Отвечают психологи Медицинского центра Марфо-Мариинской обители милосердия Светлана Малышева и Мария Фролова.
Светлана Малышева:
– Самая большая опасность для семьи при любых внешних проблемах – это нарушение единства между супругами. И в какой-то степени оно предопределено, особенно в молодых семьях, где люди еще не притерлись друг к другу, мало чего пережили.
Проблема в том, что на одну и ту же ситуацию, особенно новую, стрессовую, женщина и мужчина могут смотреть по-разному. По-своему, по-женски и по-мужски воспринимать ее, чувствовать, реагировать. Им еще только предстоит, преодолевая свою природу и свой эгоизм, стать неким целым, настоящей семьей. Но – это задача надолго, на всю жизнь. А пока именно в разном ощущении и понимании общей проблемы, когда эти разности не дополняют друг друга, а вступают в противоречие, заключается первая опасность для семьи.
Простой пример и, кстати, наиболее частый: тяжело заболел ребенок, и во вполне благополучной семье жизнь резко меняется: все внимание страдающей и озабоченной матери направлено на больного ребенка, а муж вдруг становится третьим-лишним: «непонимающим всего ужаса положения, бесчувственным, ушедшим в работу».
Поэтому в первую очередь жене и мужу надо предотвратить собственное отчуждение. Как это сделать?
Совет обоим супругам: в первую очередь, не паникуйте и не драматизируйте ситуацию, какой бы сложной она не была. Надо переформулировать отношение к этому событию и относиться к нему, как к испытанию, а не как к непоправимому горю.
Не ищите виноватого. Виноватых здесь – нет. Чувство вины для семьи разрушительно. Возникнуть оно может как у мужа, так и у жены. Важно объяснить супругу, что надо задавать себе вопрос «зачем это случилось?», а не «почему?» и «за что?».
Делитесь своими переживаниями: только открывшись друг другу в спокойном разговоре, без претензий и обвинений, вы сможете действительно узнать, что чувствует каждый.
Совет женщинам: женщины всегда реагируют на события более эмоционально и невольно совершают ошибки. Например, подают мужу двойной посыл: ждут, чтобы муж разделил с ней ее тревоги, боль и страхи, и одновременно, ждут, чтобы он «был сильным» – чтобы опереться на него. Но ведь сильные люди не плачут. И вашему супругу может быть изначально тяжело с установкой «ты сильный, ты обязан быть мужественным».
Позвольте мужу показывать свои переживания. Позвольте ему побыть слабым, проявить свои чувства: растерянности, боли, сострадания к вам и ребенку, страха за ваше общее будущее.
Если вы хотите сохранить с мужем искренние отношения, позвольте ему быть с вами искренним. Не пугайтесь этой искренности и его подлинных чувств. Разделенные чувства, открытые друг другу в доверии, сделают вас обоих сильнее.
Во всем мире стереотип «мальчики не плачут» сломлен, а у нас в России такая проблема еще существует. За рубежом делиться своей бедой, обращаться к психологам не боятся публичные люди. Наше общество построено иначе. Но мужчина тоже имеет право на переживания и боль.
Постарайтесь убедить близкого человека не замыкаться в себе. Убедите супруга пойти к психологу. Психолог – это не родственник, знакомый или друг, а, значит, он сможет дать безоценочное суждение ситуации. Родственник может быть «на стороне» одного из супругов. Профессионал же сможет разобраться беспристрастно. Зачастую инициаторами похода к психологу бывают именно женщины, они же приходят на прием в одиночестве. Важно, чтобы муж сопровождал жену.
Совет мужчинам: не требуйте от жены быть всегда логичной и последовательной. Она находится в сильнейшем стрессе. Она имеет права быть противоречивой. Старайтесь реагировать на ее выпады не по существу, а как на сигнал, что ей сейчас просто сил не хватает. Спросите: что я могу вот прямо сейчас для тебя сделать, чем помочь – я готов. Ей очень важно знать, что вы рядом, вы все слышите, понимаете и готовы не отгородиться, а помочь.
