Нужно просто любить своих детей

В студии священник Александр Лаврухин, клирик больничного храма царевича Димитрия при 1-й Градской больнице г. Москвы и Анна Петрова, мама шестерых детей.

о.Александр: Аня, вот у вас шесть детей, и я хотел бы спросить, как вам кажется, насколько законной может быть такая фраза: «Я устала от детей»?
Анна Петрова – Нет, мне кажется, что от детей устать нельзя, потому что дети – это просто замечательно. Устают, скорее, от быта, от какой-то неустроенности этого быта, или от попыток его наладить, может быть от нехватки каких-то средств или еще чего-то.
От детей устать нельзя: это только радость и с каждым новым ребенком она прибавляется.

– Но для молодой семьи, в которой недавно появились дети, конечно, это большая радость, но и испытание. Для многих молодых матерей этот период бывает сложным – еще совсем недавно молодая женщина могла вести активный образ жизни, учиться, работать, общаться с подругами, а теперь она заперта в четырех стенах и весь ее круг общения – лепечущие младенцы и всегда уставший муж.
– Очень интересно вопрос поставлен, вот посмотрите: она веселилась, училась, общалась с подругами и когда она это перестала делать, вдруг выяснилось, что муж уставший. Раньше он же тоже уставал, правильно? Но только она этого не замечала. Теперь настало время это заметить.
Что касается лепечущих младенцев, то мне кажется, что это очень большая радость для мамы, когда младенцы лепечут, значит, ему все нравится, ему хорошо, он сыт, доволен, у него ничего не болит. Я не знаю ничего лучше для моего слуха, чем лепет младенца. Это очень приятно.
Но естественно и я сталкивалась с такими же проблемами, что вот я сначала где-то куда-то ходила, что-то могла себе позволить, была свободна, а в какой-то момент, появляются дети и приходится с ними сидеть и следить за ними. И уже никуда отойти нельзя.
Что касается подруг, то я думаю, что хорошие, настоящие подруги никуда не исчезнут, будут приходить, звонить, с ними можно будет общаться.
Что же касается уставшего мужа, то наверно ему надо как-то помогать.
А четыре стены… Но мы учимся в четырех стенах, и работаем мы в четырех стенах. Я наверно не открою секрета, если скажу, что у людей, которые работают длительное время в каком-то коллективе, тоже бывают какие-то неприятности, срывы, они, может быть, даже приходят домой и плачут. Точно так же как может расстраиваться и мама, которая сидит с ребенком, ей может быть тяжело, у нее могут быть какие-то неприятности.
И это совершенно нормально для человека преодолевать эти трудности и на работе, и дома, и в учебе, и с детьми и везде.

– Очень хорошо. Наверно состояние, когда опускаются руки, знакомо многим родителям. С чем конкретно это бывает связано у вас, Аня? И есть ли у вас рецепт выхода из такой ситуации?
– В первую очередь это может быть с болезнью связано. Когда просто нет физических сил. Иногда это связано с каким-нибудь периодом беременности, например, когда есть токсикоз и тяжело что-то сделать, и ты думаешь: «Ну, все. Я встать не могу, я ничего сделать не могу. Дети должны быть накормлены, умыты и так далее, а я ничего этого сделать не могу». И тогда выручает как раз вот этот быт, который заедает все время, который мы ругаем, который мучает маму молодую. Если он налажен, есть определенные вещи, которые обязательно должны быть сделаны, и они делаются. Тяжело ли, легко ли, плохо ли, хорошо ли они делаются обязательно.
Есть еще одно состояние, когда опускаются руки. Это когда ты понимаешь, что в воспитании ребенка, или нескольких детей, возникает какая-то ситуация, которой ты не владеешь. Когда ты понимаешь, что ты ничего сейчас сделать не можешь. Ты не можешь, например, успокоить этих детей, не можешь заставить ребенка что-то сделать. Не знаешь, как это сделать.
Я в таких случаях такой рецепт предлагаю многим мамам: ни в коем случае не показывать это своим детям. Потому что дети не знают, что вы сейчас в растерянности. Они смотрят на вас и ожидают, что вы обязательно найдете какое-нибудь решение.
Я тогда сажусь, или как-то останавливаюсь и начинаю думать, что я сейчас должна такое сделать, придумать, чтобы развернуть эту ситуацию на 180 градусов, что-то совершенно неожиданное сделать. И потихонечку успокаиваешься, меняешься, и начинаешь делать.

