Пожилой родственник отказывается лечиться: как его уговорить?

Пожилые люди, как правило, отличаются завидным упорством. Сказал: не пойду по врачам – попробуй, сдвинь. А если у него что-то серьезное? Может, надо бесцеремонно отвезти пожилого человека в больницу, пренебрегая его «хочу-не хочу»? Да и как потом жить, если родственник умер без медицинской помощи?

Прежде всего – тон разговора

Чтобы донести до пожилого человека мысль, что посещение врача необходимо для его здоровья, родным нужно запастись самообладанием. Можно заранее настроиться и даже порепетировать.

Помните, что ваш близкий сначала услышит ваши интонации – как именно вы говорите, и только потом – что говорите, то есть содержание беседы.

Поэтому говорить надо максимально спокойно и уважительно, избегая всякого давления. В этом случае поговорка «старый что малый» лишь повредит.

Например: «Бабушка, давай посоветуемся с врачом, как мы можем помочь тебе сохранить хорошее здоровье, чтобы ты могла продолжать заботиться о себе». Сразу отметим: это касается только тех пожилых людей, у кого нет возрастных дементных изменений и, как следствие, когнитивных и ментальных нарушений. Если есть подозрения на деменцию, разговоры не помогут – об этом мы скажем ниже.

Помогает и снижение пафоса проблемы, которая вас волнует, добавьте непринужденности: «Моему коллеге пришлось уйти пораньше с работы, чтобы отвезти отца в клинику. И я вспомнил, что ты давно не ходил к врачу».

Помните, если давить и загонять пожилого человека в угол, он может стать еще более невосприимчивым к помощи.

По мнению психологов службы «Ясное утро», ключ к разговору с больным близким – его право на выбор. Именно в этом проявляется уважение к человеку, и любой человек это чувствует. Тогда и близкий, возможно, в дальнейшем посмотрит на ваше мнение с бóльшим принятием.

В противном случае, вероятнее всего, выйдет спор, и ситуация лишь усложнится.

Разумеется, лучше начать разговор о лечении при появлении первых симптомов болезни, здесь поможет ваша наблюдательность. Не стоит дожидаться, когда здоровью близкого будет угрожать серьезная опасность.

Если ваш близкий не готов к такому разговору и, несмотря на вашу грамотно выраженную заботу, отказывается напрочь обсуждать тему своего здоровья, стоит прямо выразить свои переживания, особенно если его здоровье вызывает опасения.

«Мама, я вижу, что твой артрит усиливается. Вчера ты не смогла сама встать с постели. Я люблю тебя и беспокоюсь. Давай обратимся к врачу».

В разговорах всегда подчеркивайте свою любовь к близкому, чтобы он понимал – эти разговоры с ним вы ведете потому, что хотите ему только добра и чтобы он дольше был с вами. Иногда пожилому человеку нужно повторить это несколько раз, прежде чем он действительно начнет рассматривать варианты лечения.

Причины отказов

Если близкий продолжает упорствовать, выясняйте причину его колебаний: «Почему ты не хочешь обратиться к врачу? Тебе не нравится этот врач? Ты боишься, что лечение болезненное?»

Причин отказов от лечения у пожилых людей немало, и все они для них – очень серьезные, какими бы «вздорными» не казались нам.

Например, пожилые люди могут избегать посещения врача, потому что они просто не готовы принять факт болезни.

Особенно если предстоят тяжелые обследования, операции. В таких случаях можно попробовать предложить близкому подумать о перспективе. Например, что если упустить время, болезнь может развернуться в полную силу и принести больше неприятного, чем если начать лечение немедленно.

Если пожилой человек страдает от высокого давления, что грозит инсультом, можно постараться объяснить, что при грамотно подобранной терапии и головные боли прекратят его мучить, и риск инсульта с возможным параличом существенно снизится. А ведь никому не хочется лежать неподвижно годы.   

Можно рассказать о прогрессе медицины: вот в ваше время действительно это не лечили, а сейчас лечат, привести примеры знакомых.

Хороший ход – предложить пройти обследование вместе, создать впечатление, что именно пожилой родственник будет поддержкой, а не наоборот. «Папа, я подумал, мы могли бы вместе сходить к врачу, у меня тоже давление скачет. Я знаю, что рядом с тобой буду гораздо меньше нервничать».

О том, как уговорить на лечение родственника, рассказывает клинический психолог Лариса Пыжьянова: «Ко мне на консультацию пришла женщина, пытавшаяся уговорить пойти к врачу свою маму. Выяснилось, что ей помогли не беседы о том, как она маму любит и не представляет без нее своей жизни, а откровенные серьезные разговоры о болезнях, смерти и реальных затратах.

