Принято считать, что русские бабушки – это особенный феномен, которого нет в других странах. Пироги, вязаные носки, сказки и широта души. Именно такие ассоциации возникают, когда слышишь уютное и теплое слово. Вот только в последние десятилетия складывается ощущение, что настоящие бабушки скоро останутся только в сказках, а в реальной жизни их поглотит суровая действительность.
Социологи замечают: с трендом на активную старость приходит и изменение роли бабушки. Все чаще они сами готовы отказываться от роли регулярной и бесплатной няньки для внуков и нацелены на продолжение активной жизни, хобби, встречи с друзьями и путешествия. Все больше и больше бабушек воспринимают пенсию как время на то, чтобы пожить для себя.
С другой стороны, и роль бабушки как воспитательницы внуков тоже подвергается сегодня сомнению. Крепчает институт нянь, появляются частные детские сады и ясли. Может создаться впечатление, что бабушка как явление скоро исчезнет совсем.
О том, какие риски сегодня несет социальный институт бабушек, рассказывает социолог Высшей школы экономики Елизавета Сивак.
Только не надо нам советовать!
«Роль бабушки как помощницы родителей в воспитании внуков традиционна не только для России, – поясняет Елизавета Сивак. – Исследователи часто связывают то, как устроен институт бабушек, с тем, как устроена поддержка семей со стороны государства.
Фактически, есть две модели. Первая – скандинавская, при которой господдержка семьи довольно высокая: есть детские сады и ясли, где родители могут оставлять детей с самого раннего возраста. В воспитание ребенка одинаково вовлечены и мать, и отец: они делят декретный отпуск.
Бабушки в роли регулярных помощниц здесь просто не нужны, потому что родители превосходно справляются сами.
Вторая модель устроена так, что государство не оказывает семьям с детьми значительной поддержки. Да, можно возразить, что в России самый длинный декретный отпуск – 3 года. Но до этого момента помощи недостаточно; ожидается, что в это время родители будут сами ухаживать за ребенком. Это не всегда совмещается с реальными планами, поэтому и приходится рассчитывать на помощь близких родственников».
Однако при том, что участие бабушек в воспитании внуков рассматривается как неизбежное, эта сфера внезапно оказалась полем для конфликтов отцов и детей.
Идеология родительства за последние 30-40 лет настолько изменилась, что у сегодняшних мам представления о том, как стоит ухаживать за детьми, порой кардинально отличаются от взглядов бабушек.
По сути, этот поколенческий разлом наметился еще в начале нулевых годов. Именно тогда к нам с Запада пришла идея о том, что воспитание детей – это ответственный и тяжелый труд, который нельзя пускать на самотек. Любое неверное движение может оказать на ребенка плохое влияние и иметь долгосрочные последствия.
«Сегодня огромную роль в воспитании детей играет популярная литература. В ней очень часто можно встретить негативные отсылки к опыту предыдущих поколений. Конструируется образ бабушек и дедушек как тех, от чьего опыта нужно максимально дистанцироваться.
Сегодня наше общество экспертно ориентированно – в самых разных сферах считается, что опора на научные (на самом деле часто на псевдонаучные) знания – это хорошо, а советы и личный опыт – это плохо», – поясняет социолог.
Именно тут и кроется подвох. Желание бабушек воспитывать внуков по-своему и давать советы воспринимается родителями как вмешательство в дела молодой семьи. Такой тренд наметился примерно с нулевых годов XXI века и пока не сдает своих позиций.
Бабушка – это образ доброты
Если до этого много поколений подряд старшие в роду представлялись как носители опыта и мудрости, то сегодня эта роль, безусловно, подвергается сомнению. Родители решаются открыто спорить с бабушками и дедушками, отстаивать свою точку зрения по вопросам воспитания, отвергать любые предложения и настаивать на правильности своей точки зрения.
«Советы априори воспринимаются в штыки. И если выстраивать типичную модель взаимоотношений у бабушек и мам на сегодняшний день, то все начинается с такого противостояния, конфликта, восприятия любой помощи как вмешательства», – рассказывает Елизавета Сивак.
