Средний ребенок в многодетной семье – хватает ли ему внимания? Разбираем мнимые страхи и «красные флаги»

Марии 16 лет, о своем «особом» положении среднего ребенка она впервые задумалась в подростковом возрасте. На вопрос, есть ли ощущение, что быть средним сложнее всего, она с уверенностью отвечает – «да». Мария вспоминает 1 сентября, когда старшая сестра пошла в школу с мамой, младшая – с папой, а Маша была на линейке одна. По ее словам, в конфликтных ситуациях она тоже чаще всего оказывалась виновата: младшую не трогали, потому что с нее «нечего взять», а старшую – потому что родители не хотели подрывать ее авторитет. «Мне иногда так хотелось, чтобы родители были только со мной, только моими. Чтобы не нужно было доказывать, что я не хуже старшей сестры, что я должна быть такой же любимой, как и младшая», – говорит Мария. 

Синдром среднего ребенка

В психологии есть неофициальный термин – «синдром среднего ребенка», указывающий на уязвимое положение средних детей в семье, лишенных авторитета старшего и привилегий младшего, но не лишенных обязанностей. Впервые о том, что порядок рождения влияет на жизнь человека, заговорил австрийский психоаналитик Альфред Адлер в начале ХХ века. Он утверждал, что средний ребенок оказывается «зажат» между старшим, с которым соревнуется за лидерство, и младшим – с которым борется за любовь и время матери. Во взрослом возрасте это может привести к проблемам с самоопределением и самооценкой.

Современные специалисты тоже говорят о том, что средний ребенок в многодетной семье имеет риск попасть в «серую зону», но не все так однозначно. Педагог-психолог, нейропсихолог и мама четверых детей Елена Мазурова уверена, что положение средних детей – это не проблема, а специфика, которую родители должны учесть при воспитании. И первое, что нужно сделать – взглянуть на распространенные страхи вокруг этого «особого положения» и разобраться, что может сделать родитель, а на что он просто не в силах повлиять.

Страх № 1 – средний всегда выпадает из поля зрения родителей

У Татьяны 6 детей. У средней дочери в 13 лет была диагностирована тяжелая депрессия. Когда семья начала разбираться в причинах заболевания вместе со специалистом, выяснилось, что корень проблемы в том, что девочка считала себя никому не нужной, потому что основное внимание уделялось старшим детям. «Сначала у старших началась учеба, а дальше нашим вниманием завладели младшие дети. Вдобавок, наша средняя дочь – тихая и неконфликтная, не любит привлекать к себе лишнее внимание. Она всегда была в стороне от любых сложностей, у нее не было подросткового кризиса и поэтому у нее сложилось впечатление, что она никому не нужна», – говорит Татьяна.  При этом, по словам многодетной мамы, брат девочки (тоже средний ребенок) – полная ее противоположность и в силу характера «всегда свое возьмет», вне зависимости от положения по отношению к другим братьям и сестрам.

Чтобы ребенок оставался в поле зрения родителей, нужно учитывать его индивидуальные особенности и интересы, найти те «ниточки», которые свяжут родителя с конкретным чадом. А для этого, с ребенком нужно познакомиться: узнать какой досуг ему нравится, какая еда, какие книги, как именно этот ребенок поймет, что вы его любите? «Помимо общих традиций в семье нужно ввести частные – например, ходить с сыном на футбол, а с дочкой вместе рисовать. Подчеркивать индивидуальность можно и в бытовых мелочах: Аня любит пломбир, а Петя – шоколадное мороженое. Чем больше мы говорим о разности между детьми, тем лучше», – подчеркивает многодетная мама, психолог Елена Мазурова.

Татьяна после ситуации с болезнью дочери, поняла свою родительскую ошибку. «Мы многие годы делали все вместе. Всей семьей ездили отдыхать, вместе ходили в гости, всей толпой посещали театр, – рассказывает мама. – Сейчас я понимаю, что нужно стараться с каждым из детей что-то делать только вдвоем».  

Страх № 2 – среднему сложно понять свою роль в семье

До какого-то времени, понятные роли в семье есть только у родителей. А у детей все меняется: был единственным – стал старшим, был младшим – становишься средним. Что это значит для ребенка? 

Ольге было 10 лет, когда в семье родился третий ребенок. «Из-за разницы почти в 11 лет, я превратилась в какую-то взрослую женщину, которая должна много помогать по дому, нянчить ребенка, купать, гулять с ним. В общем-то, это даже было интересно, такой опыт возни с младенцем. Но другой вопрос, насколько я была тогда к этому готова», – рассказывает Ольга. С появлением младшей сестры, она начала регулярно слышать фразу – «ты же большая», «ты взрослая». «Еще вчера мне было 10 лет, у меня были еще какие-то игрушки свои и мне этого не говорили, но в доме появился пупсик, которому неделя, и я уже, «большая», а я как-то не очень понимала что должно поменяться. Это значит, что детство закончилось, все?», – говорит Ольга. 

Ребенка нужно готовить к появлению младшего. Он имеет право на детство и не может повзрослеть «по требованию». Если разница между детьми небольшая – не спешите передавать игрушки среднего младшему, обсудите какими он готов поделиться, а какими нет. Воспитание детей – ответственность родителей, если перекладывать эту функцию на старших, это может привести к парентификации – «экстренному взрослению», когда ребёнок занимает позицию взрослого и решает несвойственные его возрасту проблемы. Вместе с тем, можно и нужно просить ребёнка помогать родителям, чтобы он чувствовал себя участником важных событий в семье. Но такая помощь должна быть посильной и адекватной возрасту. 