Например, она выяснила, что мама боится самостоятельно не дойти до туалета, помыться, поесть или хотя бы чаю себе заварить. Поэтому разговаривала именно об этом: если мама не будет следить за здоровьем, то в итоге такое может случиться. А ведь она не хочет, чтобы дочь с ней мучилась? И ведь не факт, что это мучение не продлится годы.

В итоге, чтобы не заставлять дочь мучиться, мама вместе с дочерью пошли к докторам и даже записали пожилую женщину на лечебную физкультуру.

Поэтому с некоторыми людьми стоит пробовать говорить максимально откровенно и в практичном ключе.

Как-то моя подруга сказала: «Что я могу оставить свой дочери? Вещи, деньги? Ей это особо не нужно. А вот здоровая беспроблемная мать – это лучший подарок дочери. Поэтому я буду вкладываться в свое здоровье – заниматься спортом, хорошо питаться, отдыхать. И у дочери не будет болеть голова обо мне».

Если человек в ответ на заботу проявляет агрессию

Пожилой человек может отказываться от лечения, если, например, прошел длительную и изнурительную терапию, а заметных результатов нет, и человек потерял веру. Ему может казаться, что родственники слишком давят на него, заставляя проходить мучительное лечение.

Психолог, врач-рефлексотерапевт Первого московского хосписа Фредерика де Грааф объясняет, что причин агрессии у больного человека может быть много: это и изматывающие боли; и физиологические проблемы – например, сложности с туалетом; и всевозможные страхи, в том числе о приближающейся смерти; и душевная боль.

Важно научиться понимать, что это не про отношение к близким, а про то, что самому человеку плохо. И стараться не реагировать эмоционально.

Дайте понять близкому, что вы услышали его боль. Попробуйте поговорить о его чувствах и переживаниях. Просто выслушайте, его переживания нормальны, они появились не просто так. Они тяжелы (порой непереносимы), и первый порыв – попытаться избавить близкого от них: подбодрить, переубедить, внушить надежду. Но если вы сделаете это сразу, не выслушав до конца, – вы невольно перечеркнете его чувства – а они значимы! Человек останется с ощущением, что его не понимают, не видят, как ему плохо, недооценивают серьезность ситуации.

Упрямость или деменция

Если вы заметили, что ваш близкий упорно агрессирует, при этом сам себе противоречит, его действия никак не связаны с его словами, надо выяснить, не развивается ли у него деменция. Если да, тут никакие разговоры не помогут, необходима консультация геронтолога.

Обычно деменция начинается вполне безобидно: пожилой человек постепенно теряет основные бытовые навыки, страдает резко выраженной забывчивостью, совершает нелогичные поступки.

Есть заблуждение, что деменция не касается тех, кто всю жизнь был занят активной умственной деятельностью. К сожалению, болезнь не выбирает, и даже доктора наук или заслуженного руководителя можно встретить на помойке, увлеченно копающегося в отходах.

Если человек жалуется близким и соседям, что его не кормят, за ним следят, пытаются похитить, в комнату или квартиру пускают какие-то вещества или газы, – это уже классическая картина деменции. Болезнь довольно быстро прогрессирует, и со временем пожилые люди перестают узнавать членов семьи, обвиняют их в кражах или насилии, приносят домой со свалки мусор и воюют с каждым, кто пытается это выбросить.

Специалисты советуют не воспринимать это впрямую, не думать, что близкий делает так, чтобы поиздеваться над близкими. Это заболевание разрушает мозг, и человек не отдает отчета в своих действиях. Он утрачивает способность усваивать или обрабатывать информацию. Становится очень чувствительным к критике: любое замечание, даже попытка что-то объяснить приводят к протесту и новому приступу. А если больной почувствует со стороны родственников агрессию в свой адрес, он станет воспринимать родных как врагов, и наладить с ним контакт будет очень сложно.

Оставьте меня, хочу умереть спокойно

Иногда следует признать, что невозможно убедить пожилого человека лечиться.

«Маме 83 года, у нее онкология и легкая форма деменции. После того как она перестала ходить, я переехала к ней. Делаю все, что в моих силах, ухаживаю, кормлю. Моя мама сильная морально, держится. Проблема в том, что она напрочь отказывается обращаться к врачу. На сегодня она совсем без медицинской помощи. Мама говорит: «Хочу умереть дома, не дергайте меня, не хочу ни больниц, ни докторов». Пытаюсь ее убедить, но она стоит на своем. К сожалению, на разговоры о лечении иногда отвечает агрессией».

«Бабушке 82 года, было очень высокое артериальное давление. Врач скорой помощи предложил госпитализацию, но бабушка категорически против. Может она брать на себя такую ответственность?»

