Бабушка с дедушкой гуляли по дачной дорожке с внуком. После дождя выползли виноградные улитки, которых в Подмосковье теперь много, и мальчик стал их давить – беспомощных, красивых, с очаровательными рожками. Дедушка и бабушка молчали, хотя все видели. Говорить с ребенком пришлось случайной прохожей, но, судя по реакции старших родственников, воспитательная беседа была не очень результативной. «Да кому они нужны, эти улитки?!» – возмущались бабушка и дедушка.
Можно ли вырастить ребенка добрым? Мы поговорили об этом с психологом, культурологом и опытными родителями.
Добрый – значит хороший
Доброту каждый понимает по-своему, поэтому для начала давайте попробуем разобраться с определениями. Мы решили спросить родителей, что для них доброта?
Для многих доброта сводится к готовности помочь людям. Николай (трое детей) говорит, что доброта в его понимании – это «склонность поступать хорошо и заботливо по отношению к другим». Ольга (трое детей): «Добрый – это тот, кто делает другим людям хорошего больше (как вариант – плохого меньше), чем это диктуется общественными и профессиональными нормами или материальным интересом». Дмитрий (двое детей): «Мне нравится цитата: «Мудрость – это ум плюс доброта; без доброты ум – это хитрость». Доброта важна в воспитании. В моей голове ее смысл – в проявлении любви, направленной вовне, не на себя, непроявление агрессии, желание помочь».
Для многих важно подчеркнуть, что добрый человек делает хорошее и не делает плохого сознательно. Максим (двое детей) говорит: «Добрый человек – это человек, не пропускающий дальше себя зла. Он не делает зла намеренно». Дарья, мать взрослой дочери: «Добрый человек – это тот, кто совершает хорошие поступки по велению души и бескорыстно, а злых не совершает сознательно. Он раскаивается, если совершил зло случайно, не поддерживает зло из корысти, не мстит, но ратует за справедливость в его понимании. Доброта – понятие очень близкое к религиозному прощению, покаянию для себя и других, это стремление стать лучше себя вчерашнего опять же по велению души, а не из страха наказания. То есть некий идеал «хорошести», к которому нужно бесконечно стремиться».
Современная доброта – евангельская. Раньше «добрый» означало «умеренный и справедливый»
Понятие доброты со временем претерпело существенные изменения, и сегодняшнее понимание этого слова у современного человека (добрый – помогающий, милосердный), в том числе и не религиозного, безусловно связано с христианской философией.
«Наше современное представление о доброте как о сочувствии и помощи людям, а также бедным, больным и несчастным, растет от евангельского корня: от речи Христа на Страшном Суде в Евангелии от Матфея», – говорит поэт, педагог и культуролог Михаил Кукин.
А вот античное понимание доброты было существенно другим: идеал человека описывался понятием «калокагатия», и это было ближе к доблести, чем к «доброте» в ее современном понимании. Хотя дословный перевод греческого «агатос» – «прекрасный» и «добрый». Поэтому список добродетелей у греческих философов будет совсем другим, чем у нас. «Никаких добрых дел, любви к человеку и милосердия мы не найдем среди добродетелей, о которых говорят античные философы, те же Сократ, Платон или Аристотель. Античность – это совсем другая традиция, которая ценит в человеке иное, например умеренность или справедливость. Основой же всего «доброго» (лучшего) в человеке признается не его сердце, а его ум», – говорит Михаил.
Христианская культура стоит на принципиально других опорах. «Питер Брейгель в знаменитом цикле гравюр «Семь добродетелей» одну из важнейших добродетелей, Caritas (Любовь, Милость, Милосердие), иллюстрирует, используя отрывок из Евангелия от Матфея – рассказ о Страшном Суде (Мф. гл. 25, стихи 31-46), – рассказывает Михаил. – Брейгель не зря выбирает его – это, собственно, и есть главный текст о доброте в христианской традиции. Христос на этом суде делит всех людей не по признаку веры или неверия, или принадлежности к тому или иному народу, или по знатности или каким-то еще критериям, но очень ясно делит на «добрых» и «злых» (овец и козлов, как они названы в этом тексте). Первые призываются в Царство Небесное, вторые – осуждаются. Чем же они отличаются друг от друга, добрые от злых, согласно этому тексту? Критерий один: человек достоин Царства Божия, если он делал в этой жизни добрые дела – помогал тем, кто нуждается».