Важная фраза, которую психолог советует повторять ребенку перед рождением следующего: «Скоро ты станешь старшим братом (или сестрой), но для меня ты всегда будешь моим малышом. Я тебя люблю!». Смена ролей – это полезный новый опыт. «Средний со старшим будет продолжать себя вести как младший, а с младшим – как старший. Статус среднего ребенка взращивает в нем новую социальную роль и помогает прокачать коммуникативные навыки и социальные связи», – говорит Елена Мазурова.

Страх №3 – средний всегда «бунтует» и требует внимания мамы

Капризы и истерики действительно могут быть сигналами того, что ребенку не хватает внимания, таким образом, он старается выделиться на фоне остальных. Однако, многое зависит от возрастного периода и сопутствующих ему кризисов (например, период сепарации в переходном возрасте или сложный кризис 3-х лет), а также – от темперамента.

У Анны трое детей. Дочерям 12 и 4, а среднему сыну 9 и с ним много проблем: истерики, перепалки в школе, капризы из-за еды. Анна признается, что никогда не задумывалась об особом месте мальчика, пока несколько лет назад не услышал о феномене среднего ребенка.

«Он был младшим целых 5 лет, у него было много любви и внимания и тут он стал средним. Но я не могу сказать, что такого же периода не было у старшей дочери, когда родился он, их разница еще меньше – 3 года», – рассказывает Анна.  Анна говорит, что часто проводит с сыном время вдвоем: ходит на прогулки, берет в поездки, много разговаривает. Женщина не может с уверенностью сказать, что активное поведение сына – это именно способ добрать внимания, а не особенности характера.

А как быть, если детей больше трех, и мама не может уделять качественное время средним и проводить с ними много времени? Психолог Елена Мазурова убеждена – это не фатально. Помимо мамы у ребенка есть и другие значимые взрослые. «Привязанность – как река, всегда найдет выход к кому-то. Например, если в семье появляется малыш и мама вынуждена заниматься младенцем, старший ребенок в этот момент ближе становится к папе или бабушке, это нормально», – говорит Мазурова. 

Достаточно вместе погулять 15-20 минут, например, по дороге из школы. Избегайте дежурных вопросов про оценки, спросите что сегодня порадовало ребенка, приходил ли его друг, как бы он хотел провести остаток дня?

Как понять, что что-то не так?

Если ребенок еще маленький, один из ярких маркеров – это поведение «прилипала». Ребенок стремится все время быть рядом с взрослым и превращается в мамин «хвост». «Особенно внимательно к этому стоит отнестись, если раньше он не интересовался мнением родителя, а теперь постоянно повторяет «смотри, тебе нравится мой рисунок, тебе нравится, как я сделала это и то?». То есть у него становится заискивающее поведение», – говорит Мазурова. 

При недостатке внимания ребенок может начать чаще болеть, это может проявляться на уровне психосоматики, так как сильные чувства и переживания влияют на физическое здоровье. Ребёнок понимает – когда он болеет, мама или папа рядом, проводят время вместе, отодвигают остальные дела, проявляют заботу. 

Еще один сигнал – откат в развитии. После рождения младшего, ребенок хочет быть все время на руках у мамы, хотя давно уже стал самостоятельным или вдруг «забывает», как пользоваться горшком, хотя уже хорошо освоил этот навык. Даже в 4-5 лет ребенок может снова просить пустышку, просить покачать его как «малыша», достать погремушки, как будто для игры. Так он пытается стать «младше» и снова вернуть себе ощущение «мама – только моя».

Сигналом для родителей будут навязчивые движения, например, ребенок все время теребит одежду, наматывает волосы на палец. От внутреннего напряжения и переизбытка негативных эмоций, у ребенка могут начаться физиологические проблемы – нарушение сна, аппетита, проблемы с туалетом. 

В поведении подростка родителям бывает труднее ориентироваться, переходный возраст сам по себе несет перемену настроения, проблемы с самооценкой, вспыльчивость и замкнутость. Однако, если эти проявления усиливаются, а ребенок перестает идти на диалог,  следить за внешним видом (менять одежду, принимать душ), это могут быть первые сигналы о начале депрессии. «Обратите внимание, если ребенок носит одежду только с длинным рукавом. Таким образом подростки часто скрывают следы самоповреждений», – говорит психолог. 

Перечисленные симптомы могут возникнуть не только вследствие особенностей положения ребенка в семье, они характерны для реакции на любое сильное переживание.  Например, адаптация, связанная с переездом, смена школы или сада, проблемы в отношениях со сверстниками или негативные события в жизни семьи. Эти маркеры указывают, что внутри ребенка много тревоги и одиночества, которые ему надо с кем-то разделить. И этот кто-то – его родитель. 

Нельзя однозначно сказать как отразится положение среднего на самоопределении и дальнейшей жизни. Очередность рождения не гарантирует успеха, не обрекает на неудачи. Многое будет зависеть от личных качеств и того, как выстроены отношения внутри семьи. «Главный творческий вызов родительства в том, что с каждым ребенком тебе надо пройти свой путь, все будет заново и на ощупь. Дело не столько в очередности рождения, сколько в этой индивидуальной связи, которую надо найти», – делится мама семерых детей Наталья.  

Рисунки Екатерины ВАТЕЛЬ