– Да, мне кажется, это очень правильное замечание, что мама для ребенка является человеком, который всегда из любой ситуации найдет выход.
А вот по поводу ответа на первую часть моего вопроса о быте: вы сказали, что если в семье есть определенный режим жизни, это наверно помогает выйти из какой-то трудной ситуации. Можно об этом поподробнее?
– Да, если есть какие-то моменты, которые должны быть выполнены и ты их выполняешь, независимо ни от чего, это очень помогает.
Вообще, дети очень любят режим, они его потом сами воспроизводят. Те, у кого есть двухлетние дети, знают: они прекрасно ориентируются уже в доме, помнят, чьи тапочки, где стоят и никогда не позволят одеть маме папины тапочки, папе мамины. Обязательно снимут, все поменяют и разложат все по полочкам. У детей есть эта любовь к порядку, и если в доме тоже порядок есть, то очень легко справляться с некоторыми бытовыми трудностями.

– Скажите, пожалуйста, а насколько четко определен режим дня в вашей семье? Может ли он в каких-то случаях быть нарушен?
– У нас, во-первых, поскольку в семье всегда присутствует младенец до года, режим часто связан с его бодрствованием, сном и так далее. Потом два старших ребенка у нас школьники, режим связан и со школой в том числе – это значит подъем где-то в половине восьмого утра, завтрак. Затем мы идем в школу, со вторым ребенком мы делаем уроки и так далее. То есть какой-то бытовой распорядок.
Вечером у них есть свои обязанности, они убирают, по дому помогают мне, кого-то я прошу посуду помыть, кто-то делает уроки. Все дети ложатся спать в девять часов, перед сном мы все обязательно читаем молитвы.

– А может ли быть такая ситуация, когда вы не будете в девять часов укладывать детей спать? Нарушите режим?
– Ну знаете, за столько лет это было всего несколько раз, с разными вещами связано. Иногда мы дожидались папу, иногда был какой-то праздник. Вот, например, в прошлом году у нас старшие дети в первый раз ходили ночью на Рождественскую службу.

– Замечательно, можно только позавидовать. Скажите, пожалуйста, Анна, вот когда у вас руки опускаются, есть ощущение тыла? Помогает ли вам муж, есть ли такое ощущение, что вот, сейчас придет папа и решит проблему? Или дети и дом – это ваша забота и вы сами должны найти выход из любой ситуации? Насколько папа может понять и помочь?
– Знаете, у меня лично нет такого ощущения, что папа все решит, но детям я именно так и говорю: «Вот сейчас придет папа, и он все решит». И сразу все как-то начинают хорошо себя вести, слушаться, такие шелковые все становятся. Так что у них как раз есть это впечатление, что папа все решит. Когда папа приходит, а он обычно поздно приходит, но если вдруг такое бывает, что он пришел, когда они еще не легли спать, или еще не заснули, то все выбегают в коридор с криком «папа!». Все на него вешаются, и такое, знаете, ощущение праздника, хотя праздника в этот день совсем не было.
И ощущение тыла есть. Лично я это ощущаю так, как показывают в фильмах, когда два человека борются против огромного количества врагов, и встают спиной друг к другу. У них все так очень здорово получается, они все-все нападения отражают и выходят победителями.
И вот у меня такое ощущение, что мы с мужем вот также стоим спиной друг к другу, и у нас получается пока.

– А когда папа приходит с работы, вы ждете от него помощи или наоборот, считаете, что должны ему дать отдохнуть, поухаживать за ним, не нагружать его еще домашними заботами?
– Ну это когда как. Когда у меня есть внутреннее ощущение, что я хочу что-нибудь приготовить, я готовлю, и вот наш папа приходит и у него обед замечательный или еще что-нибудь. А иногда бывает такое состояние, что как раз не хочется совсем ничего готовить; муж звонит, когда с работы едет: «Дома что-нибудь есть? », я говорю: «Нет ничего». И тогда он что-то покупает, и сам готовит, и потом дает мне тарелку и говорит: – «Спасибо, все было очень вкусно ».

– А у отца вашей семьи есть священные часы покоя?
– Нет, нет у нас часов покоя, но у нас папа замечательный в том смысле, что он никогда не реагировал ни на какие крики детей. Он может спать в любом состоянии. То есть если он уже приложился к подушке, то он будет спать и ему не никто помешает.

