«‎Он по-хорошему не понимает!» Почему мы кричим на детей и как вовремя остановиться

«Стала замечать, что часто кричу на своих детей, по поводу и без. Чувствую себя виноватой – стыдно и страшно за свои мысли, ведь дети – это счастье».

«Мне кажется, сын меня испытывает. Я одно и то же повторяю по сто раз – реакции ноль. Приходится орать, чтобы он понял».

«С утра не хочет идти в сад, а когда приходишь за ним – не хочет уходить: слезы и крик… Я терплю, а потом становлюсь как кипящий чайник. Это так раздражает, что я готова взорваться».

Если вы родитель – это вам знакомо. Усталость, однообразие, а следом – срыв – крик и чувство вины. И так по кругу. В такой ситуации хочется поддержать обе стороны: и ребенка, который точно не рад быть объектом раздражения, и родителей, настроенных менять тон общения. Мы выяснили, что у крика почти всегда одна причина, а дети ничего не делают назло. А также узнали – когда крик может быть оправдан и что делать, если в вашей семье на повышенных тонах говорят слишком часто.  

Почему мы кричим

Воспитывать ребенка – нелегко. Даже самые любящие родители раздражаются и злятся, переходят на повышенный тон. Чаще всего крик – это следствие бессилия. Если родитель устал, голоден, хочет спать или только что пришел с работы – обычная бытовая неурядица или детский каприз могут лишить самообладания, в этот момент усесться «за стол переговоров» очень сложно.

Многие люди, только став родителями, впервые в жизни сталкиваются с такими сильными ощущениями раздражения или злости. Эти эмоции могут пугать, но не должны становиться поводом для самобичевания, считает Вера Якупова, психолог, специалист по детско-родительским отношениям и основательница платформы психологической помощи Good Point. По ее словам, это новый психологический опыт, нужно время, чтобы адаптироваться к нему и научиться саморегуляции. «Надо понять, что с появлением детей условия жизни меняются, соответственно, возникают новые, иногда совершенно неожиданные задачи по регуляции, например, гнева. Приходится заново знакомиться с собой. Осознать это – уже большой шаг», – заключает эксперт. 

Общество накладывает на родителей много требований к воспитанию, можно попасть в ловушку ошибочных убеждений, например, послушный ребенок – значит, хорошая мать. Это рождает неоправданные ожидания и чрезмерные требования по отношению к ребенку и к себе. Если не получается им соответствовать, родитель чувствует свою беспомощность, а раздражение и злость на ребенка нарастают. Крик может быть и «нормой» семьи, если родители действуют по принципу «на меня кричали и ничего». 

Некоторые родители уверены, что воспитывать нужно строго, а значит, можно повышать голос. «Строгости может быть сколько угодно много, но при одном условии – любви должно быть больше», – говорит протоиерей Алексей Батаногов, настоятель храма святого равноапостольного князя Владимира в Новогирееве. По его словам, с одной стороны – родительскую усталость можно понять, с другой – гнев на близких указывает на наши слабые места. Перестать кричать – это не только про саморегуляцию в моменте, это постоянный духовный труд.

«Не слышит» или «делает назло» 

«Я ему сто раз сказала, он по-хорошему не понимает», – можно услышать на детской площадке или прочитать на родительских форумах. Ребенок не реагирует на просьбы, и это раздражает – признаются родители. Действительно, ребенок может игнорировать наши замечания и просьбы, но есть хорошая новость – до определенного возраста злого умысла в этом нет. «Дети действительно иногда не слышат нас, их внимание устроено иначе – до 12 лет и чуть старше оно рассеянное, волнообразное. Я глубоко убежден, что ребенок лет до 15 не делает ничего назло. Так это может выглядеть только со стороны. В этом возрасте не развита рефлексия, и демонстрируемое ребенком поведение – это почти всегда реакция на что-то, а не злой умысел», – уверен детский психолог Иван Кулаков. По его словам, еще одной причиной того, что ребенок не реагирует на просьбы, может быть недостаток позитивной обратной связи от родителей. Когда похвалы и признания мало – любое внимание, даже крик, на вес золота. Ребенок травмируется, но использует эту возможность. 

Научиться спокойно разговаривать с ребенком – важный родительский навык. Дети умеют прислушиваться, просто требуется время и терпение, чтобы семена родительских слов проросли. «Я не раз слышал, как отец говорит сыну что-то назидательное, тот спорит, отстаивает свою правду. А в разговоре со сверстниками транслирует ту позицию, с которой раньше не соглашался. Они нас слышат, но как бы проверяют нас. Важно быть внимательным собеседником, а не ментором с повелительным тоном», – говорит протоиерей Алексей Батаногов.

Если ребенок еще маленький и часто закатывает истерики, причина не в том, что он избалован и «вьет веревки». Специалист по детско-родительским отношениям Вера Якупова подчеркивает, что дети дошкольного и младшего школьного возраста еще не обладают достаточной саморегуляцией и могут вспыхивать по малейшим поводам и долго не успокаиваться. «Бывает сложно затормозить ребенка и с ним договориться. Это тяжело и непредсказуемо. Нужно держать в голове, что ребенок сам собой еще не владеет», – уверена психолог. Крик бесполезен и даже вреден. Единственная ситуация, когда повышение голоса оправдано – безопасность ребенка. Не кричать, а окликнуть, если ребенку что-то угрожает – например, он потянулся к горячей кастрюле или отвлекся на телефон, переходя дорогу.  