Доброта – это сопереживание
Доброта – это врожденный дар или результат воспитания? Однозначного ответа, как всегда, когда мы отвечаем на вопросы о сложных категориях, нет, но кое-что о происхождении доброты в человеке современная наука сказать все-таки может.
Психолог Елена Лутковская говорит: для того, чтобы начать рассуждать на психологическом, а не бытовом языке, нам нужно постараться подобрать аналоги. «Ближе всего к слову «доброта» в психологии будет термин «сопереживание». В своих высших, а не зачаточных формах сопереживание предполагает не только способность чувствовать боль другого, но и всем своим существом деятельно и уместно откликаться на его нужду, понимать его потребности. Развитие таких сложных качеств берет свое начало в самой способности чувствовать и понимать эмоции другого. И от природы у некоторых детей в силу особенностей их темперамента это может получаться лучше, чем у других. Конечно, для гармоничного развития человека необходимо, чтобы такая чуткость уравновешивалась волевыми качествами, способностью к саморегуляции, иначе незрелый чувствительный человек будет заражаться чужими эмоциями, но при этом окружающие не получат от него поддержку. Например, вы рассказали подруге о своей беде, а потом полчаса ее успокаивали, потому что она теперь сама переживает».
Елена Лутковская – детский и семейный психолог, эксперт по семейному устройству Синодального отдела по церковной благотворительности и социальному служению. Ведет консультации и семинары по детско-родительским отношениям, детской и подростковой агрессии, трудному поведению.
Хотя «стартовые данные» изначально у всех разные, способность к сопереживанию может развиться. У подростков эта способность увеличивается в переходе от подросткового к юношескому периоду.
В начале пубертата она часто бывает невелика, но если среда богата культурными образцами, если у ребенка хорошие отношения со значимыми взрослыми и сверстниками, то она возрастает, и, по данным некоторых исследований, разница между степенью выраженности у одного и того же ребенка в 13–14 и в 16–17 может быть большой», – говорит Елена (подробнее об этом можно прочитать в исследовании М. О. Сухановой и Е. В. Шерягина).
Он не злой – он просто еще маленький
Не стоит требовать сопереживания от маленьких детей, которые по природе своей импульсивны. В силу возраста им сложно воспринять потребность другого, когда есть своя. Ребенку пока трудно управлять собой, его действия – это отклик на реальность. Получил подарок – он рад и нарисовал маме картинку и поблагодарил ее. Не дали конфету или что-то отобрали – может сильно нагрубить, а иногда и замахнуться на маму.
Психолог Елена Лутковская призывает не ждать от детей из благополучных семей только бесконечной доброты и тепла.
«Дети, воспитанные в парадигме любви и всеобщего принятия, – частые гости в моем кабинете, – говорит она. – У меня есть целая коллекция того, что дети из прекрасных православных семей высказывают родителям в дошкольном возрасте, и это невозможно назвать проявлением доброты».
Это происходит с маленьким ребенком не потому, что он недобр, а потому, что он пока не умеет выражать свое огорчение по-другому. В современных семьях часто нарушена иерархия, есть дефицит общения и совместной деятельности ребенка со взрослыми. Для того чтобы останавливать импульсивное поведение и учиться другим формам выражения, нужна культура усилия, причем не только ребенку, но и его родителям, всему обществу. Детям труднее научиться естественным образом корректно выражать свое неудовольствие, и для них не является препятствием статус мамы, чтобы грубо с ней разговаривать. Поэтому в наше время родители должны специально помогать ребенку осваивать эти нормы общения.
В семь лет доброта может стать сознательной
Из-за этой детской импульсивности до семи лет ребенку сложно собой управлять и сознательно быть добрым. Но после кризиса семи лет ему становится легче контролировать свое поведение. В школьном возрасте он уже начинает проявлять признаки сложного поведения (а доброта – это сложное, неинстинктивное поведение), иногда имитируя действия взрослых. Поэтому в этом возрасте доброе поведение – готовность поделиться, позаботиться – часто является результатом специальных педагогических усилий.
