Революция над пропастью во ржи

В переходном возрасте подросток открывает бесконечность внутри себя. О тревогах взросления разговаривают священник Василий Секачев, клирик храма святого благоверного царевича Димитрия при 1-ой градской больнице г. Москвы, и педагог Татьяна Владимировна Склярова.

СПРАВКА: Татьяна Владимировна Склярова закончила физико-математический факультет Астраханского педагогического института. 10 лет назад в московском пединституте защитила кандидатскую диссертацию по теме: «Традиции и современное состояние православного воспитания в России». В настоящее время – зав. кафедрой социальной педагогики Свято-Тихоновского университета. С нынешнего года преподает на курсах воспитателей детских домов, усыновителей и патронатных родителей. Мама троих детей – 17, 10 и 8 лет.

Вопрос радиослушательницы: – Будьте добры, подскажите, пожалуйста, как правильно бороться с пристрастием 15-летнего сына к очень жестким компьютерным играм?
– Надо подумать – достаточно ли времени было уделено общению с ребенком в прошлом. Ведь неспроста он пристрастился к этим жестким игрушкам и отдает им часть жизни и души. Это проблема для всех родителей, мы тоже с ней сталкиваемся в своей семье – просто научиться слушать своего ребенка. Ответьте себе на вопрос: сколько времени в сутки вы даете возможность ребенку рассказать ему вам о том, что с ним произошло в школе, о чем он думает, о чем мечтает, о чем он сейчас читает? Может быть, в разговорах удастся найти ребенку другую потребность.

о.Василий:— Какой возраст следует считать переходным?
— В учебниках по педагогике и психологии пишется, что это 12-13 лет и далее. У девочек иногда этот период наступает раньше. Он связан не с конкретный возрастом 14-15 лет, а с внутренним состоянием человека, который переживает переход их детского возраста во взрослый.

– Сейчас многие родители обращают внимание на то, что дети 10 лет – мальчики особенно – как будто вошли в переходный возраст. Делаются такими неразговорчивыми, раздражительными, самостоятельными. Что это такое?
– Любой возраст можно считать переходным. То же происходит и в 3 года, когда ребенок переходит в более зрелый статус и заявляет: я сам. Но по общепринятой классификации, переходным возрастом считается возраст выхода человека за пределы детства. В любой культуре от детей никогда не требовали в момент становиться взрослыми. Всегда отводилось время и место для того, чтобы человек потихонечку взрослел. И очень важно помнить, что взрослые должны помочь ребенку в переходном возрасте обрести это самое пространство и выждать некоторое время. В период взросления меняется распределение прав и обязанностей у ребенка. У него появляются новые обязанности, и они должны за собой обязательно повлечь появление новых прав. Равновесие должно быть сохранено. Ответственность совсем иначе складывается перед самим собой, перед взрослыми, перед сверстниками. И этому всему в одно мгновение научиться невозможно, для этого нужно время.

— Родители, наверное, должны помочь ребенку обрести этот новый статус? Но как это делать, если такой ребенок, вступивший в переходный возраст, отказывается от всякого участия родителей в своей жизни?
— Вы знаете, это уже результат. Подростковый возраст – это первый экзамен всего предыдущего родительского воспитания. Как ребенка воспитывали до школы, какие у него были конфликтные ситуации, как они решались вместе с семьей в начале школьного обучения, когда он пошел в 1-й класс, во 2-й, 3-й? Из всего этого постепенно складывается канва жизни этого человека. В подростковом возрасте он уже в состоянии сформулировать свои мысли, свои чаяния. И многие психологи называют это время временем словесного терроризма. Но терроризм не берется из ничего. Значит до этого были проблемы, которые сейчас он просто научился озвучивать.

– Болезнь нашего общества – неполные семьи. Как быть, например, мамам, которые воспитывают сыновей одни? Ведь если не было отца, то мальчик в переходном возрасте начинает вырываться из объятий мам.
— Трудно отвечать на такой вопрос. Но, опять же, не было отца – были другие мужчины, которые окружали эту семью. Пускай не полная, но это семья.

— В такой ситуации, конечно, важно, чтобы у мальчика был хороший крестный.
— Конечно, обязательно, крестный, духовник семьи. Мужчина, который является учителем для мальчика, вразумляющим его – в том числе и своим образом жизни. Это может быть и удивительный сосед, замечательный умелец, который много чего умеет и помогает. Хорошее соседство тоже учительной силой обладает.

Вопрос радиослушательницы: У меня сыну уже 24 года. У нас с ним очень тяжелые отношения. Мы практически не разговариваем друг с другом. Конечно, я сама во всем виновата, и в православие я пришла совсем недавно. А теперь как все восстановить?
о.Василий— Это очень сложно, конечно. Я бы посоветовал молиться обязательно, чтобы Господь устроил жизнь вашего сыночка. Между мамой и сыном существует очень тесная духовная связь, которую разорвать невозможно. Если вы будете молиться, то Господь услышит и поможет обязательно. Матери Божьей особенно хорошо помолиться. У Достоевского хорошо описано, что мальчик помнит, как он просыпался, еще будучи совсем маленьким, от того, что ощущал себя в руках у мамы ночью. Она протягивала его к иконе Заступницы Усердной Пресвятой Богородицы и просила Ее: Ты сделай то, что я не могу, помоги ему, воспитай. Такое упование очень важно в любом возрасте. Какой бы ни был взрослый сын, он всегда будет для родителей ребенком. И вы можете о нем помолиться, духовно ему помочь.
Именно Церковь в силах помочь решить тяжелую проблему неполных семей. Сам Господь может восполнить эту неполноту. Большую роль играют мужчины прихода, духовник, крестный. В обычной мирской жизни этого ничего нет.
Татьяна Владимировна, скажите, пожалуйста, всех интересует, какие отличия в прохождения переходного возраста мальчиками и девочками? Как себя вести? Как это было у вас в семье?
— То, что мы переживали вместе с дочерью в этом возрасте – это, на самом деле, обретение своего внешнего вида и статуса. У девочки начинаются эксперименты с одеждой, с внешним видом, с убранством. Важно ее понимать. Еще я вспоминаю о том опыте, который был у меня в моей педагогической деятельности. Я одно время в летних лагерях работала воспитателем. Один из моих воспитанников меня просто потряс. Он каждое утро вставал на полтора часа раньше, чем все остальные детки, и укладывал себе волосы таким совершенно страшным образом, который называется «взрыв на макаронной фабрике». Нa это человек целый час тратил. Он был слабенький здоровьем, абсолютно не таким, каким мальчикам хочется казаться в этом возрасте: с крепкими мышцами, с высоким ростом. Это был способ его самоутверждения в группе подростков, в той группе, в которой он оказался в летнем лагере. Его пример научил меня видеть за внешними появлениями, за броской одеждой, экстравагантными прическами ту потребность, которую подросток хочет воплотить в себе. Он, может быть, пытается привлечь к себе внимание, показать какую-то свою особенность. Как ему помочь эту энергию направить в мирное русло, как помочь обрести себя настоящего, а не только внешний свой образ – это проблема, которую нам приходится с подростками решать. И с девочками, и с мальчиками.

– Она решается при помощи преподавателей, психолога. А родителям интересно, как быть?
— Если у родителей хватает терпения и любви, то никакой психолог им не нужен. Мамы с дочерьми в этом возрасте начинают как-то особым образом конструировать или шить одежду, если получается, подбирать образцы из тех, что существуют, скажем, в истории костюма. Любую потребность можно как-то плодотворно разрешить. Ребенок увидит за внешней канвой более глубинные вещи. Как развивалась, скажем, традиция женских фасонов. В этом роде. Важно помнить, что подростку очень важно каким-то образом проявить свой социальный статус. Для него наипервейшим становится то, как он воспринимается в глазах своего окружения, сверстников, что о нем думают, как он выглядит. Один психолог писал: подросток большую часть времени учится существовать в окружении сверстников. Знакомом и незнакомом. Может быть, приятном и не всегда приятном, враждебном или дружелюбном. Есть поговорка: встречают по одежке. Поэтому и знакомство с самим собой начинается с форм одежды, украшений…

— Не секрет, что современное подростковое общество – это общество какое-то уличное. Ребенок хочет войти в него, во что бы то ни стало. Необходима православная молодежная среда, которая бы действовала активно и интересно, чтобы человек предпочитал ее. Нужна такая среда в приходах, настоятели должны стараться проводить молодежную политику. А то молодежь теряется. Конечно, настоятель не может это один делать. На приходах нужна и помощь родителей, и церковного народа.
— Да, причем такого церковного народа, который для подростков будет образцом. Тут важны лидерские качества. Подросток не за всяким человеком пойдет. Кажется, Софья Сергеевна Куломзина писала в своей книге «Наша церковь и наши дети», что люди, живущие только интересами прихода, для подростков не интересны. Их привлекают те люди, у которых высокий класс социального существования – интересная профессия, удивительное, может быть, хобби. Если такие люди есть на приходе, тогда там создаются интересные туристические группы, спортивные команды, какой-нибудь удивительный клуб, где детки занимаются возрождением забытых народных ремесел. Нужна деятельность, которая признавалась бы и в обществе сверстников, – тех же уличных мальчишек. На них все равно так или иначе подростки оглядываются.

– Если человек углублен в свое дело, он не от мира сего. Например, народные ремесла. Когда человек увлечен ими, то он и не престижный особо, но детей это манит. Здесь важно не уйти в крайность, когда детей приобщают к мирскому, но в церковном обличье. Это очень опасно. Необходимо все-таки окормление священника, самое главное приобщить людей к Богу, к Благодати, к Небесному Миру. Только духовник может удержать такого подростка в переходном возрасте в церкви.

Вопрос радиослушателя: У нас семья неполноценная. Я живу с матерью и с младшим братом. Мне 32 года, разница с моим братом-подростком 18 лет. Я часто даю ему наставления, а мать противится, говорит, чтобы я не вмешивался. Я только недавно сознательно воцерковился. Может быть, мне нужно думать о своей личной жизни и не беспокоиться о будущем брата – отдать на волю Божью?
о.Василий – Нет, старший брат как отец. Вы играете роль отца. А апостол Павел очень хорошо говорил: «Отцы, не раздражайте». В переводе на наш язык – не пилите сыновей. Это очень опасно для мальчика. Именно как раз важен пример отца, старшего мужчины как человека мужественного, рассудительного, доброго, мудрого. И очень хорошо, если вы старались просить у Господа помощи в ваших отношениях с младшим братом. Очень важно, чтобы происходило его приобщение к православной молодежной среде. Постарайтесь, чтобы это было. Но это делать нужно как-то осторожно, не навязчиво. Об этом молиться надо.
Татьяна Владимировна, а как меняются категории ценностей у подростка? Что представляет из себя его внутренний мир?
– Отец Василий Зеньковский в своей книге «Проблема воспитания в христианской антропологии» написал, что в подростковом возрасте ребенок опять встречается с бесконечностью. Но если в дошкольном детстве он постигал мир, который его окружает, – светлую бесконечность, понизанную едиными лучами, исходящими из одной точки, то у подростка бесконечность внутри него самого. В этот период человек знакомится с самим собой, он видит, что внутри него самого бездна. Он изучает, что там внутри происходит, что есть настоящее Я, а что ему не принадлежит. Этот процесс кристаллизации собственного сознания, самого себя, обретение некоей целостности. Это одно из объяснений подросткового искания, смятения души.

– Часто, чтобы представить себя взрослым, мальчики начинают задираться. Ну, хорошо, если задираться, а то и выпивать, курить и как-то показывать, что он такой же, как многие наши взрослые мужики. Это состояние очень страшное, потому что оно может сохраниться до смерти, до 70 лет. Как бы предохранить ребеночка от этого?
— Да в том-то и дело, что предохранить не получится. Надо научить его жить в меняющемся пространстве самого себя. Надо помогать ему становиться взрослым человеком. Вы знаете, книгу Сэлинджера «Над пропастью во ржи» — один из наших священников назвал книгой о подростке, который мечтает быть священником, но еще не знает об этом. Этот мальчик мечтал ловить заигравшихся над пропастью детей.
Многие взрослые своим заигравшимся подросткам позволяют и дальше резвиться над пропастью. А на самом деле переход во взрослый возраст – это уже опасное путешествие, и ребенка надо к этому готовить, надо учить его идти над пропастью, учить его избегать опасности, преодолевать их. Это сложный труд. И кто-то из взрослых удивительно талантливо это делает, даже порой не читая книг по психологии и педагогике: он дает взрослеющему подростку новые и новые функции, распределяет их. Подросток начинает уже быть ответственным, скажем за своих младших братьев и сестер, у него появляется сфера новых обязанностей. Кто-то из подростков начинает уже зарабатывать на жизнь сам. И это постепенно происходит.

Вопрос радиослушательницы: – На моего сына младшего влияет мальчик, который немного старше. Оба ребенка из неполных семей. Как я могу сына оградить от этого влияния?
о.Василий – Это очень сложный вопрос. Здесь хорошо посоветоваться с духовником, здесь нет стандартного решения. Нужен индивидуальный подход, это может дать духовник, который нужен вашему сыночку. И очень важна роль родителей, чтобы они ее воспринимали по-христиански, то есть жертвенно. Чтобы они отдавали свое свободное время своим деткам.
Я помню пример одной многодетной семьи, уже со старшим поколением верующих, которые воспитали всех своих шестерых детей замечательными людьми, христианами. У меня не было особых трудностей ни с кем из этих детей в переходном возрасте. Переходный возраст – это в традиционном восприятии обвал, крушение. Маму этого замечательного семейства другая мама спросила: «Послушайте, а что вы делаете со своими детками в переходном возрасте?» А мама шестерых детей переспрашивает: «Где, где? В переходном возрасте? А что это такое?» У нее никаких эксцессов не было. Было введение детей во взрослую жизнь. Оно шло постепенно. Старшие дети учили заботиться о младших. И всегда чувствовали, что нужно жить общими интересами и общей жизнью. Эти замечательные дети сейчас уже все взрослые и у них свои дети. И я думаю, что они также и своих воспитывают. Важна была та обстановка общины, которая существовала в 70-80-е годы. Людей связывала вера, за эту веру в то время можно было пострадать и очень серьезно. Они жили этой верой, они чувствовали преемство с поколением новых мучеников. Это их совершенно по-особому заставляло относиться к окружающему миру, ко всем соблазнам и издержкам переходного возраста. Очень важно, чтобы эта обстановка общины, окружение верных Христу людей обязательно присутствовала при переходе детей во взрослую жизнь.
У меня еще такой вопрос. Обычно в церковной среде существует предубеждение относительно взаимоотношений полов. Считается, что отношение с противоположным полом является чем-то позорным, что нужно избегать с самого раннего возраста общение мальчиков и девочек и никогда этого не допускать. Как вы к этому относитесь?
– Ребенок уже в первый год жизни по-разному реагирует на маму и папу, на мужской и женский голоса. Его поведение как мальчика или девочки складывается буквально до трех лет. И в подростковом возрасте, к завершению школы у ребенка так или иначе, складывается поведение соответственно своему полу. Есть какие-то вещи, которые считаются традиционно мальчишескими в поведении: вот так хорошие мальчики себя не ведут, так ведут себя девчонки. Поэтому, как же не обращать внимания на представителей противоположного пола? Как же научиться тогда правильному поведению, соответствующему своему полу? Здесь должно быть разумное спокойствие в этом отношении, на мой взгляд.

о.Василий— В той церковной общине, где воспитывались эти шестеро детей, о которых мы только что говорили, всегда допускались взаимоотношения мальчиков и девочек на праздниках. До революции в церковной, священнической, среде были общие праздники. Даже танцы благородные. Это была обстановка очень честного, нравственного, сердечного веселья. Почему это сейчас нельзя восстановить, я не очень понимаю.
С индивидуальным же общением юноши и девушки надо быть очень осторожным. В церковной среде оно допускается только у людей, которых уже помолвили на службе, объявили, что они готовятся к вступлению в брак. Вопрос о таких отношениях решает священник. Особой свободы здесь быть не должно.

