Священник Константин Кобелев, настоятель храма Покрова Божией Матери в Бутырской тюрьме:
Этап первый: не заведи себе врага
Самый правильный способ поведения с врагами – вовсе врагов не иметь. Первая стадия достижения мира с обидчикам – избегать ситуаций, когда люди становятся таковыми. Чаще всего вражду между людьми создает грех. Поэтому надо быть внимательным к себе, анализировать свое поведение, не уходить в эмоции. Если вы чувствуете рост напряженности в отношениях с кем-либо, постарайтесь быть именно в эти моменты тише, смолчите, потерпите, если возможно, постарайтесь просто сделать паузу в общении.
Этап второй: конфликтуя, не переходи на личности
Но вот не хватило сил удержаться на первой ступени, и конфликт произошел. Надо отметить, что конфликты с людьми возникали даже у самого Господа Иисуса Христа. Порой без прямого конфликта невозможно прожить на земле, сохранив свои взгляды и убеждения, свою душу. Иногда действительно возникают ситуации, когда нужно открыто постоять за правду, не побоявшись противостоять злу.
Но при этом нужно разделить человека и его действия и противостоять не человеку, а его неверным действиям. Осудить грех, но не грешника. Сам грех не нуждается в оправдании, это даже опасно: если мы перестанем осуждать грех, то можем утратить понимание границ между правдой и неправдой.
Не осуждать человека – не значит безвольно позволять ему и дальше совершать неприглядные поступки.
Неосуждение не имеет ничего общего с попустительством. Более того, в случае, если человек упорствует в своем грехе, с ним следует разорвать общение.
Этап третий: предай обидчика Богу
Вот конфликт исчерпан, а в отношениях с человеком появился разлом – обида. В нас горит жажда мести, явно или тайно. На этой стадии правильнее всего не изыскивать подобные возможности, не ратовать «за справедливость» — а всецело предать своего обидчика в руки Божьи. Если он достоин наказания – пусть его накажет Бог.
Наказание Господне – это не столько кара за грех, сколько вразумление человека, недаром само слово «наказание» происходит от слова «наказ».
Видя, что мы сами бессильны вразумить обидчика, мы вполне можем просить Божьего вразумления для него (не боли и не муки просто в отместку!), а уж Господь управит Сам, как лучше, полезнее и доходчивее для человека.
Этап четвертый: отойди с миром
Есть распространенное заблуждение: раз после конфликта отношения не восстановились, значит, люди не простили друг друга. Но это не совсем так.
Человек ведь не может в одночасье стать другим, измениться. Но и от нас не требуется продолжать отношения с без конца обижающим нас человеком. Не надо держать внутри себя зла и обиды против него – да, но тянуть лямку дружбы или иных близких отношений необязательно и даже вредно.
Например, если муж без конца изменяет жене, то ей, внутренне простив изменника, позволяется оставить такого мужа, чтобы сохранить самое себя от разрушения.
Нельзя попустительствовать греху и потому, что он все усугубляется и усугубляется, и привести это может к настоящей трагедии. Например, если жена без конца будет прощать мужу рукоприкладство и оставаться с ним, а он не станет менять свое поведение, то кончиться это может тем, что муж окажется в тюрьме, а жена – в могиле.
Поэтому нет необходимости натужно «дружить» с тем, кто нас без конца обижает. Прости – и отойди.
На приходе бывают ситуации, когда кто-то из прихожан не ладит друг с другом, хотя оба – замечательные люди, но вот есть какое-то недопонимание… Ну что поделать, не всегда получается во всеми быть в друзьях. Это было бы идеально, но люди не дотягивают до идеала.
Священники в таком случае советуют: не клеятся взаимоотношения – попросите друг у друга прощения ну и держитесь друг от друга подальше. И неважно, кто прав, кто виноват. Чем навязываться друг другу и искушаться – лучше заранее убежать от греха.