«Хорошо бы, – комментирует психолог, – чтобы эти воспитательные усилия были организованы не ради самого ребенка, а ради воспитания своих собственных нравственных качеств. Иногда ко мне приходят родители и говорят: «Мы чувствуем, что наш ребенок недостаточно добр, не ощущает боль другого, не могли бы вы куда-нибудь взять его в ваши благотворительные проекты?» Здорово, что родители задумываются об этом, но я стараюсь сместить фокус их внимания и отвечаю: «Было бы прекрасно, если бы вся семья приняла участие в каком-то таком проекте, причем не ради ребенка, а ради себя самих – и тогда, может, со временем ребенок присоединится к этой инициативе. Если сами взрослые ничего не делают в этом направлении, но хотят отправить куда-то ребенка «по разнарядке», вряд ли это действие будет успешным».
Подростковая недоброта нуждается в обратной связи, научении и границах
Однако, конечно, далеко не все дети, входя в подростковый возраст, становятся «сознательно добрыми». Наоборот, они могут совершать недобрые и даже ужасные поступки, о чем написано немало книг – «Чучело» Железникова, «Повелитель мух» Голдинга и так далее.
Подростковая недоброта и даже жестокость являются признаками обострения эгоцентризма, которое происходит в этом непростом возрасте. «Подросток должен научиться понимать себя и свои потребности. У него пока не выстроена иерархия ценностей, потому что личность пока только вылупляется. В пылу этой битвы он может с собой не сладить. Поэтому подросток регулярно выдает что-нибудь, что мы определяем как недоброе: злые реплики, бездумные действия. Но определить в подростковом возрасте, добрый он или нет, мы не можем, и часто бывает, что самые отвратительные подростки вырастают в милейших и ответственных людей», – объясняет Елена Лутковская.
Но это не значит, что родители должны всё ребенку прощать и, думая, что это только «крик о помощи», удваивать внимание и еще энергичнее удовлетворять его потребности.
«Вполне возможно, – поясняет Елена, – он просто нуждается в обратной связи или научении: чтобы взрослые дали оценку происходящему и назвали вещи своими именами.
Его хамство и безобразное поведение могут быть просто результатом социальной неумелости – например, он не знает, как корректно отказаться от того, чтобы провести выходные у бабушки. Наша задача – объяснить, как его поведение выглядит со стороны и как это можно выразить иначе. Ведь подросток может пока не понимать, как культурно оформить отказ. Или не хочет напрягаться для этого. Тогда можно создать такие условия обратной связи, которые повысят мотивацию. Кроме понимания подросток нуждается в границах. Но, разумеется, делать это вне хорошего контакта с ребенком нельзя, и просто назидательные лекции не работают, а попытка установить границы превращается в войну».
Разговаривайте с ребенком – это главный совет
Если у вас есть задача воспитать ребенка добрым, задумайтесь для начала, что именно вы имеете в виду под добротой. Что вы хотите от ребенка? Чтобы он всем помогал? Чтобы никогда не жадничал? Не злился? Но это же ненормально – любой человек, а тем более ребенок может жадничать и злиться и совершенно не обязан всем помогать. Поэтому подумайте, соответствует ли образ, к которому вы хотите стремиться, возрасту ребенка? Не рано ли требовать от него сознательной доброты?
Если вы разобрались с этим, то пора действовать.
«Чтобы что-то воспитать, нужен контакт с ребенком, – говорит Елена. – Результат появляется благодаря совместной деятельности по возрасту. С дошкольником – игра, чтение, с младшим школьником – творческие занятия и любые совместные дела, с подростком – душевные разговоры, поход в кино, совместные путешествия».
Подключайте к общению с ребенком либо культурные образцы, либо деятельные примеры, а лучше и то, и другое. Читайте вместе (и обязательно обсуждайте) хорошие детские книги, где хочется сопереживать героям. Проживайте вместе с ребенком такие фильмы и мультфильмы. Плачьте, страдайте, радуйтесь, обсуждайте, спорьте.
Если стоит задача развить в ребенке доброту, то семейный уклад должен включать в себя заботу о других членах семьи. «Хорошо, если вы делаете это в расширенной семье, – говорит Елена. – Здорово, если вы знаете дальних родственников и соседей и общаетесь с ними, если вы включены в деятельность вашего прихода, где устраиваются совместные праздники и сам уклад таков, что у детей есть возможность для помощи, ее принимают и помогают осуществлять, дети участвуют вместе со взрослыми в организации праздников и трапез».