От крика ребенок замыкается и перестает доверять

Следовать за родителями – важная часть детской привязанности, взрослые обеспечивают защиту. Если на ребенка кричат, ощущение безопасности разрушается. Сначала он начинает угадывать и подстраиваться под поведение мамы и папы, не анализируя, почему его поступки неправильные. Ребенок ищет их любви и поначалу подчиняется, если крик становится регулярным – перестает на него реагировать, а вместе с этим – доверять и слушаться. Накопленная обида выливается во вспышки агрессии в детском саду, школе или на площадке. 

Дети не всегда понимают, почему на них повышают голос, а родители не всегда объясняют – возникает сильное чувство несправедливости: «Что я такого сделал?». Если на ребенка кричат при посторонних – страдает его самооценка, со временем он может стать зажатым и неуверенным в своих силах и возможностях. У крика есть и физиологические последствия, например нервные тики, энурез и заикания. Согласно исследованию, крики взрослых оказывают на ребенка такое же разрушительное воздействие, как физическое насилие – дети, на которых часто кричали и подвергали словесным оскорблениям, склонны к зависимостям и психическим расстройствам.

То, как ребенок переживает крик и насколько сильными будут его последствия, зависит от личных качеств и особенностей психики: более чувствительных детей крик может вводить в ступор и оставлять более серьезный психофизиологический след. Ясно одно – крик не проходит совсем бесследно. Перестать раздражаться и кричать – непросто, но есть правила, которые могут помочь. 

Как перестать кричать 

Отслеживайте ситуации, которые повторяются, – это поможет понять, что вас больше всего провоцирует на крик и в будущем это предотвратить. Например, вы поняли, что чаще всего повышаете голос, когда вечером делаете вместе с ребенком уроки. Если вы пришли с работы, не спешите идти к учебникам – дайте себе время на отдых, поужинайте, примите душ, просто посидите в тишине 10-15 минут, договоритесь с другими родственниками чередовать дни помощи с «домашкой», это поможет предотвратить раздражение. 

Возьмите паузу и покиньте зону конфликта. Если чувствуете, что закипаете – возьмите таймаут. Пауза позволит вам остыть и переключиться, если возможно – уйдите в другую комнату или на короткую прогулку. Подышите, умойтесь холодной водой. Как правило, острая ситуация длится недолго, переключившись, вы сможете отвлечься и предотвратить конфликт.  

Признайте бессилие и дайте себе отдых. В состоянии истощенности невозможно быть примерным родителем. Вспомните инструктаж в самолете – «сначала обеспечьте кислородом себя, а затем ребенка». На земле это правило тоже работает. Позаботьтесь о том, чтобы иметь возможность восстанавливать свои силы: сон, питание, свежий воздух. Вовремя дать себе отдых – не блажь, а обязанность, вы не всесильны. «Большинство детско-родительских взаимодействий не требует мгновенных решений. Поэтому прежде чем что-то решать, нужно успокоиться и восстановить силы», – говорит детский психолог Иван Кулаков.  

Игнорирование хуже крика. Иногда родители уходят в другую крайность: не накричал, но отстранился и начал игнорировать. «Это влияет на ребенка ничуть не лучше, чем какая-то форма крика или даже физического воздействия», – говорит специалист по детско-родительским отношениям Вера Якупова. Ребенок не понимает, что происходит, он остается в вакууме и одиночестве, которые ему сложно выносить, появляется тревожность.  

Не подавляйте эмоции, озвучивайте их спокойно. Подавлять не значит управлять. Человек, душащий свой гнев, в какой-то момент взорвется. Если ребенок уже подрос, скажите прямо: «Я сейчас злюсь, мне надо успокоиться, и мы все обсудим» или «Когда ты не берешь трубку, я очень переживаю». Важно проговаривать ситуацию от своего лица, без обвинений в адрес ребенка. 

Воспитание – это не слова, а личный пример. Дети считывают настроение родителей и атмосферу в доме. Если между родителями нет мира и взаимопонимания, ребенок будет вести себя соответственно. «Именно наши недостатки, которые мы видим в своих собственных детях, нас больше всего раздражают. Нужно смотреть внутрь себя, учиться терпению и помнить о силе покаяния и молитвы», – говорит протоиерей Алексей Батаногов.

Извиниться – нормально. Если вы все же накричали – обсудите с ребенком произошедшее, объясните свои эмоции и попросите прощения. Важно не просто бросить «извини» и в следующий раз сделать то же самое, а сказать о том, что это плохо, так делать нельзя, такое отношение к нему неприемлемо. Для ребенка – это ключевая информация, с которой он будет жить дальше и приобретать свой опыт в отношениях с другими людьми.

Иллюстрации Варвары ГРАНКОВОЙ