, драк, ревности у нас не было. Мы, конечно, работаем с психологом, и на данный момент у нас конфликтов никаких нет.
Прежде всего, надо хорошо все обдумать. Если своих детей нет, надо учитывать, что жизнь изменится в корне. Почти всегда все проблемы – это в проблемы не детей, а родителей и они те же самые, что возникают и с родным ребенком – с принятием его, отработкой правильного отношения к нему. Нужна готовность работы над собой: найти в себе силы, чтобы не переносить свои проблемы на ребенка. Дети дошкольного возраста – это практически чистая доска – и что выйдет из ребенка – во многом зависит от выбранного родителем подхода. Бывают сложности с тем, чтобы найти ребенка, страх за его наследственность, болезни и так далее и тут надо изначально проговорить для себя: на что ты готов и на что ты не готов, найти врачей, специалистов, с которыми можно обсудить по порядку все вопросы. Очень помогает общение с другими родителями, которые взяли приемных детей. Все они сталкиваются с разными проблемами – у кого-то ребенок не слушается, у кого-то врет или ворует – но это все обычные проблемы обычных детей, которые могут возникнуть и с собственным ребенком. Надо понимать, что любви с первого взгляда – когда ты видишь ребенка и сразу понимаешь – он твой, может и не случится.
Технически – может быть сложно найти ребенка. Если ты предъявляешь к ребенку слишком много требований – найти его будет трудно. Если вы готовы взять того, который просто вам по душе – будет проще. Когда мы брали девочку первый раз – она находилась в детдоме, и было понятно, что ее нужно срочно вытаскивать оттуда. Я смотрела ее фотографии и видела, что ребенок становится все хуже и хуже. О ней много говорили, но никто не брал в семью. Вторая девочка сразу понравилась мне на фотографии, и я поехала за ней в другой регион, в Астрахань, и совершенно не думая о том, есть ли у нее какие-то заболевания или нет.
Самое сложное – научиться договариваться с самим собой. Иногда хочется накричать, выплеснуть свое раздражение на ребенка, но делать этого нельзя ни в коем случае. Надо научиться всегда держать в себя в рамках и уметь себя воспитывать. Если я чувствую, что ребенок сегодня ведет себя плохо, я даю себе установку – не повышать на него голос. Тяжелые, трудные дни, например, бывают у нашей приемной дочки – у нее заболевание центральной нервной системы, и я знаю, что это не ребенок такой, а это болезнь у него такая и надо сделать так, чтобы он не видел моих эмоций. К каждому ребенку нужно подобрать свой подход: кто-то может очень спокойно реагировать на мои замечания, а у другого – сразу обида и слезы – важно уметь переключаться с одного на другого. Правда, когда у тебя четыре ребенка, это бывает непросто (смеется).
Марина, 48 лет
Работает волонтером с 2008 года
Свои дети: нет
Приемные: девочка, 6 лет, взяли в возрасте 4, 5 года
Во-первых, поздний брак, во-вторых, различные попытки ЭКО (экстракорпоральное оплодотворение), вот собственно и все. Я начала работать волонтером, чтобы свыкнуться с этой мыслью, что я хочу взять ребенка. Четырехлетнюю девочку я выбрала потому, что хотела видеть существо более взрослое, адекватное, чем малыш в пеленках, и потому что хотела свой возраст немного обогнать, мы не в 35 решились, а в 45. С годовалым ребенком физически тяжелее.
Все то, что мне хотелось, практически на настоящий момент достигнуто. Это не так страшно, как казалось в начале и тем более, я считаю, что это более верно, чем гробить свое здоровье, неизвестно как чего достигая. Сначала поработать с детьми, увидеть, что и как происходит в нашем мире, тоже легче и полезнее, нежели сразу пойти и взять ребенка. К этому не сложно привыкнуть. Лично мне было легче взять четырехлетнюю девочку, которую я давно уже знала, чем только что родившегося ребенка.
Неординарные трудности были только в первые два месяца, а остальное все похоже на обычных детей, не могу сказать, что это что-то другое. Для меня самым неприятным и сложным оказался процесс оформления медицинских справок и столкновение с городской поликлиникой: собирать печати, разговаривать с главврачом, которая относилась совершенно безразлично по отношению к нашим проблемам. Мне хотелось, чтобы эта история не светилась откровенно в картах, и чтобы все началось с чистого листа. Много сил тратится на эти решения, плюс вопросы: «А где вы были эти полгода?», «А почему вы не лечили вашего ребенка?» Отвечаешь им, что ребенок ничем не болел и рос на свежем воздухе. У нашего ребенка есть некая поведенческая особенность – повышенное желание общаться с другими детьми. Положительный момент то, что ребенок не капризный не избалованный, очень хочет участвовать во всем, что ему предлагают, и в этом очень отличается от остальных домашних детей и этим же очень удивляет. У нас девочка хочет все, и почему какие-то дети не хотят бежать и играть – она не понимает. Когда мы пришли в дошкольную группу, мне психолог сказала: «А у вас ребенок слишком активный, надо чтобы она была поспокойнее, как другие дети». Интересно, когда шустрость и активность перестали быть нормальными для ребенка?