Не отказывайтесь от профессиональной помощи психолога: именно там вы сможете сказать все, что вас мучает и что вы, может быть, боитесь сказать жене, чтобы не ранить ее. Психолог не просто выслушает вас, он даст совет – как правильно помочь? Как понять то, что испытывает ваша жена? Как невольно не злить, не раздражать ее? Как самому не загружаться сверх меры тяжелыми эмоциями?
Мария Фролова:
– Хотя женщины в своих переживаниях более эмоциональны, это вовсе не значит, что мужчина страдает меньше. Лучше понять друг друга супругам поможет уважение к мнению и чувствам другого. Этому надо учиться, порой в семье этого совсем нет. Порой, мнения и чувства другого, если они нам непонятны, странны, объявляются «чушью», «ерундой». Но откуда нам знать – почему человек так чувствует?
Не лучший путь к пониманию – упреки и попытки толковать поведение другого через свое восприятие происходящего. Часто мы делаем это сгоряча или автоматически. Поймайте себя на такой интерпретации и подумайте: это я так считаю; а что он (она) на самом деле имеет в виду? Помните: всякая интерпретация чужих чувств – это нарушение границ личности другого, неуважение к ней, по сути – превозношение: да мне лучше знать, что ты на самом деле имеешь в виду.
Иногда, чтобы успокоить близкого, достаточно быть с ним рядом, дать ощутить «чувство плеча». Ведь когда рядом родной человек, готовый просто выслушать, а не спорить – это уже поддержка.
Учитесь чувствовать друг друга, понимать, что человеку сейчас требуется: поговорить или побыть одному, и оставляйте свободное пространство в отношениях.
Показать, что вы уважаете вашего супруга, помогут простые семейные дела. Во всех делах семьи очень важна взаимопомощь и взаимозаменяемость. При болезни ребенка, например, в семье происходит некое разделение обязанностей: муж зарабатывает деньги, а жена ухаживает за ребенком. Но женщина не должна все свои силы и внимание сосредотачивать на ребенке, ведь она не только мама, но и жена.
Мужчине же не стоит думать, что зарабатывание денег – это все, что он может дать семье. В свободное время муж может позаботиться о ребенке, дав отдохнуть жене.
Не менее важно предложить своей жене сходить куда-нибудь вместе хоть на пару часов – заранее продумав и организовав ее отсутствие дома, например, с помощью доброго родственника. Даже если жена не сможет или откажется, такое предложение скажет ей, что вы о ней заботитесь.
Стоит уделять некоторое время себе, не испытывая при этом чувство вины. Если время от времени вы будете отдыхать, восполняя силы, вы больше сможете дать ребенку и своей семье. Поэтому не стесняйтесь обращаться за помощью как к близким людям, так и в социальные службы, фонды. Профессиональная поддержка значительно облегчает социальную адаптацию семьи в обществе и улучшает психологическую ситуацию в целом, помогает справляться со сложностями и особенностями ухода за ребенком.
Светлана Малышева:
Не считайте, что вы одиноки с вашим горем. Чем раньше вы начнете пользоваться информационными ресурсами, тем раньше получите помощь, а значит и облегчение. Сейчас существует множество организаций, помогающих семьям, столкнувшимся с серьезной болезнью ребенка. В том числе помощь оказывается и в Марфо-Мариинской обители милосердия. Не надо думать, что ваш ребенок никому, кроме вас, не нужен – это не так. Люди, которые хотят вам помочь, есть, и их немало. Они просто должны узнать о вашем существовании. Хотелось бы, конечно, чтобы поддержка осуществлялась и на государственном уровне, но, если ее невозможно получить в государственном учреждении, всегда можно обратиться в фонды.
Учитесь у ребенка вместе. Особенные дети, дети, переносящие тяжелые болезни, наделены светлой душой. Мы многому можем у них научиться – терпению, безусловной любви, умению радоваться жизни каждый день. Жизни, в которой мы не обременены незначительными заботами, а понимаем, как ценна каждая минута. Это – важный урок для всей семьи.