Право отказаться от оказания медицинской помощи закреплено в статье 20 «Информированное добровольное согласие на медицинское вмешательство и на отказ от медицинского вмешательства» Федерального закона от 21.11.2011 года № 323-ФЗ «Об основах охраны здоровья граждан в РФ».

Ключевое слово здесь – «информированное». Родственникам необходимо убедиться, действительно ли ваш близкий адекватно понимает последствия отказа от лечения.

В то же время допускается «медицинское вмешательство без согласия гражданина, если оно необходимо по экстренным показаниям для устранения угрозы жизни человека и если его состояние не позволяет выразить свою волю». Это чаще относится к пациентам с нарушением сознания.

Не уговорил – теперь душа болит

«Моя бабушка как-то отказалась от госпитализации, и мы приняли ее выбор. А когда ее не стало, в голову постоянно стали лезть мысли: а что если бы мы силой отвезли ее в больницу? А если бы раньше заметили…»

«Сложно отказаться от иллюзии, что все можно предвидеть и сделать так, чтобы потом не сожалеть, – считает психолог Лариса Пыжьянова. – В практике часто встречаются ситуации, когда люди обвиняют себя в смерти близкого человека – что не проявил должного внимания, заботы, не был достаточно убедителен в уговорах лечиться.

Иногда достаточно задать себе несколько вопросов, чтобы разобраться с этим мучительным и неконструктивным чувством вины. «Я хотел смерти моей бабушки?» – «Нет» – «В чем моя вина?» – «В этот раз нужно было заставить ее лечь в больницу» – «То есть жизнь и смерть в руках человека? Можно отсрочить неизбежное по собственной воле?»

Неадекватное чувство вины лишает человека жизненных сил, не позволяет двигаться по жизни вперед.

Другой случай: однажды ко мне на консультацию пришел абсолютно растерянный мужчина – он недавно похоронил мать и очень остро переживал, что виноват в ее смерти, так как заметил накануне, что у нее опухла нога, и надо было немедленно отправить ее в больницу.

Мама в прошлом была хирургом, она категорически отказалась от госпитализации, объясняя это тем, что в ее возрасте отекшая нога – это нормально. А на следующий день она умерла. Выяснилось, что у нее оторвался тромб – а такое ни предвидеть, ни предотвратить невозможно.

Мужчина обвинял себя в том, что он плохой, невнимательный сын, и привел убийственно иррациональный аргумент: «Вот мой друг – хороший сын, у него отец жив, а я плохой – моя мама умерла. Хотя отец друга старше моей мамы. Тем более что я был рядом со своей мамой и должен был определить, насколько опасный был отек, – вспоминает Лариса Пыжьянова.

– Я подумала, что не знаю, что ему ответить, хотя и знала это как психолог. Мой отец так же отказался от госпитализации после того, как у него случился микроинсульт. Он сказал моей маме: «Ты будешь мне врагом, если настоишь на больнице». Он прожил после этого два года, мы так и не узнаем, как бы было, если бы он не отказался лечиться. Но мы не могли его уговорить.

Вообще он сильно сдал и как бы потух, как только перестал работать. Это обычная история у пенсионеров-мужчин – без работы теряется смысл жизни. А ведь иногда уход с работы происходит по настоянию близких: хватит уже работать, пора на отдых.

Но иногда пожилой человек не хочет лечиться не потому, что легкомысленно относится в своему здоровью, а потому что просто устал жить.

«Он чувствует, что подошел к финалу жизни. Это не про уныние, а про переосмысление жизни и подведение итогов, – говорит Лариса Пыжьянова. – Он не хочет никуда ездить, ему нравится побыть одному в тишине. Так бывает даже с умирающими детьми в хосписе: когда волонтеры пытаются развлечь, но в какой-то момент ребенок говорит: «Я не хочу». Родители расстраиваются: «Как же так? Тебя хотят развеселить, поиграть с тобой!»

Я много думала над такими ситуациями и поняла, что приходит момент и человек как бы отсоединяется от жизни, рвет все связи. Он уже почти в другом мире и не стоит его насильственно возвращать в этот мир. Это сложная экзистенциальная история.

С пожилыми людьми так же. Что можно посоветовать? Быть очень внимательными к своим пожилым родственникам – понять, почувствовать, что это: каприз, желание привлечь внимание или все же это ситуация, когда человек не способен о себе позаботиться и тогда надо постараться показать его доктору. Или у пожилого человека есть ощущение завершения жизни, и просто пришло время умереть. И тогда надо проявить истинную любовь и принять последнюю волю человека».

Коллажи Оксаны РОМАНОВОЙ