Но как ощутить это внутреннее прощение? Попробуйте мысленно предать обидчика в руки Божьи. Но речь ни в коем случае не идет о злорадном ожидании человеческих мук. Даже чувствуя, как все внутри кипит и болит, даже будучи не в состоянии лично простить, мы должны просить обидчику Божьего прощения. Это самое лучшее, самое высшее на пути прощения – когда мы искренне хотим, чтобы Господь был милосерд к обидевшему нас.
Поэтому в Прощеное воскресение и говорят: «Бог простит». Это значит, что в вечной жизни, в Царстве Небесном мы пожелали этому человеку быть прощеным Богом.
Этап пятый: если злость не проходит, забудь о своем враге
Бывает, что время идет, а мы никак не можем забыть свою боль, простить обидчика. Наша вражда перешла в хроническую стадию. На этом этапе правильнее всего постараться искренне забыть врага своего. Перестать о нем думать.
Представьте, что вы мчитесь в машине по прямой гладкой дороге. И вдруг решаете резко поехать назад. Если вы просто на полном ходу переключитесь на заднюю передачу – то не только не поедете назад, вы машину угробите. Сначала надо затормозить, остановиться, и только потом трогаться задним ходом в обратном направлении.
Вот этот тормозной путь и остановка – и есть путь от гнева и ненависти к прощению и миру. Нам обязательно нужно успокоиться и даже пройти некий этап равнодушия по отношению к обидчику.
Умение прощать не дается просто так – его следует в себе развивать.
И не в последнюю очередь это умение взглянуть на человека шире, чем мы привыкли. Ведь когда мы причисляем кого-то к врагам, то мы видим в нем только одну какую-то грань, которая нас раздражает и обижает. Мы можем даже приравнять человека со всем его многообразием к какому-то одному его поступку. Но люди-то устроены сложнее!
Нужно понимать, что зло, сотворенное человеком, не отражает всей его сущности.
И важнейшее из умений – навык видеть в каждом нечто доброе. Ведь именно так прощает нас Бог – видит в каждом за множеством грехов доброе начало.
Этап шестой: молись за врагов своих
Следующая стадия избавления от греха вражды – это молитва. Безусловно, она должна присутствовать и на всех предыдущих этапах. И на первой стадии мы молимся Богу, прося уберечь нас от зла. И во время конфликта хорошо бы не запальчиво отвечать собеседнику, а помолившись в сердце.
Тем не менее, на предыдущих стадиях молитва – это средство, на данном же этапе она становится целью. Именно молитва за человека – самое большое добро, самое главное проявление любви, которое мы можем сделать.
Ведь на самом деле всерьез, искренне простить не получается. Надо признать в себе это и перестать мучить и насиловать свою душу, требуя от нее непосильного.
А молитва за человека, в которой мы хотя бы через собственное «не хочу и не могу» желаем ему мира, нам по плечу.
Только не надо выискивать всюду своих старых недругов, чтобы «испытать» себя – мол, простил я или нет. Во-первых, это может воспламенить старую обиду. А во вторых, это может привести еще к худшему греху: к гордости. Мол, вот я какой, всех прощаю.
Чтобы уберечь нас от этого, Господь может и не дать нам сладкого чувства прощения. Но следует сделать то, на что мы способны: не желать зла, искренне пожелать нашему недругу Божьего прощения. Достаточно даже мысленно сказать – «Бог простит».
Этап седьмой: уклонись от зла, сотвори благо
Может быть, это прозвучит неожиданно, но враг в наших добрых делах нуждается даже больше, чем друг. Конечно, друзьям надо помогать, надо их поддерживать… но друзья и так нас любят. И если взаймы даете тем, от которых надеетесь получить обратно, какая вам за то благодарность?
А делание добра врагу имеет огромный смысл как для нашей собственной души, так и для отношений с нашим обидчиком. Ведь такое наше поведение, возможно, послужит ему толчком для того, чтобы с нами помириться и нас простить. В конце концов, вражда – обоюдоострое оружие, и на другой ее стороне – такой же человек, такая же обида, которую так же надо исцелять.
А вот мнение христианского психолога:
