Дети, которые не плачут
Прежде, чем залезать в базу сирот и рисовать себе красивые картины из жизни приемной семьи с мальчиком-отличником или девочкой-красавицей, стоит задуматься о прямо противоположных вещах. Благо, сейчас никто и не даст потенциальным родителям ребенка без бумаги об окончании курсов Школы приемных родителей, где, скорее всего, этому будет посвящена не одна лекция. Но и до записи в ШПР об этом стоит задуматься.
Конечно хочется, чтобы ребенок попал в семью прямо из роддома, чтобы у него не было проблем со здоровьем, чтобы в порядке были «гены» и т.д., но все мы понимаем, что сыну знаменитой балерины и внуку академика вряд ли будут искать приемную семью. Надо очень четко себе представлять, что ребенок, попавший в базу сирот, столкнулся с каким-то неблагополучием – от него отказались в роддоме или он был изъят из кровной семьи, его маму лишили родительских прав из-за пьянства или родители сидят в тюрьме. Вариантов много, но ни один не предполагает спокойной размеренной жизни в кругу любящей семьи.
С точки зрения развития ребенка самым неблагоприятным будет вариант отказника в роддоме, который сразу оттуда попал в сиротскую систему и никогда не был с мамой. Родительница-пьяница, которая любила малыша и была ему, как говорят психологи, «теплой мамой», – еще хороший вариант для ребенка.
Когда ребенок попадает в учреждение прямо из роддома, он лишается самых главных установочных представлений о мире. Мне не раз приходилось читать о том, что самое страшное ощущение от дома ребенка возникает тогда, когда ты попадаешь в палату к малышам, а они там не плачут, молча лежат, и не издают ни звука. Потому что плач – это сигнал, который подает ребенок: хочу есть, болит живот, устал… А дети-сироты уже в возрасте нескольких месяцев знают, плачь – не плачь, никто не подойдет, не утешит, не возьмет на ручки.
Плач – очень важный этап в жизни человека. Мы плачем, когда не можем что-то изменить, когда чувствуем фатальность той или иной ситуации. Это называется слезами тщетности. Они помогают нам принять то, что мы не можем изменить.
У ребенка в семье очень много поводов для слез – мама не покупает в магазине игрушку, девочка не дает кукольную коляску, его куда-то не пускают, что-то не разрешают. Ребенок испытывает злость, которая потом переходит в плач. Он переживает ситуацию с помощью так называемых «слез тщетности». Учится смиряться с неизбежным. Это очень важный навык, который возможно приобрести только при одном условии – рядом с ребенком есть близкий взрослый, который помогает ему.
У малышей в доме ребенка такого опыта нет. И это очень важно понимать. Это значит, что дальше ему будет нелегко справляться с потерями, запретами, агрессией, он не заплачет, если ему будет плохо, и не попросит о помощи, но и сам будет равнодушен к переживаниям других. Возможно, ему сложно будет признавать свои ошибки, просить прощение, дружить. Он будет упрямиться в школе, провоцировать учителей, класс и т.д. Вариантов много, верно лишь одно – этот младенческий опыт будет почти невозможно изжить.
Когда мы задумываемся о принятии ребенка в семью, мы должны это очень четко понимать. Очень быстро он станет похож на обычного домашнего малыша – если сравнить фотографии детей «до» и «после» принятия в семью, то буквально за год «сиротский» налет исчезает практически у всех. И это изменение очень подкупает. Но с внутренним изменением дело обстоит сложнее.
Чтобы не разочароваться в совершенном поступке, приемный родитель должен отдавать себе отчет, что он принимает в семью искалеченного человека, который, возможно, никогда не оправится от травмы.
Что следует знать о травме
Предположим, ребенок давно живет в семье. Его взяли достаточно маленьким – например, в возрасте 4-5 лет. Он хорошо учится в школе, способен к обучению, но приемный родитель не может «расслабиться», он все время сидит как будто на пороховой бочке.
То возникают какие-то конфликты в детском коллективе, то учитель вызывает к себе, то вдруг девочка, которая недавно была такой ответственно, вдруг начинает все откладывать «на потом». Или оказывается, что у нее сверхответственность – она не может прийти в школу с невыученным уроком, но при этом у нее не получается зазубрить стих, девочка начинает переживать, от волнения все становится только хуже. Наверное, многие из нас сталкивались с такими ситуациями перед экзаменами. Но у ребенка с травмой это переживание доведено до крайней степени, и выход тут – идти к учителю и налаживать с ним контакт.
Один приемный родитель, столкнувшийся с такой болезненной реакцией своего ребенка, всегда звонил учительнице накануне вечером, когда сыну удавалось что-то хорошо выучить, он просил спросить ребенка на следующий день. И она спрашивала его. Ребенок отвечал и успокаивался.