Bопрос радиослушательницы: У меня дочка-подросток, я ее воспитываю одна с двух лет. Меня интересует: как можно влиять на выбор подруг и друзей в этом возрасте? Как не перегнуть палку? Например, у моей дочки есть подружка, девочка, которая живет в нашем доме, у нее очень неблагополучная семья. Девочка вроде бы и неплохая, но среда, в которой она растет, мне очень не нравится, и я пытаюсь своего ребенка оградить от этой среды. С другой стороны, я понимаю, что ей необходимо, может быть, это общение. Тем более моя девочка книжная, книжки любит читать, друзей у нее не очень много.
– Я могу ответить как мама, которая тоже с такими проблемами сталкивалась. Я стараюсь познакомиться с друзьями своих детей, приглашаю их домой, пообщаться, попить чаю, поговорить. И когда мои дети начинают воспринимать своего, казалось бы, интересного друга сквозь призму моих вопросов, моих комментариев к тому, что он говорит, там возникает другой план восприятия этого ребенка. Очень часто такая дружба, даже не успев завязаться, распадается. Ребенок сам видит, что потенциального друга или приятеля в несколько другой атмосфере. Возникает понимание, что этот ребенок, этот человек в другом поле существует, другими интересами живет. Это обязательно надо делать силами родителей, на мой взгляд. Не побояться пригласить ребенка в гости, поговорить с ним, если разрешать его родители, пообщаться, расспросить более подробно. И, может быть, проблема как-то и решится. А, может быть, мама сама успокоится, увидев, что девочка не такая уж и плохая. Многие дети просто радуются: «А ты знаешь, тебя мои родители в гости пригласили!» Для них это событие. Найти время на такое общение, найти вопросы, найти то поле интересов, в котором можно пообщаться с ребенком, – это труд, который будет вознагражден сторицей.

— Какие ситуации вы считаете наиболее тяжелыми из тех, с которыми сталкиваются родители подростка?
— Страшно, когда ребенок ничего не хочет, когда ему ничего не интересно, когда он пресытился. Сейчас часто родители – особенно из нецерковной среды – говорят о том, что ребенок пребывает в каком-то своем иллюзорном пространстве и не интересуется ни учебой, ничем. Он апатичен, вял.

— А, бывает, что ребенок может уйти из семьи? Бывает такое?
– Бывает. Понятно, что это очень печально, но это все-таки поступок.

– Одно дело, когда он уходит и живет у товарища, чтобы работать и становиться на ноги самостоятельно. А если он ушел в какую-то компанию, уехал в другой город и ведет неизвестно какую жизнь…
– Такие вещи – отправление в приключенческие поездки – были всегда. Достаточно почитать литературу. Выход за рамки семейного круга – одна из задач подросткового возраста. Иногда дети выходят ровно, плавно, достаточно достойно. А иногда происходят разные эксцессы, если семья не в состоянии понять, что ребенок уже повзрослел, что у него есть собственные интересные взгляды на жизнь.
Для воспитания очень важно не то, что говорят родители, а то, как они живут, что они делают. В подростковом возрасте ребенок начинает себя вести в соответствии с тем, как реально жила семья. Противоречие и неправду в семье ребенок воспринимает в течение всей жизни. Но в подростковом возрасте у него появляется механизм ответить взрослому. И эта неправда, которая была, может быть, скрытое недостаточно хорошее отношение между членами семьи, нелюбовь, неискренность впитываются ребенком и потом воплощаются в жесткое подростковое поведение.

– Важно, чтобы все-таки ребенок это все переживал, находясь в церковной среде. Если обратиться к истории, то можно увидеть, что революционное движение – это, прежде всего, студенты, даже гимназисты. Это люди в переходном возрасте, которые себя считали взрослыми. У них эта революционная вспышка произошла из-за того, что они покинули церковную среду, это издержки переходного возраста.

– А были ли по-настоящему церковными их семьи? Было только внешнее показное поведение, а не внутренняя жизнь. Поступки подростка – это уже плод. Взрослому надо понять – плод чего. И задуматься, как себя менять, в первую очередь, и свое отношение к ребенку, к своей семье. Это экзамен, проверка всего предыдущего воспитания, проверка семейных отношений.

– К сожалению, в этом возрасте дети из Церкви уходят. Во многом потому, что обстановка в семье была на самом деле только показной церковной. В этих семьях не было духовников. Здесь было только внешнее благочестие. Детей заставляли молиться, когда дети ничего не понимали, вычитывать каноны к причастию. Это же совершенно невозможно, таким образом детей только отвращают. В переходном возрасте они ощущают себя уже сильными и сбрасывают с себя ярмо. Очень важно, чтобы вера не была ярмом, чтобы они почувствовали ее душой, жили ею. И мы единодушно желаем нашим радиослушателям, чтобы у них такие проблемы преодолевались с помощью Божьей, с помощью обращения к духовникам.