– Очень полезное свойство.
Аня, когда в семье появляется первый ребенок, то часто родители очень волнуются, и мучают даже иногда и себя и ребенка. У них наступает такая усталость, скорее, наверное, моральная. А когда детей больше, то ведь и реальных забот о ребенке уже больше. Как это было в вашей семье?
– Вы знаете, когда появляется в семье первый ребенок, мама и папа еще не все знают про маленьких детей, поэтому очень волнуются. Не совсем понятно, почему он плачет, например. Вот у меня был такой случай, когда вдруг у меня ребенок заплакал не так как обычно. Я почему-то решила, что у него заболело ухо. Я зимой, вечером, завернула его и потащила в поликлинику, ворвалась к первому попавшемуся врачу и говорю: «У моего ребенка болит ухо». Он долго смотрел на меня, посмотрел на спящего спокойно ребенка, который уснул, я его укачала в коляске, пока ехала. И сказал: «Идите домой, и успокойтесь – все с вашим ребенком в порядке». Со вторым, с третьим у меня уже такого не было.
Даже если какая-то болезнь, я рассматриваю ее в течении, и, конечно не как врач, но я уже могу определить, как лечить и чем помочь ребенку, и спокойно действовать – особенно, если какие-то простые вещи, когда у ребенка режутся зубы, например.

– Анна, в большой семье у мамы практически нет возможности уединиться. Вам это тяжело? Или все-таки такую возможность можно найти, кто-то может предоставить такую возможность?
– Вот я говорила про режим, что мы укладываем детей в девять часов вечера. Дети укладываются, а я уединяюсь.

– Замечательный режим, он помогает и детям и родителям сохранить силы.
– Конечно. У нас так получается, что папа приходит поздно, обычно дети уже спят. Он приходит, кушает что-то или сам что-то готовит иногда, и мы сидим и друг другу рассказываем, что у него случилось, что у меня случилось. В совершенно спокойной обстановке, когда никто не бегает, не мешает. Конечно, иногда может маленький заплакать, но это тоже не помешает.

– Скажите, пожалуйста, если ночью дети просыпаются, как вы распределяете между собой кто к ним идет? У вас есть какая-то договоренность? Я знаю семьи, где это делает только папа, потому что мама спит крепко, и ей трудно встать. Папа днем отсутствует, зато ночью берет ответственность за детей на себя, не считая конечно самого младшего ребенка, который кормится.
А как в вашей семье?
– У нас редко дети просыпаются, потому что мы их не приучаем. Мы разговариваем громко, не выключаем ничего, у нас дети спят, никому не мешая, когда все бегают кругом, и даже если кто-то будет плакать, то никто не просыпается. Бывает, конечно, но было всего несколько раз за все время, приходят, например, к нам спать – проснулись ночью, стало страшно.
В этом смысле у нас вообще счастливая семья, у нас почти никто не плакал ночью. Папа у нас спит, я уже говорила, как убитый. Если все-таки бывает такая ситуация, что я очень-очень устала, и я уже несколько раз к ребенку ночью вставала, то я в какой-то момент говорю: « Все. Просыпайся. Иди – занимайся детьми» и тогда папа говорит: «Да. Что? Где?». Встает и начинает помогать.
А один раз был такой смешной случай, когда у нас Ксюшка – это пятый ребенок, стала плакать. Я ее носила-носила туда-сюда, а она плачет и плачет, а папа спит и спит себе спокойно, и тут я говорю: «Все, я больше не могу », и так ее кладу к нему под бок и говорю: «Пусть она тебе плачет, раз ты такой соня ». И тут, вы представляете, она замолчала и заснула у папы под боком. А он открыл один глаз и сказал: «Вот».

Радиослушательница: – Здравствуете. Во-первых хочу сказать, как хорошо, что вам еще, Аня, 34 года и у вас уже шестеро детей! Если бы я была каким-то государственным деятелем, от которого бы все зависело, я бы вот эти малонаселенные коттеджи, которые выросли за городом как грибы, отдала бы таким семьям, чтобы они там жили, и было им там вдоволь места, вдоволь воздуха. Ведь вам бы было это удобно? И вообще, как вы, Аня, считаете: как лучше жить такой большой семье – загородом в доме, или в квартире?
И еще такой вопрос: если была бы такая возможность, имели бы вы домработницу?
– По поводу домработниц, нянь. Могу сказать только одно, если мне встретится Арина Родионовна, то я обязательно буду просить ее мне помогать. Но, к сожалению «Арин Родионовн» очень мало, наверно одна была только. Лучше всего для детей, конечно, мама.
А насчет жилплощади, конечно, большой семье нужно какое-то большое помещение. Мы сейчас живем в небольшой квартире, но мы довольны, мы живем рядом со школой, куда ходят дети. Это хорошая школа и они получают хорошее образование, для нас это важно и сейчас мы бы никуда бы не уехали.

