Встречи для отчаявшихся супругов
Протоиерей Александр Дягилев, организатор программы по предотвращению разводов «Семейный диалог» Православного Объединения «Супружеские встречи», вначале пришел на «антиразводный тренинг» как клиент:
– В 2007 году мои друзья, православная семейная пара, решили пойти в костел послушать орган и случайно увидели объявление о «Супружеских встречах» – для супругов, которые находятся в кризисных отношениях. Друзья сходили, пришли в восторг и принялись советовать мне отправиться на них вместе с супругой. Два года зазывали!
А у меня к этому времени отношения с матушкой стали странными: придирки, ссоры, после чего я начал подолгу задерживаться в своем приходе. Внешне вроде все благочестиво, а внутри разлад.
И вот как-то раз я предложил матушке поехать на эти встречи, втайне надеясь, что она откажется – и ошибся.
Это мероприятие в костеле называлось «уикэнд» (оно рассчитано на три дня, с пятницы по воскресенье), вот я и думал, что это будет что-то вроде пикника с шашлычками, отдых на полянке. А оказалось – серьезная работа над отношениями.
Когда мы с женой пришли на эти встречи, первые два дня дались очень тяжело: поднимаются разные переживания, непрожитые конфликты, все это надо проговаривать, переваривать, что-то с ними решать и делать… Но потом, когда проговоришь то, что тебя мучает, становится намного, намного легче!
Мы с женой вернулись домой другими, обновленными, и подумали: «Почему у нас этим никто не занимается?»
В итоге первый выезд в рамках адаптированной православной программы «Семейный диалог» состоялся спустя год, в 2008-м. Ведущими были я и моя супруга, а также те наши друзья, Илья и Ирина Шилины, которые прошли эти встречи до нас и потом два года нас зазывали. С годами у нас появились новые ведущие пары, теперь их около десяти на весь Санкт-Петербург.
– А много ли желающих участвовать в программе?
– Сейчас у нас переизбыток желающих. Например, на мартовские встречи многие начали записываться еще летом. Порой люди просто взывают о помощи, возьмите срочно, иначе у нас все развалиться.
«Если любит, догадается» – самая вредная вещь для брака
– В чем главная идея программы «супружеских встреч»?
– В восстановлении диалога между супругами. Ведь как бывает? Жена недовольна в чем-то мужем и жалуется подруге. Муж недоволен чем-то женой и молчит. Ситуация нагнетается, нагнетается, а потом – взрыв!
У нас, по сути, нет культуры отношений между людьми. Не только между близкими, вообще – на работе, в метро, в магазине. Нам трудно высказывать свои соображения и выражать свои чувства вежливо, грамотно и результативно. И поэтому мы или молчим, а потом срываемся, или все время срываемся.
Бытует устоявшееся мнение: если любит, догадается. Но это совершенно неправильно! Это горделивость, капризность, эгоизм и ничего больше.
Поэтому цель наших семейных встреч в том, чтобы научить супругов делиться друг с другом своими чувствами, переживаниями, уметь адекватно формулировать эти переживания сначала для себя, потом для супруга и проговаривать их не в форме претензии: ты такой дурак, что я больше не могу. А в форме сообщения: когда ты говоришь вот так, мне страшно, больно, я теряюсь и т.д.
Такая «работа с чувствами» учит людей прислушиваться друг другу, сострадать, а не оценивать и судить.
Без такого обмена чувствами невозможны ни открытость, ни доверие, и каждый может фантазировать по поводу чувств другого, что ему вздумается, теряя подчас контакт с реальностью. Все это выматывает человека, угнетает. Поэтому мы в первую очередь предлагаем трезвую работу над восстановлением доверия, искреннего контакта между супругами.
– Какие основные жалобы «приносят» с собой уставшие друг от друга супруги?