Неспособность играть, привычка врать по любому поводу, трудности в выстраивании близких отношений, компульсивное поведение или наоборот, замороженность чувств, низкая самооценка или же острое желание нравиться всем вокруг – все это следствие пережитой травмы. А дальше – сложная работа, реабилитация, бесконечные разговоры, попытки исправить и объяснить ребенку, что его любят, уважают и принимают.
Опытные приемные родители говорят, что ребенок должен прожить в семье столько, сколько он пробыл в сиротской системе, чтобы изжить последствия травмы. Но я думаю, что это – очень оптимистичный прогноз.
Скорее всего, надо быть готовым к тому, что последствия травмы изжить не удастся. Но важно не замалчивать этого в общении с ребенком. Важно учить его говорить о своих чувствах, анализировать поступки.
Ему сложно просить прощение за какой-то неправильный поступок, потому что кажется, что прощение просят только слабаки. А он не слабак (и это так, потому что он выжил в нечеловеческих условиях, в которых слабый детеныш выжить не может) и потому просить прощения никак не может, даже соглашаясь, что поступил плохо. И вот приемный родитель часами пытается объяснить, что сильный – это тот, кто способен признать ошибку, сказать об этом, извиниться за нее. Тут, конечно, на помощь приходят книги, которые можно вместе читать и обсуждать, фильмы.
Постоянное обсуждение того, «что такое хорошо…» – единственная возможность достучаться. Хорошо, когда на помощь могут прийти специалисты – психологи, психотерапевты, арт-терапевты.
4 лайфхака приемного родителя
1. Не стесняйтесь обращаться за помощью. Сейчас между опекуном и органами опеки заключается трехстороннее соглашение, где третей стороной является служба сопровождения приемной семьи. Конкретную организацию приемный родитель выбирает сам, потому что служба представляет и отстаивает интересы приемной семьи. В службе сопровождения есть специалисты. И если у ребенка или родителей возникают какие-то вопросы, он может решать их с помощью службы сопровождения.
Раньше, когда у ребенка возникали проблемы, приемный родитель боялся обращаться в органы опеки за помощью, так как подобное обращение означало одно – «ты не справился». В службе сопровождения говорят: «вы молодцы, мы вам поможем». Службу сопровождения можно выбрать самому, их довольно много, это не обязательно должна быть та служба, которую предлагает вам опека, хотя и она может быть хорошей.
2. Обрастите единомышленниками. Приемная семья часто сталкивается с достаточно специфичными вещами и, как любому нормальному человеку, привыкшему жить в обществе, родителю важно поделиться чем-то с друзьями и близкими. Но проблемы приемного ребенка могут быть такими, что ни близкие, ни друзья, этого просто не поймут. Благо сейчас есть и тематические группы в соцсетях, где приемные родители делятся друг с другом опытом и знаниями, и там можно получить ответ на любой практический вопрос – будь то оформление документов или специфика взаимоотношений с кровными родственниками (это часто бывает для ребенка полезным опытом).
3. Находите время для себя. С приемным ребенком нас не связывают те чувства, что с кровными. Любое вложение в него будет забирать гораздо больше сил и энергии, что с тем, которого родил. И восстанавливаться эти силы будут дольше. Любая обида, которая будет нанесена нам приемным ребенком, будет помниться дольше обычного. С другой стороны, приемный родитель обязательно столкнется с окружающими, которые будут предвзято относится к ребенку, которые «тактично» спросят, много ли денег вы «за него получаете» и т.д. Все это, конечно, выбивает из колеи, вызывает ненужные эмоции.
Поэтому отдыхать – это обязанность приемного родителя. Встретиться со старыми друзьями или побыть в одиночестве, пойти куда-то вдвоем – любой вариант хорош. Главное, чтобы это поднимало настроение и восстанавливало душевные силы.
4. Не упрекайте себя за ошибки. Их делают все. Даже если нам не светит быть «идеальными родителями» достаточно того, что мы «просто родители». Да, не всегда сдержанные, справедливые, добрый, иногда раздражительные, ленивые и неспособные почитать на ночь правильную книгу, но даже такие – это лучше, чем детский дом.
Каждому из нас, приемных мам и пап, когда-то захотелось помочь чужому маленькому человеку. Несмотря на то, что вначале мы говорили, что эмоции – не лучший вариант для решения о принятии ребенка в семью, понятно, что безэмоционально сделать такой шаг невозможно. И вот эти эмоции закончились, на смену пришли другие – у кого-то раньше, у кого-то позже, ты остался с ребенком под одной крышей, он совершенно не понимает тебя, от него начинают стонать все члены семьи, кажется, даже собака не хочет принимать его в стаю, и ты думаешь: «Что я наделал! Моя жизнь еще совсем недавно была простой и понятной, а что теперь… Я все делаю не так!»
Тут стоит успокоиться. Все таки большинство приемных детей вполне успешно адаптируются к жизни, они вырастают нормальными людьми, получают профессии и заводят семьи. Просто им нужно чуть больше внимания, сил, времени. Но зато их даже маленькие успехи будут восприниматься приемным родителем как триумф и величайшая победа!
