Недавно подруга подарила мне книгу «Боевой гимн матери-тигрицы» Эми Чуа, подарила со словами: «Тебе будет интересно, я там нашла свои рецепты». Книга о китайской модели воспитания детей, которая противопоставляется модели западной, в частности – американской. Противостояние двух моделей воспитания – очень популярная сейчас тема.
http://images.nymag.com
Образование: триумф Китая
Несколько лет назад был проведен глобальный рейтинг школьного образования PISA, в котором участвовали 65 стран; до этого Китай никогда не принимал участия в подобных международных исследованиях. Неожиданно для всех китайские школьники при прочих равных условиях занимают первые места во всех исследованиях с большим отрывом от всех других стран. Америка оказывается примерно во второй десятке, а Россия вообще на 41 месте.
Триумф Китая в образовании заставил многих с интересом обратиться к опыту этой страны. Что делают китайские родители, чтобы их дети были так успешны? Книга, которую мне подарили, отвечает на этот вопрос.
Если в двух словах, то она о том, как китайская мама воспитывает двух дочерей (их папа американец, но его голос в воспитании не очень учитывается); она не скрывает, что, как и все китайские матери, амбициозна, тщеславна и ее главный принцип воспитания детей – сделать их максимально успешными в современном смысле слова.
Область, в которой девочки должны состояться, – музыка. В книжке подробно рассказывается, как с 4 лет дети занимались помногу часов ежедневно, как у них не было выходных и даже, уезжая в путешествия, мама бронировала те отели, где было фортепиано, чтобы и во время отпуска не был пропущен хотя бы час занятий. А еще дети играют в теннис (лучше всех) и учатся в школе на одни «пятерки».
Что запрещено китайским детям
Автор книги приводит список тех вещей, которые были запрещены ее дочерям.
Вот они:
– ночевать не дома;
– ходить на школьные праздники;
– участвовать в школьных спектаклях;
– ныть, что их не взяли в школьный спектакль;
– смотреть телевизор и играть в компьютерные игры;
– выбирать самостоятельно, чем заниматься во внешкольное время;
– получать любые отметки, кроме высшей;
– не быть лучшей ученицей в классе по любому предмету, кроме физической подготовки и драматического искусства;
– играть на каком-либо музыкальном инструменте, кроме фортепиано и скрипки;
– не играть на фортепиано или скрипке.
Впечатляет, правда?
В свое время в Америке был проведен опрос, где полсотни американских родителей и примерно столько же китайских (живущих в США) ответили на один и тот же вопрос – правильно ли требовать от детей успехов в учебе? Большая часть американцев ответила на него – нет, «учение должно быть в радость». Ни одна китайская мама не ответила на этот вопрос так же. Они ответили, что, наоборот, отличная успеваемость в школе – показатель воспитания ребенка в семье, и если дети не учатся на одни пятерки, то это «проблема» и показатель того, что родители «не выполняют свои обязанности».
Большинству из нас эти выводы покажутся ужасными, все мои знакомые наверняка в один голос воскликнут: «Кому нужна отличная учеба такой ценой!» Честно сказать, после прочтения двух первых глав книги о китайском воспитании детей у меня не было желания продолжать. Эти рассказы о том, что последует, если китайский ребенок получит четверку («а такого в принципе произойти не может!» – замечает автор книги) – крики, стоны, вырывание волос и прочие экзальтированные проявления родительского ужаса. Но привычка дочитывать начатую книгу до конца взяла верх.
Устраивать постоянный праздник и никогда не критиковать
На самом деле, оказалось, что все не так просто. Китайская модель воспитания детей, доведенная до крайности, ужасна (как и все, что доводят до крайности), но ее можно рассматривать как противоположную западной модели, когда ребенку родители обязаны устраивать постоянный непрекращающийся праздник, когда они не смеют ни в чем ему отказывать и перечить. Потому что любой отказ, любая критика или малейшее наказание воспринимается обществом как посягательство на «свободу» детей.
Западные и особенно американские родители постоянно говорят о «чувстве собственного достоинства» ребенка. Традиции западного гуманизма, изначально высокие и правильные, доведенные до крайности, становятся уродливыми, как будто отраженными в кривом зеркале.
Автор книги говорит о том, что американские родители постоянно беспокоятся о том, как их дети будут чувствовать себя, если в чем-то потерпят неудачу и постоянно пытаются убедить своих детей в том, как они хороши, несмотря на посредственные отметки или неудачное выступление на концерте. Она приводит в пример историю с открыткой, которую сделала ее дочь на день рождения.
Открытка была сделана откровенно халтурно, на нее было потрачено полминуты, она была некрасивой и неаккуратной. Но американская мама наверняка восхитилась бы этой открыткой, потому что критиковать ребенка, сделавшего что-то своими руками, невозможно. Это его обидит. Но китайской маме нет дела до сложных психологических переживаний. Поэтому она берет такую открытку и вручает ее ребенку обратно с обидными комментариями, и в следующий раз ребенок готовит открытку старательно, тратит на нее часы, придумывает стихи и рисует красивую картинку.