Разговаривайте с ребенком, комментируйте ситуации своей и его доброты и, кстати, его недоброты тоже, но не той точки зрения, как это было плохо и ужасно, а чтобы помочь ему сформулировать причинно-следственные связи и отделить эмоции от способов их выражения и поступков.
Режиссируйте другое, более сложное поведение, объясняйте, как можно поступать иначе в этих ситуациях. Чтобы ребенок перестал дергать кошку за хвост, надо научить его гладить кошку и играть с ней, потому что дернуть животное за хвост – это нормальное и естественное для ребенка действие, ведь она на это ярко реагирует, злится и громко мяукает. Как только ребенок освоит новую игру с кошкой, он перестанет ее мучить.
Чем младше ребенок, тем больше необходимо режиссировать его действия – рассказывать, показывать в лицах, подсказывать, делать вместе. Не ждите сразу же больших результатов, но не останавливайте свои усилия.
Замечайте, когда ребенок щедр и добр, говорите, что вам это нравится и почему. Радуйтесь помощи ребенка, показывайте свои позитивные эмоции.
Воспитательные усилия требуют от нас работы и над своей импульсивностью. Нас расстраивает неприглядное поведение наших детей, и наши первые реакции часто бывают продиктованы огорчением. По-человечески они понятны, но часто не помогают, а вредят ребенку.
Странно ждать доброго поведения от того, кого без конца стыдят, пилят, ругают, кому никогда не помогают и о ком не заботятся.
Не отчаивайтесь, если вы всё это делаете, а всходов пока нет, будьте терпеливы. Но с другой стороны, не считайте, что ваши действия гарантируют воспитательный результат. Мы не всесильны, и наше влияние – не стопроцентное.
Читать вместе «Гарри Поттера», обсуждать мультфильмы, разговаривать. Советы опытных родителей по воспитанию доброты
У Анны взрослый сын, и она считает, что воспитать доброту невозможно: «Доброта – это нечто врожденное. Можно вырастить порядочным, ответственным, умеющим слушать, слышать и договариваться, но тепло души, которое для меня и есть доброта, – его не привнесешь в человека. Оно изначально в конструкции, как некий дар – но этот дар, кстати, можно получить в результате чего-то, каких-то суровых конструктивных изменений, которых я никому не пожелаю».
Ольга, у которой трое детей, о такой задаче даже не задумывалась: «Учить доброте для меня так же странно, как учить юмору или ответственности – это что-то такое, что постепенно само вырастает в человеке благодаря его врожденным чертам характера, опыту и наблюдениям за близкими людьми. Или не вырастает».
Екатерина, мать троих детей, наоборот, действовала сознательно и довольна результатом: «Конечно, я хотела и хочу вырастить детей добрыми. Так и получилось! Но они и сами по себе хорошие, и без моего воспитания. Тем более что воспитание доброты у нас не было системным. Я хвалила за хорошее, поощряла, когда они несли котят с улицы, учила подавать деньги нищим, рассказывала про тех, чьи поступки мне нравятся – про друзей, про коллег, читала с ними «Гарри Поттера» и комментировала поступки героев, смотрела пиксаровские и старые советские мультики, читала Андерсона, водила в театр…»
Юлия, мать троих детей, также сознательно растила детей добрыми. «Да, задачу такую ставили. Критерии коротко: относись к людям так, как ты хочешь, чтоб относились к тебе; надо не жалеть, а любить. Говорить об этом, конечно, можно часами. Да и нужно. Заставляет задуматься. Добавлю, что многое зависит от того, где ты детей растишь и какую систему поддержки имеешь».
Мнение Марии, мамы взрослой дочери, подводит нас вплотную к еще одной важной теме для разговора: «Я не учила быть доброй – я учила понимать другого человека, определять, в каком он сейчас состоянии и контексте и анализировать, почему он так себя ведет. Учила помогать, опираясь на свои ресурсы, не вестись на манипуляции. Сама при этом заботилась о ее комфорте, праздники, подарки, учет ее интересов. И теперь вижу, как она заботится о тех, кого она выбрала в свои, понимает других и вкладывается в выбранные ей процессы».
Дети выросли и сказали, что добрым трудно жить на свете
Казалось бы, неожиданный вопрос, однако всегда ли родители выросших детей уверены, что доброта – это хорошо?
