Это рассказ девушки, которая много лет была наркоманкой, не раз оступалась, и даже совершила убийство. Сейчас она отбывает срок в местах лишения свободы. Но прежде, чем попасть в колонию, она успела придти к Богу. Теперь Он – ее единственная надежда на будущее. Впрочем, пусть она сама о себе расскажет. Знакомьтесь, Эля.
Меня зовут Эля, мне 20 лет. Я потребляла наркотики лет с пятнадцати.
Я жила в обычной нормальной семье, как все дети. Училась на «четыре» и «пять». Но стало казаться, что это слишком скучно. Что в жизни есть много интересных вещей, которые проходят мимо меня. И когда мне предложили попробовать наркотик, я сразу согласилась, потому что мне было интересно, что это такое. Сначала я потребляла наркотики раз в неделю, но особого «кайфа» я не испытывала. Потом мне понравилось, и я стала потреблять их все чаще и чаще. И вот, мне все стало все равно – мне было наплевать на учебу, на то, что мама хотела, чтобы я пошла учиться дальше. Я поняла, что мне нравится колоться, что это «мое». Конечно, родители пытались меня лечить, клали меня в больницы, перепробовали все. Мне ничего не помогало.
И однажды я поняла, что мне все надоело. Что жизнь моя не имеет смысла. Я не могла колоться, потому что уже дошла до точки, но и не колоться я тоже не могла, так как иначе мне было скучно жить. И тогда я просто поставила не себе крест. Думаю, доколюсь и все. Хотя я смотрела на своих подруг и завидовала им, потому что я видела, что их жизнь только начинается. Представляете, мне было всего шестнадцать лет. Все мои подруги только начинали встречаться с парнями, ходить на дискотеки, а мне казалось, что для меня все это уже прошло, мне уже все это неинтересно. Я себя чувствовала лет на тридцать.
Я осталась совсем одна, потеряла всех: от меня отказались родители, выгнав меня, мой брат, который младше мня на четыре года, даже не говорил никому, что у него есть сестра, потому что ему было стыдно, я потеряла всех своих друзей. Однажды, обколовшись, я пришла на берег озера. Я не верила в Бога. Я пришла и сказала: «Господи, хоть я и не верю, что Ты есть! Молю тебя, забери меня к Себе, потому что я устала и не хочу так больше жить!». Сейчас я понимаю, что эта молитва была услышана, потому что она была сказана от сердца.
Я сказала это и забыла. И опять продолжала колоться, жила одним днем. Я ждала чего-то, ждала, что меня могут посадить. И однажды я встретила маму на улице. Она сказала мне со слезами на глазах, что слышала о реабилитационном центре в Питере. Я ответила, что не поеду, потому что уже конченый человек и мне уже ничего не поможет.
Однажды я специально сделала себе передозировку наркотиков. Открываю глаза и вижу: передо мной сидит девушка. Я ее узнала, это была бывшая наркоманка. Она кололась в течение пяти лет, то есть, была уже совсем конченая. И вот она сидит передо мной – глаза сияют, она радуется. Она беременна. Хотя до того у нее было бесплодие. Я ее спрашиваю: «Насть, как ты стала такой?» Она отвечает: «И ты можешь стать такой, нужно только захотеть». Я ей не поверила, сказала: «Кого ты пытаешься развести?!» И снова начала колоться. Я сама себя ненавидела за то, что я не хочу колоться и не могу не колоться.
Меня мама со слезами упросила, чтобы я поехала в этот центр хотя бы ради нее. И я из жалости поехала. Я не собиралась ни прийти к Богу, ни вылечиться – просто поехала ради мамы. В центре я пробыла восемь месяцев. Я со всеми спорила. Там были наркоманы с 20-летним стажем, были больные СПИДом. Они ходили сияющие, радостные. Я им не верила. Не верила, что человек может так сильно измениться благодаря вере в Бога. Я не думала, что смогу ТАК верить. Я думала, это может произойти с кем угодно, но только не со мной. Я никому не говорила, что читаю Библию. Хотя втихаря читала. А потом с высоко поднятой головой говорила: «Я все равно вам всем не верю!» Но в душе я понимала, что уже обманываю сама себя. Мне говорили, чтобы я оставила свое прошлое, жила настоящим и переступила через свою гордость, но мне это было слишком тяжело.
Уезжая из центра, я сказала им: «Я буду жить так, как жила до наркотиков, и это возможно без вашего Бога!» Мне ответили: «Ты вернешься, потому что тот, кто познал лучшую жизнь, не сможет жить так, как раньше». Я стала жить, как раньше, только без наркотиков – пьянки-гулянки, похождения с друзьями. А однажды подумала: «Если уж я хочу колоться – зачем я себя обманываю?» И все пошло по новой.
Я была в шоке, когда узнала, что у меня гепатит С. На следующий день я узнала, что у меня ВИЧ. Я поняла, что дошла до точки. Что у людей в таком возрасте все только начинается, а для меня – все прошло. Я думала: «Я до такой степени дрянь, что я даже Богу не нужна. Он даже не может меня к Себе забрать». И я снова плюнула на себя, кололась так, чтобы только умереть. Но у меня только возникали лишние проблемы, повышалась доза, а в принципе ничего не менялось. Постоянные повестки, милиция ищет.
И однажды я снова встречаю эту девушку, Настю. Она мне говорит: «Эля, а Бог все равно тебя любит. Он смотрит на тебя, плачет и ждет, когда ты придешь к Нему». Я кричу на нее: «Настя, замолчи!!!» А она: «Нет, езжай в этот центр, и Он тебя простит». Я отказывалась ее слушать, убегала от нее к наркоманам, но, когда встречала ее снова, она повторяла: «Езжай туда, Он тебя любит».
Мне не с кем было поговорить, и однажды я ей сказала: «Ты не понимаешь, что я натворила. Если бы ты знала, ты бы со мной не разговаривала». И рассказала ей, что на мне висит преступление, что у меня ВИЧ, что я потеряла всех и мне никто больше не верит. Она ответила: «Господь дает тебе еще один шанс, используй его».
Я никаких усилий не прилагала, чтобы попасть в реабилитационный центр. Все делали за меня Настя и ее муж Миша. Потом все начало налаживаться, мой подельник уже сидел, а меня пока еще не трогали. И я думала – может, мне туда и не ехать. Но потом поняла, что, если я не использую этот шанс, третьего может уже и не быть. Я приехала в центр. Меня встретили с улыбками: «Эля, мы же тебе говорили, что ты вернешься!» Я заплакала, раскаялась. И тогда я пошла за Богом, стала читать Библию. Я стала слушать то, что мне говорят. Даже стала стараться делать именно то, чего мне делать не хотелось, стала переступать через свою гордость. Через полгода за мной приехала милиция. Мне говорят: «Элька, не волнуйся. Значит, на то воля Божия».
Мне дали шесть лет, сейчас я в местах лишения свободы. Сейчас я верю в то, что, если я пойду за Господом, исправлюсь, то у меня наладятся отношения с мамой. Я живу только этой надеждой.
Мама и Лешка, брат, если вы меня слышите! Только потеряв все, я поняла, что я вас очень люблю. Хотя раньше я маме этого никогда не говорила. А теперь я говорю об этом вслух и всем. Я очень хочу, чтобы мы встретились. Хочу попросить у тебя прощения. Я знаю, что я этого не заслуживаю. Но просто прости. Прости, что я такая.