– Они классические: женщины, как правило, жалуются на непонимание со стороны мужа: он меня не слышит. Мужчины заявляют: она меня не ценит. Дескать, я пашу, а тут скандалы на ровном месте. Мне работать надо, а она про какие-то чувства говорит.
И вроде бы даже оба заранее знают, что каждый скажет друг другу и на что пожалуется.
Но в мелочах могут прятаться как дьявол, так и Бог.
У тебя заранее готов ответ на претензию супруга, но, если прислушаться к его словам, можно услышать то единственное и важное слово, которое поможет понять его. А ты не дослушал, решил, что все это знаешь, и это важное пролетело мимо.
Так происходит от неумения строить диалог, который является формой выражения любви. Поэтому тема чувств – самая ключевая в наших встречах.
«Я думаю, что я чувствую… »
Заметили абсурд фразы? А ведь это самое распространенное начало ответа на вопрос: что вы чувствуете?
Когда наши ведущие просят поделиться чувствами участников встречи, тут-то и выясняется, что 90% мужчин и около половины женщин путают чувства и мысли.
Не могут отличить одно от другого!
Очень часто чувства в нашей культуре сразу же записываются в разряд «плохих» или «хороших». То есть, по-простому, сразу осуждаются, а этап попытки понять – пропускается. Но вот вам палец прищемили, он болит: это какое чувство, доброе или злое? Не так все здесь просто.
И в отношениях, прежде всего, с собой, а потом с другим человеком, важно принять тот факт, что человек рядом имеет право чувствовать, что чувствует, хочу я этого или нет, «хорошо» это или «дурно». В отношениях друг с другом, особенно в близких отношениях, в семье, чувства полезно воспринимать как сигнал:
например, если одинаково нежно погладить человека по здоровой или обожженной руке, реакция у него будет разной. Так и в отношениях: неадекватная реакция жены на какой-то поступок или слово – это не повод для осуждения, а сигнал разобраться, почему ей стало больно, где болит и что с этим делать.
И когда люди понимают, что осуждение чувств – путь нетворческий, они подходят к вопросу: если осуждать нельзя, что тогда делать?
И приходят к следующему этапу – умению сочувствовать.
Очень важная тема – отношение к себе. Важно понять, что, пока человек не может принять себя, то не сможет и принять того, кто рядом. Иначе он всю жизнь будет пытаться переделать супруга под свои представления об идеале. Это одна из самых распространенных ошибок в браке. Например, во время моих занятий выяснилось, что супруга ожидала, чтобы я вел себя, как ее отец.
– Как строятся сами занятия?
– Занятия рассчитаны на три дня, с пятницы по воскресенье, и проходят в трех форматах: индивидуальном – для каждого супруга по отдельности, для пары, и в группе, когда все пары собираются вместе. Пары приезжают без детей, чтобы можно было, не отвлекаясь, сосредоточиться только на личных отношениях. Общее количество участников встреч не должно превышать 25 человек, иначе теряется необходимая кулуарность.
Ведущие встреч – это супружеские пары, которые уже прошли такие тренинги, преодолели кризисные времена и хотели бы помочь другим. В занятиях обязательно принимает участие священник.
Для обсуждения парам предлагается 11 тем из разных аспектов семейной жизни. Например, такие: «Что такое диалог и правила диалога», «Наши чувства», «Наши маски», «Супружество в Божием замысле», «Бог в нашей жизни».
На первых пяти встречах люди учатся осознавать свои чувства, не «ругать» их, а воспринимать как сигналы, расшифровывать. Потом ведущие, делясь своим опытом, рассказывают, как говорить о чувствах друг другу так, чтобы не обидеть, не ранить, и самому не пораниться.
Дальше мы предлагаем парам проговорить самые болезненные темы в своих отношениях – это уже шестое занятие, когда люди впервые притрагиваются к болевым точкам отношений. На седьмом и восьмом занятиях мы говорим о Божьем замысле о человеке, о смысле христианского брака. После работы над каждой темой читаются молитвы о семье, в пятницу и в субботу служится вечерня.