По ее мнению, конфликт обычно формируется сразу после появления на свет первого внука, к его трем годам сглаживается, а с каждым последующим ребенком обычно проявляется все слабее.
Правда, ситуацию спасает то, что сами сегодняшние родители отлично помнят своих бабушек и дедушек и ту роль, которую они некогда сыграли в судьбе. Не секрет, что значительное число поколения 30-летних были воспитаны именно бабушками, так что образ этого члена семьи у них сложился и имеет вполне положительную коннотацию.
Поэтому, даже столкнувшись с реальностью, они апеллируют к этому образу и готовы признать: бабушка внукам нужна.
«Одна из респондентов в моем исследовании говорит об этом примерно так: «Да, вначале у нас были конфликты, я пыталась ограничить участие бабушек и дедушек. Но потом мой муж, который был воспитан бабушкой, сказал, что бабушка закладывает образ абсолютной доброты у ребенка, родители его не могут дать». Поэтому эта связь была сохранена», – объясняет социолог.
Еще один важный момент: анализируя свой детский опыт, родители часто приходят к выводу, что, хоть бабушки и дедушки делают что-то, по мнению современных мам и пап, неправильно, но в целом они не совершают фатальных ошибок.
«Ведь нас же как-то эти люди воспитали, и мы получились вполне достойными, значит, и внукам они не повредят», – говорит Елизавета Сивак.
Как переучить бабушку
Как только приходит осознание того, что присутствие бабушек в жизни внуков неизбежно – по причине ли безусловной необходимости или по соображениям этики, родители вынуждены искать конструкции, которые уравновесят всех участников процесса.
Вариант первый: происходит перестройка системы, попытка переучить бабушку либо ребенка, или изменить свое отношение к участию бабушек и дедушек.
«Я назвала это микроменеджментом. Речь идет о том, чтобы перенастроить отношения и свое восприятие участия бабушек и дедушек в воспитании ребенка, потому что разрывать отношения родители не считают правильным или возможным», – объясняет Елизавета Сивак.
В ход идут попытки создать у ребенка правильное восприятие действий бабушек и дедушек, если мама их считает неправильными. Например, маме не нравится то, что бабушка все за ребенка делает, убирает его игрушки, завязывает шнурки и так далее. Если мама не может запретить бабушке такое поведение, она пытается создать у ребенка правильную картину мира. Например, говорит: только с бабушкой можно себя так вести, бабушка так поступает потому, что она тебя ужасно любит, но ни от каких других взрослых этого ждать не надо.
Другой вариант: когда мамы занимаются микроменеджментом своих собственных переживаний. Например, начинают выстраивать такие терапевтические нарративы: я все равно провожу с ребенком больше времени, и то, какие я ему читаю книги, какую слушаю с ним музыку, что я ему говорю – это все равно оказывает на него большее воздействие. Так что пусть бабушки делают с ним все, что хотят.
Мы видим переоценку роли бабушек: им в конце концов дают право действовать иначе, чем родителям, признают их роль не воспитателей, а тех, кто может баловать, дарить тепло и в конечном счете быть тем самым образом абсолютной доброты.
«Происходит разрешение конфликта за счет признания за бабушками новой роли», – поясняет эксперт.
Слишком много требований
У бабушек свои возражения: большинство считает, что мамы предъявляют им слишком завышенные требования. Порой эти требования соответствуют тем, которые обычно озвучивают наемным работникам, но бабушки уверены, что для родственников должны существовать некоторые скидки.
«Например, одна из бабушек, которых мы опрашивали, говорила, что дочь оставляет с ней ребенка на весь день, но при этом говорит: не смотрите телевизор, занимайтесь, читайте книжки и так далее. Бабушка в таком ритме жить не может, поэтому она включает телевизор, но потом просто не рассказывает об этом маме», – рассказывает Елизавета Сивак.
Отношение к помощи бабушки как к чему-то обязательному и безусловному все еще сильно в обществе, но дело в том, что сами бабушки уже не хотят или не готовы посвящать себя внукам в режиме 24/7.