Радиослушательница: – Здравствуете. У нас тоже многодетная семья и я хочу у Анечки спросить, как она справляется с детской ревностью?
– Ревность, действительно присутствует, но я заметила одну такую вещь. У каждого следующего ребенка все меньше ревности возникает, у предпоследней нашей, пятой, когда у нас родился шестой, этот период ревности длился, наверно, месяца два. Сейчас она уже привыкла. Она сидит около, я разрешаю трогать маленького, дети берут его игрушки все кто хочет, сколько угодно в них играют, потом возвращают. Маленькому даются чужие игрушки, его носят на руках.
У меня даже был такой случай. Когда маленькой Ксюше еще не было года, дети прибегают с огромными глазами и зовут: «Мама, пойдем, посмотрим!» Прихожу и вижу – они ее каким-то образом затащили на второй этаж двухъярусной кровати, я в ужасе ее оттуда вынимала.
То есть непосредственное общение с самим младенцем помогает изжить ревность. Потому что, когда мы его охраняем, говорим: «Ой, только не трогай его игрушки, ой, только не трогай его ни в коем случае, ты там ему что-нибудь сделаешь», тогда делаем сами только хуже. А дети ничего не сделают.
Вот я о Ксюше говорю, потому что ей сейчас два с половиной года, а маленькому 8 месяцев, и она сядет рядышком с ним, и его кто-то трогает, она так ручки отводит и говорит: «Не трогайте его» и гладит. То есть она не ревнует, она уже как старшая его защищает, она уже знает, как с ним обращаться и я не боюсь, что она ему что-то сделает.

Радиослушатель: – Здравствуете. Я хотел Ане два вопроса задать. Первый – как они детишек распределяют по комнатам, младших с ними или с детьми? И не мешают ли они друг другу? А второй – Анна на обеспечении у мужа или работает где-то? Или она во всем уповает на Господа и на детишек подрастающих?
–Трудовая книжка у меня лежит в школе, откуда я ушла в бессрочный отпуск, а пенсионных у меня конечно «ноль». Потому что перечислять туда неоткуда и поэтому там все пусто пока. Но надеюсь, действительно, на детей, может, что-то получат хорошее.
А что касается такого утилитарного распределения детей, у нас двухэтажные кровати. У нас три комнаты, две смежные – там дети находятся, и одна наша, большая такая. Младенец спит с нами в комнате, а в будущем мы хотим сделать трехэтажные кровати, у нас высокие потолки. Чтобы поменьше места занимало.

о.Александр: – Скажите, пожалуйста, Аня, как вы проводите лето? Вообще, лето – это время более сложное для вас или более простое?
– Совершенно не имеет никакого значения лето, весна или зима. Все равно я всегда с детьми. Но летом даже лучше, потому что если мы все выезжаем на дачу, то я ведь тоже отдыхаю. Хотя я там что-то делаю, но, тем не менее, я тоже на воздухе, тоже загораю. Когда муж приезжает к нам на дачу, мы ходим купаться и так далее, то есть отдых присутствует.
Иногда мы разделяемся. Например, этим летом только мальчики ездили к бабушке на дачу, а мы смогли поехать в дом отдыха, а потом к моим родственникам с детьми ездили на дачу. Но в основном мы стараемся на дачу, конечно, выезжать, на воздух.

– Но ведь, наверное, ваш супруг меньше может быть с вами, с детьми летом? Он не каждый день может приезжать на дачу?
– Нет, не каждый день. Бывает такое, что мы без него живем там какое-то время. Потом он приезжает, и какое-то время живем с ним. Но я никакой особой сложности не вижу, ведь сейчас есть мобильные телефоны, мы в любой момент можем созвониться, если что-то случилось. Вообще, у нас никогда никакой такой критической ситуации не было, когда срочно нужно было, например, уехать. Слава Богу, что ничего такого не случалось.
А потом все-таки, если какое-то время живешь, всегда из соседей кто-то поможет, просто придет поговорить или еще что-то. Например, поедет в магазин, спросит, может тебе что нужно. Так что, в общем, никаких особых проблем нет.

Радиослушательница: – Здравствуете. Скажите, как вы выводите гулять четверых дошкольных детей, как вы их собираете и сколько раз вы вообще гуляете? И помогают ли вам бабушка или дедушка?
– Дедушек у нас уже нет. Бабушки то помогают, то не помогают, такая нестабильная ситуация. Что касается гуляния, для нас действительно это проблема. Мы гуляем, к сожалению, не каждый день. Именно поэтому мы стараемся летом выезжать, только-только становится тепло – мы сразу на дачу чтобы все лето на воздухе было.
В принципе, это серьезная проблема, но как раз вывести их, одеть – на самом деле не так сложно, как кажется. Сложно для этого время выкроить, потому что оно получается между старшими детьми, которых в школу туда-сюда водить, плюс еще нужно приготовить, потому что дети после прогулки, конечно, хотят есть всегда. Или до прогулки их надо покормить. То есть тут такие бытовые сложности, которые приходиться решать, конечно.

