Достаточно ли детям общения в большой семье и обязательно ли надо ходить в детский сад? Что делать, если ребенок всех дичится или наоборот «подходит слишком близко»? Советами делится семейный психолог и многодетная мама Екатерина БУРМИСТРОВА.
Позиции родителей
Здоровый брак и прекрасные отношения между мужем и женой не исключают наличия у родителей разных взглядов на социализацию детей. Например, мама считает, что нужно отдать ребенка в православную школу, не смотреть фильмов, которые идут по телевизору и не посещать массовых увеселительных мероприятий, папа имеет другой набор взглядов: школа должна быть простая,
| Екатерина Бурмистрова, детский и семейный психолог семейного клуба «Рождество», мама 8 детей |
телевизор смотреть можно, но в дозированном варианте, зато в театр, который он любит, хорошо ходить всей семьей.
Разные взгляды относительно социализации ребенка не будут являться причиной стресса у детей, при условии, что родители способны согласовывать свои позиции, то есть не спорить и не осуждать друг друга хотя бы при детях. Позиции надо согласовывать. И это не момент, а процесс, и порой небыстрый. Дети у родителей общие, поэтому, чтобы сохранить гармоничные отношения в семье, маме и папе нужно учитывать образ мыслей, образ чувствования и желания другого супруга.
Конфликт в многодетной семье начинается там, где социализация детей, идет по сценарию одного из супругов, а второй сценарий не учитывается. Пока родительские позиции рассогласованы – в наличии ситуация «лебедь, рак и щука». Именно поэтому могут не задействоваться те возможности социализации детей и окультуривания, которые есть у семьи.
Конфликтующие позиции родителей не выгодны никому. Но и одинаковыми они редко бывают. Потому что папа и мама выросли в разных семьях, с различными традициями и представлениями о том, что правильно и нормально. Разница позиций – не вопрос. Вопрос как эти различия сделать аккордом, а не диссонансом. Как не испортить собственные отношения и не помешать детям расти.
Возможны разные варианты приведения родительских взглядов во «взаимное соответствие». Например:
Проблемы третьего ребенка и дальше
Как младенчество, так и социализация – ключевые периоды в жизни ребенка. Социализация, вхождение в огромный мир отношений с разными людьми – растяжимый во времени процесс, который начинается с 1 года и завершается в переходном возрасте, в 16-17 лет, когда ребенок уже способен осознавать ответственность за свои поступки и действия. Пятнадцать лет социализации это большой срок. Ребенок очень многое осваивает.
В многодетной семье социализация ребенка – процесс особый. Старшие дети в таких семьях обычно либо слишком активно социализируются, либо не выводятся в мир вовсе. Начиная с третьего ребенка может, начинаться пробуксовка, накопление задержек в развитии.
На родителей может сильно влиять идея, что теперь общения и разных отношений достаточно внутри семьи, и общение с другими детьми вовсе ни к чему. На самом деле третьему может быть и достаточно для общения в кругу своей семьи, при условии что разница в возрасте невелика и есть возможность «сесть на хвост двум старшим», то социализация и у него пройдет нормально. Следующие же дети, могут так и остаться «дикими» и на выходе во взрослую жизнь они будут представлять из себя асоциальный тип личности, если родители не включат «дополнительные мощности».
Если детей четверо-пятеро, в семье выделяются фракции старших, которые социализированы более-менее нормально, и фракции младших, в которых гораздо меньше вложено.
Младших детей родители скорее склонны наблюдать, чем формировать.
Степень социализированности детей зависит от возможностей родителей и «взрослых ресурсов» семьи. Нередко к социализации младших нужно подключать еще кого-то.
Существует точка зрения, что в многодетной семье дети априори успешно социализируются в обществе за счет опыта общения с братьями и сестрами. Я с этим утверждением не согласна, и основываюсь в этом на опыте тех многодетных семей, с которыми я сталкивалась по роду своей профессиональной деятельности. Отставание средних и младших детей в эмоциональном и социальном развитии – это одна из центральных проблем социализации в большой семье.