Для некоторых идеалом становится максима «быть рядом, но не вмешиваться», но на практике достичь такого баланса удается далеко не всем. Впрочем, «свободолюбивых» бабушек сегодня становится все больше.
«Кто-то сразу пытается обозначить свою позицию: да, я буду помогать, но я не бабушка, которая будет с вами по умолчанию. Со мной надо договариваться, у меня есть свои планы, своя жизнь. Если меня заранее предупредят и у меня не будет планов, я обязательно приду и помогу. Все это не значит, что я не бабушка, что я не люблю внуков. Но я не готова бежать по первому щелчку», – объясняет социолог.
По мнению Елизаветы Сивак, сегодня в целом меняется отношение к старости, даже само это слово уходит на второй план. Принято говорить о «третьем возрасте», все шире распространяется мнение о том, что в 50, 60 и даже 70 лет можно вести активную жизнь. «Можно смело предположить, что активная старость – это не временное явление, а скорее активный тренд, который продолжится», – комментирует эксперт.
Бабушка выходного дня
Если ситуация с противоречиями между воспитательными векторами родителей и бабушки неразрешима, встает вопрос о замене бабушки на наемного работника. Чаще всего это няня, но – и это удивительно – ей, в отличие от бабушки, тем более не готовы доверить воспитательную функцию.
То есть роль помощника у бабушки отнимают, передавая ее профессиональному сотруднику. С него можно требовать соблюдения всех тонкостей, строгой отчетности, соблюдения сроков. Но понимание, что бабушка все равно необходима именно в роли воспитательницы, источника любви, примера доброты и так далее – оно остается в семье.
«Бывает временное охлаждение, когда в вопросах воспитания либо в графике посещения не удается найти компромисс. Тогда семья решает взять няню, потому что она – наемный работник и ей можно диктовать свои условия, а к бабушкам и дедушкам ездить только на выходные.
В этом случае родители часто обозначают, что эти визиты – не просьба о помощи, а только для удовольствия всех сторон. «Мы просто привозим вам детей на выходные повидаться», – поясняют они бабушке.
В любом случае, даже если бабушка вдруг становится «бабушкой выходного дня», ей все равно удается если не количественно, то качественно осуществлять общение с внуками. Разрыва здесь почти не наблюдается и нельзя сказать, что бабушек готовы совсем отодвинуть от общения с детьми. Понимание того, что это – важный член семьи, которого ребенок должен знать и с которым стоит регулярно общаться, сохраняется и поныне.
Угрозы и вызовы институту бабушек
И все-таки угрозы социальному институту бабушек существуют. Самая очевидная из них – со стороны государства, связанная с повышением пенсионного возраста. Как будут справляться со своими детьми будущие поколения мам, в то время как женщины старшего возраста станут трудиться до 60 лет, как будет организовано их общение с внуками и захотят ли они осуществлять это общение в полном объеме – сказать пока трудно.
Вторая, не менее очевидная угроза, исходит со стороны идеологии «третьего возраста» – как уже говорилось выше, мода на активную старость сдавать свои позиции пока не собирается. Как, впрочем, и мода на осознанное родительство – о рисках в этой области также уже было сказано выше.
Какими будут бабушки будущего, сохранят ли они умение печь пироги или откажутся от них в пользу маффинов без глютена – в соответствии с новейшими тенденциями диетологии, социологи сказать пока затрудняются.
Но они совершенно уверены, что представления о бабушках и их роли еще долго будут оставаться неизменными.
«Мне кажется, что подточить архетипы очень сложно. Есть сказки, есть мультики, песни, и у детей все равно складывается образ бабушки с пирожками и носком, даже если рядом с собой ребенок видит активную бабушку, которая выглядит иначе», – говорит Елизавета Сивак.
Она уверена, что и два поколения спустя дети все равно будут с теплотой вспоминать своих бабушек. «Так быстро все не поменяется. У социальных институтов есть инерция, и резкого перелома я здесь не вижу. У этого социального института многовековая история, а значит, у будущих поколений также будут приятные воспоминания и ностальгия по бабушке».