Наталья вырастила двух дочерей и услышала от них, что доброта им в жизни не помогает, а мешает: «Я старалась воспитать девочек – сейчас им 28 и 26 лет – добрыми, аккуратными в быту и в отношениях, сострадающими, помогающими и честными. В свои 20 и 22 года они мне сказали, что им сложно жить такими. Рассуждали, что нужно было учить брать, а не давать, учить не боятся просить и даже забирать, быть наглее».
Психолог Елена Лутковская говорит: «Есть такая шутка, что результат воспитания надо оценивать после 40 лет, причем не своих, а ребенка. Многие исследования показывают, что способность к выстраиванию долгосрочных отношений сильно влияет на то, насколько человек чувствует себя счастливым. А долгосрочные отношения невозможны, если у человека нет умения откликаться на потребности другого, быть заботливым, щедрым и мудрым – в общем, добрым в широком смысле слова. И если вам удалось воспитать в человеке эти качества, то даже если в 20 лет вам по этому поводу предъявляют претензии, спите спокойно: в стратегическом смысле вы все сделали правильно. Если получится, поговорите с ребенком на эту тему после его 40 лет, он будет вам очень благодарен».
Как детская недоброта может иметь конкретные причины, так и внешне добрый поступок может быть результатом не врожденного или воспитанного альтруизма, а чего-то другого. У Ильнура три дочери, и он до сих пор помнит неоднозначный случай с одной из них: «Наша средняя дочь в детстве готова была вынести все игрушки и подарить детям, и мы не понимали, почему так. Как-то она подарила одной девочке не только свои игрушки, но и игрушки старшей сестры. На вопрос, почему она так сделала, ответила: «У нее совсем нет хороших игрушек, потому что ей родители не покупают», – и заплакала навзрыд. Что это было? Доброта? Глупость? Результат манипуляции? Мне не нравится понятие «доброты», потому что это то, чем начинают пользоваться».
Алена, мама одного ребенка, считает, что в свое время перегнула палку с воспитанием доброты в своей дочери. «Это моя ошибка. В результате вырос уязвимый человек, у которого его собственные желания не в приоритете. Нас и более ранние поколения тех, кто рос в СССР, растили на примерах и установках того времени, когда одной из главных добродетелей считалась готовность к самопожертвованию. Надо обязательно делиться, надо всем помогать, в том числе и в ущерб себе. Сегодня я считаю, что все эти «надо» необходимо снабжать оговорками. Поделись, если тебе самому это не во вред. Помоги, если ты можешь это сделать комфортно и безопасно (потому что есть помощь, которая может создавать реальные риски для ребенка – например, отнести в незнакомый подъезд бабушке сумку). Я считаю, что прежде чем учить ребенка быть добрым, надо его сначала научить слышать себя. «Ты отдал девочке игрушку, что ты почувствовал? Ты расстроился, потому что тебе жалко игрушку? Ты обрадовался, потому что ей было приятно?»
Быть добрым к себе. Остальное приложится
В современной популярной психологии популярна метафора кислородной маски, которую в самолете надо сначала надеть на мать, а потом – на ребенка. В случае с добротой она, похоже, тоже работает: человек, который не имеет собственного ресурса и не бывает добрым к самому себе, сильно рискует.
Рассказывает Ирина, мама троих детей: «Недавно мы ездили собирать клубнику. Там принцип простой: ешь сколько хочешь, но чтобы унести с собой набранное, надо заплатить. Конечно, основной смысл мероприятия в том, чтобы наесться самому. Трехлетний сын, любитель клубники, почему-то упорно отказывался есть ягоды и клал их в лукошко. На вопрос о том, почему он так делает, сын заявил: «Я хочу угостить всех дома и гостей».
И тогда я взвилась под потолок теплицы: «Нет! Пожалуйста, сначала наешься сам, а потом уже мы соберем ягоды для других! И пока ты не поешь как следует, я заберу у тебя лукошко».
Я увидела, как на его лбу разгладилась суровая складка спасателя мира и он, веселый и довольный, отправился пастись на грядку. То есть он уже ощущал проявление доброты как обязанность, потому что НАДО быть добрым…
А потом мы вместе набрали целую корзинку ягод для тех, кто остался дома. И я хочу в будущем следить за тем, чтобы он сначала радовал себя, а потом уже других. Мне кажется, в этом случае есть шанс воспитать истинно доброго человека».
Коллажи Татьяны СОКОЛОВОЙ
