Не дарите детдомовцам подарки

Мне рассказывала девушка, которая была волонтером в одной из африканских стран, что там очень распространен бизнес на детях из приютов. Богатых белых туристов зазывают помочь сиротинушкам, есть даже специальные рекламные рикши с фото несчастных детишек из приютов, которые возят туристов именно туда, посмотреть на несчастных деток.

Помимо рикш, которые зарабатывают на этой туристической точке, главный благополучатель, конечно, приют. Детишки встречают туристов обычно каким-то представлением или концертом. Рассказываются жалобные истории. Поются песни (типа нашего мамонтенка небось). Многие дети плачут (по несколько раз в день иногда). Туристы умиляются всем своим сердцем, жертвуют на жизнь сироток и едут в следующую точку — на сафари, например.

Это звучит очень цинично.

Но скажите друзья, сколько раз в ленте за этот месяц вы уже прочитали воззваний исполнить мечту сиротинушки о новом айфоне? Съездить в детский дом с подарками, где детишки, «конечно же», вас ждут? С каждым днем вал таких сообщений и просьб в ленте будет нарастать снежным комом.

А теперь остановитесь пожалуйста. Сделайте паузу. И немного подумайте.

Начнем с самого простого. Как вы думаете, полезно ли ребенку приучаться получать подарки (часто дорогие) от чужих незнакомых людей? Хорошо ли ребенку учиться понимать, что его статус сиротинушки — это способ получать от мира подарки? Плясать за них перед чужими людьми?

К каким качествам и образу взаимодействия с миром это приводит?

А теперь сделаем шаг вглубь.

Что такое ребенок в детском доме?

Это ребенок, который там не возник, не образовался из пустоты.

Представьте себе на минуту, что это вы.

Вы жили в семье, и что-то в семье случилось. И семья или добровольно привела вас в детский дом, или (что гораздо чаще) вас у нее отобрали, то есть так решило государство. Скорее всего, для вас это «вдруг», другой семьи и других условий жизни у вас никогда не было. 

Что там было — мы не знаем. Но очень часто у семьи, которая и так не справилась явно со своей жизненной ситуацией, нет ресурсов, чтобы противостоять государству, нет ресурсов чтобы справиться с этой, намного больше всех прочих, бедой. И она не справляется, и ребенок остается жить в детском доме. 

Что вы чувствуете? Когда в один прекрасный день вас запихивают в машину, отрывают от мамы (вспомните Умарали. Вспомнили?). И куда-то везут. Обычно сначала в больницу, а оттуда уже в дом ребенка. В дом, полный детей, потерявших семью. 

Вы безусловно в шоке, стрессе, тоске и не понимаете, что произошло и куда делись все близкие люди. Вокруг все незнакомые и чужие. Где вы? Почему вы здесь? Как долго? Когда домой? Где мама? Почему она позволила вас забрать? Что это за место? 

Кто объяснит вам, что произошло, почему, когда вы вернетесь домой, где вы? Никто. Вам покажут комнату с восемью кроватями. И скажут, что теперь вы будете здесь жить. Это теперь ваша комната. Вы должны очень быстро, просто автоматом встроиться в укомплектованную, выстроенную в четком порядке, коллективную жизнь. Десять полотенец, промаркированных, у раковин. Общий подъем, общий обед. Общие занятия. Прогулка (если вам повезло и вы не инвалид, лучше рассказать отдельно, что будет, если инвалид).

Рядом десятки или сотни таких же потерянных детей.

А возможно, в семье, откуда вы пришли, было насилие, иногда очень тяжелые ситуации. Кто поможет вам справиться с болью, унижением, страхом, пережить этот опыт и суметь с ним справиться? Режим дня? Спонсоры с подарками? Танцевальный коллектив?

Никакой серьезной индивидуальной реабилитации ребенок в детском доме не получает. Он просто брошен из одной ситуации в другую. Стресс, травма, потеря, страх — это то, что остается с ним, но запихивается глубоко вовнутрь, так как возможности на это отреагировать нет — ты постоянно в коллективе и постоянно занят, времени даже прорыдаться от ужаса, что ты не дома и непонятно, вернешься ли когда-нибудь — просто нет. 

Все, что ты понимаешь — что ты теперь не живешь в мире, как все. Мир пропал. Тебя из него изгнали. Неизвестно вернется ли когда-нибудь. Что ты сделал, чтобы это случалось? Это твоя вина? Чья?

Мир — твоя семья (и не важно была ли она для тебя хорошей и доброй или источником боли), твои друзья, соседи, бабушка, двор — все вдруг исчезло, осталось далеко за забором. 

Все, что у тебя теперь есть — этот дом, эта группа, восемь кроватей, воспитатели. Общий туалет. Режим дня. В этом искусственном мире все дети такие же. А взрослые  — это воспитатели и другие работники, которые с тобой работают (как понять это ребенку? у которого до этого была семья? а какой мир в голове у ребенка, у которого не было семьи и было только это?), а потом уходят домой куда-то за забор, к своим детям.

А еще есть обязательный атрибут этой жизни. Спонсоры с подарками. Спонсоры с концертами. Спонсоры, перед которыми надо выступать. За то, что ты в этой боли оказался, есть бонус — могут одарить подарками, могут развлекать. Перед этим всех переодевают в чистое и недырявое (или ровно наоборот, если спонсор такой, из тех, кого надо жалобить), ты должен плясать и улыбаться этим чужим людям. А они будут тебя жалеть.