Китайская мама уверена, что если она тратит на своего ребенка всю свою жизнь и все свои силы, то вправе ждать и требовать от него уважительного отношения к себе. Действительно, исследования показывают, что по сравнению с американскими родителями, китайские тратят на своих детей в 10(!) раз больше времени. Они вкладывают в детей все, что у них есть, но при этом считают, что дети им должны и будут должны всю свою жизнь.
Yuko Shimizu
yukoart.com
Ребенок-победитель
Вот, что пишет автор книги: «китайские родители считают, что их дети обязаны им всем. Причина этого явления не до конца ясна, но, вероятно, это сочетание конфуцианской сыновней почтительности и того факта, что родители пожертвовали многим и сделали многое для своих детей. (И это правда, что китайские матери вкалывают как проклятые, тратя длинные изнурительные часы на то, чтобы персонально учить, тренировать и допрашивать своих детей, шпионить за ними). Во всяком случае, принято считать, что китайские дети должны тратить свою жизнь на погашение долга перед родителями, повинуясь им, и давая им поводы для гордости.
По контрасту, я не думаю, что большинство жителей Запада придерживаются той же точки зрения – что дети обязаны им всем. Мой муж, Джед, на самом деле думает прямо противоположное. «Дети не выбирают родителей, – однажды сказал он мне. – Они даже не могут выбрать, родиться им или нет. Это родители навязывают свой образ жизни детям, так что обязанность родителей – их обеспечивать. Дети не обязаны своим родителям ничем. Они будут обязаны своим собственных детям». Мне кажется, что западные родители заключили невыгодную сделку».
Дочитав книгу, я поняла, что именно меня в ней так покоробило. Воспитание детей – это не сделка, это не преследование выгоды, это не вложение денег, это не расчет и прагматика. Воспитание детей – это творчество и реализация дара любви. Думаю, что любая мама – китайская, американская – любит своих детей, но любовь может приобрести порой очень уродливые очертания, если в ребенке мы любим себя, а не его самого, если мы готовы любить лишь ребенка-победителя, ребенка, который успешен и лучше всех во всем.
Итак, что же выбрать нам? Мы, расположенные между этих двух цивилизаций, можем выбрать что-то свое, взяв лучшее и от китайской модели, и от западной. И, сформулировав свои принципы воспитания ребенка, мы не должны доводить их до крайности, а иногда очень важно уметь и поступиться ими ради чего-то большего.
Кстати, китайская мама из книги, о которой шла речь, столкнулась с тем, что ее младшая дочь оказалась очень своенравной и взбунтовалась. Никакие наказания и упреки, и уговоры не смогли заставить ее продолжать обучение на скрипке. Она стала играть в теннис, а маме пришлось смириться. Так что и у китайских мам случаются поражения.
Заветы Корчака
Выбирая для себя воспитательную модель, я все чаще вспоминаю слова человека, педагога, который не реализовывал в детях своих амбиций, он просто пошел вместе с ними, с сиротами, которых воспитывал, в газовую камеру в концлагере Треблинка. Это Януш Корчак, написавший книгу о «Короле Матиуше».
Корчак следующим образом сформулировал принципы воспитания:
1. Не жди, что твой ребенок будет таким, как ты или таким, как ты хочешь. Помоги ему стать не тобой, а собой.
2. Не требуй от ребенка платы за все, что ты для него сделал. Ты дал ему жизнь, как он может отблагодарить тебя? Он даст жизнь другому, тот – третьему, и это необратимый закон благодарности.
3. Не вымещай на ребенке свои обиды, чтобы в старости не есть горький хлеб. Ибо что посеешь, то и взойдет.
4. Не относись к его проблемам свысока. Жизнь дана каждому по силам, и будь уверен – ему она тяжела не меньше, чем тебе, а может быть, и больше, поскольку у него нет опыта.
5. Не унижай!
6. Не забывай, что самые важные встречи человека – его встречи с детьми. Обращай больше внимания на них – мы никогда не можем знать, кого мы встречаем в ребенке.
7. Не мучь себя, если не можешь сделать что-то для своего ребенка, просто помни: для ребенка сделано недостаточно, если не сделано все возможное.
8. Ребенок – это не тиран, который завладевает всей твоей жизнью, не только плод от плоти и крови. Это та драгоценная чаша, которую Жизнь дала тебе на хранение и развитие в нем творческого огня. Это раскрепощенная любовь матери и отца, у которых будет расти не «наш», «свой» ребенок, но душа, данная на хранение.
9. Умей любить чужого ребенка. Никогда не делай чужому то, что не хотел бы, чтобы делали твоему.
10. Люби своего ребенка любым – неталантливым, неудачливым, взрослым. Общаясь с ним – радуйся, потому что ребенок – это праздник, который пока с тобой.