о.Александр: – Анна, скажите, пожалуйста, как вам кажется, как легче жить маме: когда у нее один – два ребенка, или три и больше?
– Вы знаете, у меня это часто спрашивают, и я отвечаю так: детей, как и денег, много не бывает. Мне кажется, что и шесть это немного, а есть мамы, у которых и десять детей, и пятнадцать, есть и больше, немного это. Все же свои.

– Мне кажется, что одного ребенка, или даже двоих гораздо труднее занять чем-то дома.
– Да, наверно. Говорят же, что один ребенок – эгоист, два ребенка – это соперники, а три ребенка – это уже коллектив. Действительно, когда у нас было два ребенка, у них было такое соперничество. Когда стало три – стало легче, потому что они уже разделились, их трое, они стали больше друг с другом заниматься. Чего они у меня только не делают, не перестаю удивляться! Они что-то режут все время, лепят, вырезают, приклеивают, что-то красят, причем я уже говорю: «Все, уже хватит, не надо. Не красьте, не режьте, не лепите». И все равно продолжают.
Вот сейчас подросла вторая часть, которым пять – шесть лет, у них вот этот творческий процесс уже пошел, и они все время что-то делают. Они все время друг с другом заняты, и вот Ксюша, которой 2,5 года, она естественно за ними. Она сидит, ничего не делает, ручки так сложит, глаза откроет, смотрит на них и просто в полном восторге от того, что ножницы разрезают бумагу. Я даже не подхожу к ним в это время.

– А у вас так не бывает, что дети не хотят идти гулять, потому что заниматься дома гораздо интересней, чем кататься с горки?
– Нет, такого не бывает. Потому что они же на горке тоже вместе играют.

– Многие нынешние многодетные мамы и папы сами воспитывались в семьях, где был один-два ребенка. В вашей семье как было?
– Я одна. Я всегда это переживала, мне хотелось братика, сестренку – особенно в шесть-семь лет, обычно в этом возрасте дети хотят брата или сестру. Среди поколения наших родителей очень много семей, где был один ребенок. Два – это было уже много. А вот у моей бабушки было пятеро детей. У бабушки был первого апреля день рождения, и вся семья, все ее дети, внуки все собирались. Сейчас уже бабушки нет, но все равно первое апреля осталось таким семейным праздником, все собираются.
И у меня всегда было такое ощущение, что многодетность – это нормально, ничего в этом особенного нет, и что семья, конечно же, должна быть большой и никак не может быть иначе. Я с детства это совершенно четко для себя поняла.

– А ваш супруг? У него как было?
–Их было двое. У него старший брат еще есть. У них такая хорошая семья, бывают такие семьи, где детей просто обожают. И у него это есть, он очень любит детей, они ему совершенно не мешают, не раздражают никогда. Наоборот, с ними он отдыхает еще больше, чем в тишине.

– А как вам кажется, должен ли быть в семье авторитет старших детей? И как-то поддерживаете вы этот авторитет? Ведь во многом авторитет и отца и старших детей создает мать, правильно?
–Кто авторитет поддерживает – я не знаю. Дело в том, что у нас старшие дети такие ответственные, очень хорошие, мне всегда их хвалят. Со мной наш старший Ваня ведет себя как ребенок, но когда он остается один, без меня, мне все говорят: «Он такой ответственный, он такой у вас хороший». Мне это очень приятно, потому что он такой хороший мальчик растет – это очень приятно для мамы. И на него, действительно можно рассчитывать, оставить на него младших.

– Воспитание детей – это самая творческая работа на свете. Конечно, к сожалению, это не все люди понимают. А как вам кажется, можно научиться этому? И что для этого делать?
– Ну это же очень просто. Нужно просто любить своих детей и все. Мы иногда, когда дома находимся, думаем, ведь ничего же больше не нужно. Просто смотришь на детей и получаешь огромное удовольствие, и как можно от этого уставать? Это просто замечательно.
Все время хочется что-то новенькое придумать, что-то предложить детям и они что-то придумывают. Это постоянный процесс. С маленьким восьмимесячным ребенком интересно, и вот уже старшей десять лет, с ней тоже очень интересно. Оказывается ей интересно то же, что и нам с мужем, просто посидеть – поговорить.
Они задают очень интересные вопросы, я иногда даже теряюсь, не знаю, как ответить. Иногда даже проконсультироваться нужно или книжку какую-то почитать. Очень интересно.