На девятой встрече супруги говорят друг с другом о том, как хотели бы жить дальше, потом они исповедуются. На следующий день, это воскресенье, служится Литургия, где супруги причащаются.
На десятой и одиннадцатой встречах, это уже общие встречи для всех участвующих пар, мы говорим о примирении, о том, как продолжать диалог в семье. В заключении служится благодарственный молебен.
Четыре главных правила общения
– А что делать, если супруг не хочет проговаривать проблемы, замкнулся и молчит?
– У человека есть две взаимоисключающие потребности: в принадлежности к группе и в автономии. Между ними важно найти баланс, так как у каждого человека эти потребности смещены в ту или иную сторону. И если человек все же пришел к нам на встречи, в индивидуальной беседе, в безопасной для него обстановке, когда он не рискует своими чувствами, ему можно помочь «выйти из раковины», потому что каждый из нас хочет быть понятым.
На наших встречах мы много говорим о том, что диалог нельзя навязывать.
Например, если перед мужем-директором фирмы ежедневно проходят сотни человеческих лиц, то ему нужно иногда просто побыть одному. А жене-бухгалтеру, наоборот, после офисного уединения требуется общение. И супругам важно понимать и уважать потребности друг друга. Но для этого необходимо ими друг с другом поделиться.
Принципы общения в семье, где супруги любят друг друга, просты:
– слушать, прежде чем говорить;
– делиться, а не спорить;
– понимать, а не оценивать;
– прежде всего – прощать.
– Часто говорят, что в семейных ошибках мужа виновата жена. Так ли это?
– Каждая семья уникальна, но мужчинам замыкаться в себе свойственно больше. Если у женщины что-то на душе, ей хочется этим поделиться, у мужчины обычно наоборот, ему лучше побыть одному. А действовать-то каждый начинает, исходя из собственной потребности: женщина начинает допытывать мужчину, мужчина оставляет в покое жену, когда ей нужно поделиться. Но в семье как раз надо учиться смотреть и действовать не «из себя», а «из другого».
Зачем спасать неудачный брак
– Порой люди во втором браке оказываются счастливее, чем в первом, – уже научились чему-то на своих ошибках. Может, и не надо спасать неудачный брак?
– Обычно брак распадается, когда у мужчины появляется альтернатива при не слишком ладных отношениях с женой. Муж встречает молодую и симпатичную, которая его и слушает, и скандалы не закатывает, и по головке гладит. И тут он понимает, что «все это не просто так».
Если выбирать путь добра, в этом случае все равно следует остаться с супругой. Безусловно, это лучший вариант – изначально сохранить первую семью, разорвав контакт с источником соблазна и исправив в семье то, что стало поводом для мыслей об измене… если это еще возможно, и если на это есть желание обоих супругов. Для того и существует программа «Семейный диалог».
Но бывает так, что люди не находят ресурсов сохранить семью. Происходят измены, потом развод. Но Бог может и зло обратить к добру, привести к спасению через провал.
Злейший путь – оставить все как есть, продолжая изменять супруге. В описанной мною истории мужчина и женщина могут и поменяться ролями. Но чаще, как показывает практика, изменять начинает муж. Второй брак, безусловно, является злом, но это лучше, чем опостылевший брак с изменой и без развода.
– Но можно ли спасти безнадежные браки?
– Брак можно вытащить из любой дыры, включая измену, как я сказал, если есть желание обоих людей. Я сам видел это на наших встречах. Бывало так: приезжают два человека, которые не смотрят друг на друга и злятся, что придется жить в одной комнате. Выясняется, что они уже подали заявление о разводе, а после двух дней встреч видишь, как они ходят, держась за руки, и не отрывают друг от друга глаз.
В этом и заключается главный терапевтический эффект наших занятий – супруги начинают принимают друг друга такими, какие они есть, говоря христианским языком, смиряются по мере сил.