Раньше, до тотального спада рождаемости проблемы социализации не было. Ребенок из традиционной большой семьи попадал в мир, где с легкостью можно было встретить того, кто родился 6-м, 9-м,11-м. Теперь же средние и младшие дети из больших семей могут оказаться в ситуации, в которой все первые или вторые. То есть дети, изначально «заточенные» под достижения, соревновательность, конкурентность. Мы живем в эпоху «цивилизации лидеров».
Первая типичная проблема детей с «большим порядковым номером» – это малюченье, снижение психологического возраста. Недостатки социализации в основном проявляются как снижение психологического возраста относительно группы ровесников в немногодетной семье. Дело в том, что от младших меньше ждут. Амбиции родителей, а подчас и бабушек и дедушек – удел Первенца, и Того, кто родился следом – то есть двух старших. Для опытных родителей (у которых, к тому же, сил и времени существенно меньше) младшие – это прежде всего дети, малыши. И уже есть возможность не подгонять, а наслаждаться.
Вторая типичная проблема социализации ребенка из большой семьи, это слишком тесная связка с братьями-сестрами, или с кем-то из них, настолько тесная, что она делает ущербными или ненужными отношения с ровесниками. В этой связке все роли распределены и закреплены как бы раз и навсегда, и со стороны может показаться, что это хороший игровой альянс, но это только один конкретный тип взаимоотношений, на другие варианты дети сознательно не идут.
Нельзя сказать, что отсутствие опыта коммуникации с другими детьми – это однозначно плохо. Все зависит от той роли и жизненной программы, которую выберет себе ваш ребенок став взрослым. Общественной, социальной карьере, например, отсутствие такого опыта может повредить .
Есть модная родительская идея «Ребенку до 7 лет кроме мамы никто не нужен».
Да, действительно. Дошкольный возраст (особенно до 3,5-4 лет) то время, которое полезно провести у маминой юбки или недалеко от нее. Но: мы, жители мегаполиса, живем в крайне неестественной среде. Количество впечатлений городского ребенка, пусть даже из большой семьи недостаточно. В силу того, что мы живем вне связи с природой, вне естественных отношений с соседями и родственниками.
В сад, действительно, можно не ходить, при условии, что у мамы хватает сил организовывать не только базовые вещи (еду, одежду, порядок, образование старших), но и какие-то специальные занятия для младших детей в семье.
Изменения эмоционального и социального возраста
Старший ребенок в большой семье – часто очень сложный пирожок. Эмоциональный возраст старшего ребенка может отличаться в сторону увеличения. Старшие взрослеют быстрее своих сверстников из маленьких семей, потому что перегружены ответственностью. В тоже время его социальный возраст может отличаться в сторону снижения, потому что они слишком ориентированы на общение с малышами.
Но и с младшими не все однозначно просто и понятно. Просто трудности иные. А возможностей их заметить и сил на то, чтобы что-то исправлять может быть совсем немного.
Если требования к старшим нужно «делить на два», то есть смягчать, то требования к младшим стоит пробовать «умножать на три», то есть делать над собой систематическое усилие, чтобы что-то от них все же хотеть и требовать.
Детский сад и школа
Если дети близковозрастные, то могут быть определенного рода сложности, затрудняющие их выход в коллектив. Особенно, если в сад никто не ходил, а среда общения была не достаточно разнообразной.
На мой взгляд, детский сад – это смягчение, подушка безопасности, амортизатор мощнейший школьных проблем. Потому что социальный опыт, полученный вне семьи от четырех до пяти лет для ребенка чрезвычайно важен. Опыт расширяет представления о мире и спектр возможностей и умений. Даже негативный опыт может воспитывать. При условии, что ребенок им поделился, а у родителей нашлась возможность в это войти и чутко прокомментировать.
Когда старший ребенок из большой попадает в школу, учителя по его поведению понимают, что этот ребенок уже имеет опыт ответственности за других, полученный в семье, и начинают эксплуатировать этот опыт, назначая их старостами или ответственными дежурными, что в результате может сильно затруднить коммуникацию их со сверстниками.
Социальные проблемы, связанные с коммуникацией у детей бывают трех типов.
Первый тип нарушения социализации: ребенок не умеет входить в близкий контакт с людьми, он боится приблизиться. Часто этот тип связан с недостаточным количеством общения вне круга семьи. Большая дистанция при контакте, «диковатость» может вызывать сильное напряжение у родителей, заставлять задуматься и что-то придумать, сделать. Например, повести к специалисту или отдать на занятия.
