Опасная зона
Когда один человек идет к другому человеку с просьбой, речь может идти как о мелочи, так и о чем-то очень важном, но в миг, когда просьба озвучена, сталкиваются желания и интересы разных людей.
И, если один попросил, а другой и рад помочь, то тут и говорить не о чем, но порой мы уверены в положительном ответе, но получаем неожиданный отказ, а иногда и сами не можем, или даже просто не хотим помочь. И тогда появляется:
«Я думал, он мне друг», «Я не хочу ему помогать, но как отказать, что придумать?», «Это было так унизительно», «Неужели ему трудно?», «Он обидится и мы не будем общаться», «Я помогу, но впредь стану избегать его просьб», и, наконец, — «Больше никогда ни о чем не попрошу!».
Множество невысказанных упреков и сожалений проносится в головах людей в этот момент.
Мы злимся друг на друга, на себя, а наши дружеские, семейные, рабочие отношения могут охладеть или разрушиться из-за того, что кто-то сказал «нет» или просил слишком настойчиво.
С тем, как избежать этого, нам поможет разобраться психолог Анна Варга (департамент психологии факультета социальных наук НИУ-ВШЭ). Сразу оговоримся: в этой беседе мы не касаемся этической стороны дела, мы лишь попробуем понять, почему просить и отказывать бывает так болезненно и можно ли сделать безопасным этот диалог.
Почему просить так трудно?
Нередко люди боятся просить, потому что боятся отказа. Что страшного в отказе? Фактического ущерба никакого: ничего не «убыло», потому что еще не «прибыло». Однако это не совсем так: просящий имел надежду, а потом с ней расстался и испытывает разочарование.
Степень огорчения при отказе зависит от того, насколько просящий связывает свою самооценку с отношениями.
Если попросил и получил, значит, ко мне относятся хорошо, я – молодец. Если попросил и не получил, значит, ко мне относятся плохо, я плохой (или отказавший — плохой, или вообще все люди вокруг плохие).
Ровно по этой же причине люди не любят отказывать. Они понимают, что отказом могут расстроить просящего. Еще они понимают, что просящий может разозлиться, и начинают бояться.
Неадекватных социальных страхов множество. Начиная с банального — затаит обиду и отомстит, до изысканного «мысли материальны. Будет думать обо мне плохо и я могу заболеть».
Есть еще более странные идеи: «Я не могу отказывать, потому что не могу расстраивать людей». Почему не могу расстраивать? Что будет-то с человеком, который получил отказ? Если начинать «докручивать» до предельных смыслов, то выходишь на идею некого могущества. «Мой отказ такой непоправимый ущерб может нанести человеку, так его огорчить, что он от этого разрушится. И значит я, человек, который сказал «нет», опасно и плохо влияю. Прямо злокачественно влияю». Такое злое могущество во мне. Мысль в основе приятная — мы все в каком-то смысле стремимся к могуществу.
В формате «просьба-отказ» подтекст лучше игнорировать
Но давайте рассмотрим ситуацию «просьба-отказ» с точки зрения теории коммуникации.
В любом акте коммуникации есть прямой смысл, или текст, и есть несколько подтекстов.
Есть коммуникации максимально смысловые – например, письменный текст. И то люди могут приписывать подтекст даже короткой записке. Анекдот в тему: «Два алкоголика поутру идут к пивному ларьку похмелиться. Ларек закрыт и висит записка : «Пива нет». Очень они расстроились. Один другому говорит: «Вот Валька! Не может просто написать «Пива нет», нет же, ей обязательно надо написать «Пива нет!!!!» (произносится с издевательской интонацией)».
Если люди разговаривают, подтекста очень много. Чем более эмоционален их разговор, тем меньше там собственно текста и больше подтекста.
Поскольку ситуация «просьба-отказ» нагружена эмоциями, то там подтекста реального и мнимого очень много.
А где подтекст — там правды нет.
Это сумеречная зона разговора, где каждый вкладывает в понимание подтекста что-то свое — страхи, ожидания, подозрения. В столь эмоционально трудной ситуации, как эта, лучше намеренно концентрироваться на смысле, и по возможности, игнорировать то понимание подтекста, которое приходит в голову. Оно всегда субъективное и одностороннее. Чем более ясным, прямым и искренним будет этот диалог, тем лучше.
Как формулировать просьбу?
Просите открыто и прямо. Не нужно хитрых ходов, полутонов, намеков и манипуляций. И изначально подумайте о том, что отказ вероятен. Вы ведь просите, а не приказываете. Раз вы просите, другой человек вам ничего не должен. Он свободен в своем решении: выполнить просьбу или отказать.
Как отказать и не обидеть?
Просто отказать.
Вежливо и однозначно, не давая человеку надежду, не создавая иллюзий.
Если хочется, можно объяснить, почему отказываешь. Но можно и не объяснять.
Главное, — самому знать, почему отказываешь. Твоя внутренняя правда важнее того, как твой отказ воспринимают другие.
Способность сказать «нет» не требует каких-то космических компетенций. Обычное человеческое умение.
Как научиться просить, «не переступая через себя»?
Подумайте, что вам мешает просто взять и попросить. Страх, что в результате отказа будете плохо себя чувствовать? Обрушится самооценка? Давайте трезво подумаем – если нужда реальная, то не лучше ли дать себе шанс получить искомое, чем метаться в дебрях подтекстов, в собственных фантазиях?
Строить свою самооценку, основываясь на отношениях с людьми – очень плохая стратегия. Она свойственна ребенку.
Это ребенок относится к себе так, как к нему относятся окружающие. Взрослый человек относится к себе в соответствии со своими, свободно им выбранными представлениями о правильном и неправильном, о добре и зле, на основе реальных, предметных достижений: «я неплохой, потому что хороший профессионал, могу себя уважать за то-то и за то-то».
Как принимать отказ и не чувствовать себя «униженным»?
Отказ в просьбе — это просто отказ в просьбе.
Не глобализируйте его, не выходите за рамки очень конкретной, локальной ситуации.
Конечно, лучше исходить из презумпции, что человек всегда поможет, если может. Если он отказывает, значит, в самом деле не может. Ну а если не захотел, вы сами ни в чем не провинились: спрос – не грех. И буровать себе мозг в таком случае не нужно. Получили отказ — улыбнитесь, проститесь вежливо, и идите просить других людей. Если отказал один, это не значит, что откажут все.
Как благодарить за помощь?
Благодарите так, как вы хотели бы, чтобы благодарили вас. Кантовский императив (относись к другим так, как хочешь, чтобы относились к тебе) здесь очень помогает.
Как, выполняя просьбы, не дать сесть себе на шею?
Не давать сесть себе на шею – это значит:
помогать, когда ты можешь, когда это в твоих силах реально, а не фантазийно. Для этого надо уметь взвешивать свои возможности.
И тут мы возвращаемся к вопросу о том, как отказывать. Без подтекстов. Если это делать сразу, исходя из своих возможностей и видения ситуации, то просящий просто не успеет начать злоупотреблять вашим расположением. Лучше или хуже вы от этого не станете, вы же не строите свою самооценку на отношениях с другими людьми.
