Тех, кто страдает от одиночества, от изоляции, не сумев выстроить отношения даже с ближним кругом, гораздо больше, чем кажется более или менее благополучно вписавшемуся в социум и не особо внимательному обывателю. Кто они?
Иногда это люди, заметно отличающиеся от большинства внешностью или образом жизни, – отличающиеся не по своей воле, а в силу обстоятельств. Люди с инвалидностью или их родные, люди, пережившие насилие или какие-то иные психологические травмы, просто чрезмерно стеснительные люди.
Да, нередко от болезненного одиночества страдают с виду вполне «нормальные». Всех их объединяет не причина (они могут быть разными), а следствие – одиночество, проблемы с социализацией.
Следствие вовсе не обязательное: на свете также немало и тех, кто сталкивается с серьезными трудностями, бедами, но умеет и после этого находить с окружающими общий язык – среди таких есть даже очень компанейские люди. Что же делать тем, кто все же оказался в изоляции и мучается, не находя из нее выхода?
На этот вопрос есть множество ответов, какие-то из них лежат на поверхности, за какими-то лучше обращаться к специалистам. Мне же думается, что важен и другой вопрос: чего не делать?
И здесь ответ можно найти как раз у самых обычных людей – просто поинтересовавшись их реакциями на те или иные проявления так называемого травматика. Так вот, могу сказать с изрядной долей уверенности: один из самых плохих способов найти поддержку у ближних, завести новые знакомства и обрести друзей – требовать к себе особого отношения.
Вот уже несколько лет в различных изданиях то и дело появляются статьи, описывающие правила общения с так называемыми «особыми» людьми или их родными. Дельные советы в этих статьях смешиваются с откровенными «перегибами на местах».
Так, например, можно встретить вполне разумный совет: в случае, если нужно узнать, чего хочет человек в инвалидной коляске, обращаться лично к нему, а не к его сопровождающему. А можно встретить и заявление мамы ребенка-инвалида, что для нее оскорбительно, когда говорят, что ребенок хорошо выглядит, и при этом не подчеркивают тут же, что это результат ее многолетних трудов.
Так вот, здравые советы в этой теме не выходят за рамки самой обычной этики, это не какие-то «особые» правила, а просто уточнения к самым обычным правилам общения.
Что же касается советов нездоровых, неадекватных, то да, они могут быть вызваны перманентным стрессом, и человек, который ведет себя подобным образом, достоин всякого сочувствия.
И в мире немало тех, кто готов посочувствовать. Только вот есть риск, что сочувствовать предпочтут на расстоянии, потому что далеко не все добрые люди являются хорошими психологами. Если человек, которому выразили сочувствие, в ответ вместо благодарности обругает за то, что не так посочувствовали, скорее всего, в следующий раз к нему уже просто не подойдут.
И не потому, что злые и равнодушные, а потому, что нет у людей ресурсов душевных на то, чтобы кормить того, кто выплевывает еду. Не все способны на такой подвиг. Вправе ли так называемый травматик, так называемый «особый» человек их за это винить?
Если для нормального общения с вами нужно просто учесть несколько моментов, и вы готовы с пониманием отнестись к тому, кто пока их не учел, – это одна история и история хорошая.
Плохая история, если вы хотите интегрироваться в среду обычных людей, но для того, чтобы оказать вам самую элементарную эмоциональную или физическую поддержку, надо пройти специальное обучение.
Все просто: ждите помощи только в том, чего не можете сделать сами, просите для себя особых условий тогда, когда реально не можете сделать конкретные дела в условиях обычных, и не вините людей за то, что они не всегда знают, как именно вам помочь. А вот дурной характер – это все-таки, скорее, из разряда «не хочу», чем из разряда «не могу». Это то, с чем можно и нужно работать, особенно если понимать, что поведение – прежде всего не вопрос эмоций, а вопрос соблюдения элементарных этических норм.
И да, если в гостях вы готовы даже провоцировать скандалы, когда чувствуете, что на вас обращают меньше внимания, чем вам хочется, не удивляйтесь, что в эти гости вас больше не позовут. Хотите, чтоб уважали ваши чувства – уважайте чувства других. Возможно, людям вокруг вас не знакомы испытания, через которые пришлось пройти вам, но у каждого из них есть свои «жестокие войны», если же хотите дружбы – постарайтесь войти в компанию, как личность к личностям, а не как «особый» к «прочим равным».
Носить тяготы друг друга – между друзьями это нормально, но вы не сделаете людей своими друзьями, если будете навязывать им ваши тяготы без желания взять на себя тяготы их.
Лучше всех адаптируется в обществе тот, кто не говорит о своем особом опыте без особой нужды. Чтобы ждать от людей помощи там, где она реально нужна, а не вообще везде (лишь потому, что вы «особый»), надо учиться отделять реальность от фантазий, понимать, что ваши чувства могут вас обманывать.
Если, приняв ваши завышенные требования, вас все же терпят в том или ином сообществе, настоящей инклюзии не происходит – именно потому, что к вам проявляют особое отношение.
Самые удачные примеры сосуществования так называемых обычных и так называемых особых людей – это те, в которых между теми и другими практически нет границы, просто каждому по мере сил помогают там, где ему нужна помощь. Это и проекты по поддерживаемому проживанию людей с инвалидностью, и проекты для бездомных людей, и просто компании друзей и приятелей. И, конечно, именно такими должны быть отношения в нормальной семье – где нет одиноких, где каждый по-своему «особый» и каждому находится место.