Второй тип ребенок «подходит слишком близко»: подходит к тете, берет ее за руку, залезает на коленки, спрашивает, «а почему у тебя губы так накрашены?». Такая детская непосредственность, переходящая в бестактность. Как говорится, «парк-троник» не работает. Это тоже нарушение социализации в сторону не чувствования дистанции, излишнего сближения. Ребенок приближается, вроде не дикий, контактировать умеет. Он своим поведением пугает папу и маму меньше, чем тот, кто не умеет сказать «здравствуйте». Родители могут не задумываться, о том, что ребенок не видит обратной реакции на свое поведение, и что это тоже серьезная проблема коммуникации.
Третий тип нарушений проявляется в демонстративном поведении, когда ребенок от неумения общаться ведет себя театрально, вызывающе, шутовски. Шутки могут быть веселыми или злобными. .Ребенок не видит, что тетя уже готова убежать отсюда, потому что он сейчас начнет толкаться и до нее дотрагиваться. А малыш тем временем неправильно «считывает» ее (его) невербальные сообщения.
Как помочь детям научиться коммуникации
Неумение видеть себя со стороны – серьезное нарушение эмоционального развития.
Для ребенка можно создавать возможность общения или наблюдения за общением с разными людьми, детьми и взрослыми. Но при этом взрослый, который ребенка сопровождает, должен заниматься спортивным комментированием. Говорить: «Смотри, видишь, ты подошла, а давай я к тебе вот так же подойду, посмотри, как это выглядит со стороны, видишь, человеку неприятно». Иногда ребенку невозможно сказать, как себя вести, потому что он занят, поглощен общением и любое замечание может вызывать истерику или негодование.
Тогда родителям нужно дождаться нейтрального времени. Или использовать куклотерапию – проигрывание ситуации на куклах, бумажных, настоящих, слепленных из пластилина.
Социальные способности – дело хитрое, тонкий навык. Как большинство умений человека, они развиваются на практике, а без практики – не развиваются почти совсем.
Ребенок выходит в поле общения, и общение может происходить без слов, 80% получения информации в общении невербальное. Взрослые люди, прекрасно понимают, как к ним относится человек, который сидит рядом, какая реакция на слова, хотят ли разговаривать. Весь эмоциональный спектр, вся эмоциональная палитра по отношению к нам со стороны другого человека, если мы хотим ее воспринять, нам доступна.
Правда, мы, городские жители, привыкли от этой информации в основном защищаться. Нам совершенно не хочется знать, что о нас думают соседи по лестничной площадке, и что думает эта тетя за ящиком в церкви. Мы умеем эту информацию заблокировать, но умеем и получать к ней доступ. Ребенок, социализация которого недостаточна, к подобной информации не умеет получать доступ. А значит, будет выпадать из отношений со сверстниками.
Развитие социальных способностей – это интуитивное чувство. И это умение построить такие отношения, которые ты хочешь построить. И уходить от тех отношений, к которым ты не готов.
Набор возможностей в братско-сестринских отношениях совсем другой. И в нем присутствует изначальная заданность ролей и довольно жесткие ожидания и запреты со стороны родителей. Грубо говоря, с братьями и сестрами можно гораздо меньше, чем с теми, кто не свой.
Вся палитра отношений должна быть освоена в дошкольном детстве. В семье каждый ребенок осваивает только некоторый спектр этой палитры. Так, старший будет командовать, разделять и властвовать, может, будет интриганом и режиссером. Младший освоит совершенно другие позиции. Но весь спектр внутри семейной системы освоить очень сложно, потому что роли навсегда расписаны на длительный возрастной период.
Во внешнем коллективе существует возможность выбора, в семье трехдетной выбора практически нет. В трехдетной семье все роли расписаны, один ребенок альт, второй будет сопрано, третий – бас, складывается определенная партитура. Понятно, кто есть кто в этих отношениях. Правда, чем больше детей, тем больше возможностей в отношения и ролевых сочетаний.
Итак, что же можно сделать, чтобы социализация ребенка шла своим чередом, если нет желания отдавать в детский сад:
Екатерина БУРМИСТРОВА, детский и семейный психолог семейного клуба «Рождество», мама 8 детей