Потом они уедут. Обычно навсегда. Иногда они будут периодически появляться в ровно таком же сценарии.

Им все равно, что будет с тобой, когда ты выйдешь отсюда, совершенно никому не нужный и один. С связями с кровной семьей, которые уже почти полностью оборвались (и остался ли кто живой? и кто ты им?). Кто поедет дарить тебе, взрослому лбу, не умеющему жить в мире, в котором ты никогда и не жил, айфон на Новый год теперь? О нет, теперь ты не сиротка, ты не маленький, больше тебя не жалко. Не умиляются их сердца.

Странно, что если ты этот айфон у них отожмешь теперь в темном переулке — никакой любви и жалости у них не возникнет. Удивительно. Ведь ровно ничего не изменилось в твоей жизни. В ней как не было никого твоего и ты был ничей личный -так и осталось. Ведь ровно за это они дарили тебе этот айфон еще пару лет назад.

И кстати, если случится счастливое, и тебя возьмет приемная семья, первые пару лет она полностью огребет за весь твой опыт взаимодействия с чужими дядями и тетям, потому что она должна дарить тебе дорогие подарки и танцевать перед тобой, за то что ты — сирота . Как, разве нет?

Я не хочу никого ни в чем убеждать. Считаете, что даря ребенку в детском доме подарок, вы спасаете мир, считайте (хотя это не так).

Но будьте с собой честными. Вы делаете это ради себя. Все прекрасные чувства себя добрым человеком, хорошим человеком, вы получаете ЗА СЧЕТ детей. Это не они получают, а вы. Вы взрослые, благополучные, устроенные, используете их -неустроенных, одиноких, несчастных, чтобы почувствовать себя хорошим. Чтобы получить удовольствие.

А они получают опыт, что люди вокруг им должны, за то, что они сиротки — но все равно их бросят и за пределы забора с собой в свою жизнь не возьмут. 

Потому что для того, чтобы действительно помочь другому — надо понять, в чем именно проблема этого другого, в чем он нуждается, как правильно решить эту проблему. Не наиболее простым и приятным для вас способом — а реально.

И не говорите ничего о мечте ребенка. У ребенка без семьи, живущего в коллективном учреждении, ровно одна мечта — выбраться домой или жить в семье, как все. А то, что они вам говорят — это надрессированная привычка и представление о том, как устроен их искусственный мир.

И да, возвращаясь к началу, я считаю, что подарок ребенку может дарить только близкий ему или очень хорошо знакомый взрослый. Например воспитатель группы или волонтер — если он регулярно к этим детям (и уж точно не с подарками) приезжает. Он имеет право своего друга поздравить на праздник. А человек с улицы — нет.

Часто ли чужие дяди и тети дарят вашим детям айфоны?

И всегда, когда я вижу эти сотни тысяч средств, которые уплывают реками подарков (в прошлом году нам рассказывали дети в некоторых детских домах, как получили на НГ до 20 подарков на каждого от разных спонсоров), мне грустно.

Сколько можно было бы на эти средства сделать реально работающих проектов -помогая кровным семьям детей восстанавливаться и забирать их домой. Помогая приемным семьям детей найти ребенка и справиться с воспитанием. Помогая переобучать сотрудников детских домов по-новому (с учетом идущей реформы) работать с детьми, помогая им реабилитироваться, а не выстраивая казарму.

И каждый раз наш фонд не знает, где взять на это средства. 

У нас очередь из приемных родителей на запись к нашим специалистам, и взять больше специалистов и расширить прием мы не можем. Мы не можем запустить свою школу приемных родителей — не хватает денег. Не можем продолжить обучать сотрудников домов ребенка (мы обучили 3 и, увы, 4-й будет последим, у спонсора скорее всего не будет средств на продолжение).

Мы так и не смогли собрать средства, чтобы построить свой собственный приют для мам с детьми (когда вместо того,чтобы отказаться от ребенка, женщина получает помощь специалистов и поддержку, чтобы суметь потом выстроить свою жизнь), а наш проект помощи мамам с ментальными заболеваниями на грани закрытия.

Все наши серьезные проекты, направленные на то, чтобы помочь кровным или приемным семьям, выживают с трудом. Потому что конечно, проще подарить подарок ребенку, который тебе улыбнется в ответ. 

И тебе кажется, что ты сделал что-то действительно важное.

Задай себя простой вопрос — как реально от этого изменилась его жизнь?

Комментарий редакции

Ну а как все-таки правильно помогать сиротам? Усыновить, допустим, вы пока не готовы, а вот теперь и подарки, оказывается, неправильно дарить!

Поддержите те благотворительные организации, которые системно помогают детям в детдомах получить шанс на лучшее будущее!

Фонд Волонтеры в помощь детям-сиротам — помочь можно здесь.

Фонд «Измени одну жизнь» — помочь здесь.

Детские деревни-sos — помочь здесь.

Проект «Полдень» — помочь здесь.

Помогайте разумно!

А если хочется именно дарить подарки, то можно дарить их бабушкам в домах престарелых вместе с фондом «Старость в радость» — бабушкам подарки и правда пойдут на пользу!