Стать магистром в разрешении детских конфликтов – сложно. Настоящее умение сохранять баланс между всеми участниками конфликта приходит с годами. Традиционные «уступи младшему», «уступи девочке» – работают, но не всегда.
Двое и больше
Последние лет 18 я ежедневно стараюсь разрешать конфликты между своими детьми. Почему такая точная цифра? Потому что моему старшему ребенку 20, а второму – 18.
Конкуренция между ними, как и любовь, возникла сразу. «А почему я?» – их любимый вопрос до сих пор. Своим главным достижением я считаю то, что сейчас они довольно часто могут сами на него ответить, а иногда, как бы им ни хотелось задать его, они сдерживаются и не задают.
Когда детей в семье двое – принцип решения конфликтных ситуаций довольно прост – старший уступает младшему, или мальчик – девочке, или ищется компромисс.
Но если семья большая, то схема выхода из конфликта усложняется. Во-первых, потому что в нем принимают участие уже не двое, а несколько человек, среди них есть и мальчики, и девочки, и уступать все время последним – неправильно.
Всегда младшим
Психолог и многодетная мама Екатерина Аруцева говорит об этом следующее:
«По возрастному принципу уступать надо всегда – младшим уступаем, их никогда не обижаем, даже когда они не правы. Но я при этом включаюсь и объясняю младшему, что нужно установить очередность и так далее. То есть, все-таки, в первую очередь, важна справедливость. Решаем вопрос мирно, договариваемся.
Со сверстниками договариваемся независимо от пола. Бывает, что и побить дети друг друга могут, но мальчик врезать может только в качестве защиты, то есть, не первый. Если девочка дерется, то мальчик-ровесник имеет права ей дать сдачи. Речь про дошкольников, конечно. И тут я не включаюсь. Сверстники сами должны уметь разбираться друг с другом.
Школьник уже должен словами решать конфликт с девочкой, а с мальчиком может и драться. И тут уступать, порой, и не надо. А то ничего и не добьется в жизни, коли всегда уступать будет».
Разберем конкретную ситуацию, которая недавно произошла в семье моих знакомых:
Как-то утром 7-летний мальчик решил покрутить педали велотренажера. Но его опередила младшая сестра, она вскочила на седло и стала дразниться. Брат уступать не стал, они с сестрой стали спорить, ругаться, и, в итоге, она со слезами убежала.
Мальчик сел на тренажер, крутанул педали раза два и понял, что ему это уже не интересно. Он хотел было встать, но тут мама, которая видела всю сцену, сказала, что ему надо проехать пять километров, только после этого он будет завтракать.
И вот тут вся обида на мир вырвалась у него наружу. Он бушевал, рыдал, говорил, что его никто не любит. А все потихоньку подтягивались к столу и поедали блины.
В итоге мальчик «проехал» пять километров и съел свои блины, но делал это молча, а когда его спросили, почему он такой мрачный, сказал, что он на всех обиделся. «Ты не прав, – сказала мама, – сначала прогнал маленькую девочку, спорил и орал, говорил, что тебя никто не любит, и портил нам совместный завтрак. Но мы терпели твои безобразия. А теперь ты на нас обижен?»
Прошло еще пять минут, мальчик сидел молча, а потом сказал: «Мне стыдно».
Правильно ли поступили родители в этой ситуации?
«Если мальчик должен был уступить тренажер своей сестре, потому что она девочка – нет, если потому что младшая – да», – считает Екатерина Аруцева. «Про «уступить девочке» говорить можно, конечно, но это – как семя на будущее, потому что дошкольники-мальчики вообще не понимают, чем они хуже девочек. Ведь есть девочки почище мальчиков. Они часто не слабый пол, а, скорее, наоборот. В любом случае, надо понимать, что мальчики более ранимы, они тоньше организованы. И с ними нужно вести себя аккуратно. Иначе можно много комплексов вырастить».
Ребенок из детского дома
А теперь представим себе, что ребенок, который крутил педали велотренажера – приемный. Как меняется схема выхода из конфликта, если в нем принимают участие приемные дети?
Екатерина – не только многодетная мама, среди ее пяти детей двое – приемные. Поэтому ее опыт в разрешении таких ситуаций очень важен:
«С детьми из детского дома – ситуация другая. Они заточены под то, чтобы победить любой ценой. Иначе не выжили бы. А они выжили. Тут нужно объяснять в каждом случае, что ты не один, есть другие люди вокруг, у них тоже есть желания и с этим нельзя не считаться. В противном случае человек оказывается без друзей и поддержки, а быть одному – это очень трудно и неинтересно.
Детдомовские дети часто находятся в позиции эгоцентризма, и тут работа предстоит долгая. И со сверстниками, и с младшими, и со старшими им трудно достичь гармоничных отношений.
Я вообще за справедливость, независимо от пола и всего остального. Исключение составляет только младший возраст и животные, они причисляются к братьям меньшим. О них заботимся».
Екатерина рассказывает про своего последнего приемного ребенка Влада, что поначалу он лупил свою сестру-ровесницу Софу, кровную дочку Кати, заявляя, что он царь. Ведь его же выбрали!
Родители запрещали это разными способами, вплоть до применения силы. На это ушел год. Потом он кричал – это еще полгода. Теперь говорит, когда что-то не так. Бывает, что плачет, обижается, но родители стараются объяснять ему и разруливать ситуацию, они говорят, что никогда не занимают чью-то сторону, только – справедливости.
Если дети не хотят отдавать какую-то вещь, Екатерина предлагает им меняться. Если в игре заходят в тупик и упираются – предлагает сменить игру. В любом конфликте их надо стараться переключить на что-то другое.
Наверное ситуации возможных конфликтов можно множить до бесконечности – подрались дети одного возраста и пола – близнецы, например. Или приемные, или с особенностями развития. Без конфликтов нельзя представить нашу жизнь.
Но задача родителей – научить детей в конфликтной ситуации не разрушать отношения, а, наоборот, строить заново, по каким-то другим принципам. Надо учить ребенка преодолевать сложности, чтобы в будущей взрослой жизни, он с легкостью выходил из любого конфликта.