Мне кажется важным участие в волонтерских программах. Как можно больше ездить, смотреть, общаться и тогда кардинально все меняется, уходит страх этого. На сайтах иногда вывешивают фотографии детей до и после взятия в семью – это не фотомонтаж и не как на снимках с пластической хирургией, действительно происходит перемена. Через волонтерство легче все это оценить: что сначала появляются эмоции, потом некое понимание. Это полезно не в плане даже выбора, а для того, чтобы привыкнуть к этому процессу, а дальше все само устроиться.
Прежде всего стоит попробовать познакомиться с историей учреждения, в котором ребенок был, чтобы понять какого оно качества. Меня сразу подкупили черты ребенка – ее доброжелательность, несмотря на некоторые характеристики психологов и воспитателей. Было видно, что ребенок не обозлен окончательно его можно завоевать. И там, где она была, о ней заботились простенько и душевно. Надо учитывать, что с ребенка можно смело скидывать год от его возраста из-за задержки в развитии, но потом она очень быстро все догоняет.
|
Ксения, 38 лет
Работает волонтером с 2007 года
Свои дети: дочь, 21 год и сын, 4 года
Приемные: мальчик, 2,5 года, взяли в возрасте 7,5 месяцев
Я всегда знала, что когда у меня будет такая возможность, я возьму в семью приемного ребенка. Пришло время, и я эту свою идею осуществила. Точный момент я не помню, но впервые я задумалась об этом, наверное, 10-15 лет назад.
На жизни моей никак не сказалось (улыбается). Был один маленький ребенок, стало двое маленьких детей. Дочь уже взрослая, она живет отдельно, у нее своя семья. Сыну, когда взяла второго, было четыре года.
Илья был беспроблемным совершенно ребенком. Мы его взяли из хорошего московского дома ребенка (если можно вообще так говорить о доме ребенка), где за детьми хорошо смотрят и где соблюдается нормальный режим. Он практически домашний мальчик, только первые полгода проживший не один у мамы, а в группе, где было человек шесть, наверное. Адаптации у него как таковой не было особой, к тому же он был очень маленький для того, чтобы она возникла.
Я хочу посоветовать вот что. Во-первых, что если человек сомневается – нужно это ему или нет – хорошо подумать. Второе – есть школы замечательные для приемных родителей, которые обязательно нужно посетить, даже если ты не сомневаешься в том, что хочешь взять ребенка. Просто есть очень много нюансов, о которых обычный человек не знает и о которых даже не догадывается. В школе приемных родителей очень правильно «вставляют» мозги на место, как юридически, так и психологически. Я имею в виду те школы, которые существуют уже давно, это не школы, которые возникли стихийно, потому что опекам дают такое распоряжение. Я имею в виду такие школы приемных родителей, как школа Алексея Рудова при фонде «Наши дети», с очень хорошими специалистами в этой области и психологами, работающими очень давно, с юристами, врачами. Там на любой вопрос потенциального приемного родителя или опекуна развернуто могут ответить. И когда родитель закончит эту школу, он может уже реально оценивать свои силы. Вообще ничего страшного в этом нет, я не делю детей на своих и чужих. Если есть такое желание и есть возможность – значит нужно брать. Чем меньше детей будет в учреждениях, тем спокойней будет наша жизнь и жизнь наших детей в будущем, потому что ни для кого ни секрет, что дети, воспитывающиеся в детских домах, выходя оттуда, составляют большую часть контингента тюрем и всякого рода таких же заведений. И это не оттого, что ребенок плохой, а оттого что он просто растет в системе.
В моей ситуации самым сложным было – это согласие мужа (улыбается). На активные уговоры понадобился, наверное, месяц, а так процесс был вялотекущий, сначала я собирала документы (ребенок под опекой только у меня, муж – иностранный гражданин, поэтому не может быть приемным родителем или опекуном). А что учитывать – очень много факторов. Знаете, когда вы собственного ребенка рожаете, вы, как мне кажется, ничего не учитываете, только желание, чтобы он у вас был, и здесь такая же история: ничего особенного нет. Но опять же, возможно, это в моем случае. Нужно учитывать, что это на всю жизнь – то же самое, что с собственным ребенком. Даже если ты собачку покупаешь – все равно это ответственность некая. Прежде всего, это ответственность перед ребенком за то, что ты его взял. Нельзя так проиграться, а если не понравился, вернуть назад. Если есть какие-то сомнения в себе, то надо сначала разобраться с собой и эти сомнения убрать.
Благодарим фонд «Волонтеры в помощь детям-сиротам» (Отказники.Ру) за помощь в подготовке материала.
Беседовала Алена ГЕТМАН
