Александра Аракелова, директор Свято-Димитриевского детского дома для девочек
Усыновление ребенка из детского дома – шаг, на который готова не всякая семья. Подросток в семье – для многих родителей это становится серьезным испытанием. Усыновление подростка – это, кажется, как нырнуть в омут – вообще не знаешь, как выплывешь. Или не все так страшно? Недавнее письмо 16-летней воспитанницы Свято-Димитриевского детского дома для девочек (проект православной службы помощи «Милосердие»), в котором она пишет директору детского дома Александре Аракеловой о жизни в новой семье, показывает, что мама и папа нужны ребенку в любом возрасте – остается лишь найти подход друг к другу.
Александра Суреновна, совсем недавно Вы поделились письмом Вашей 16-летней выпускницы, которая, прожив три месяца в приемной семье, делилась своим счастьем и в частности писала, что уже называет новых родителей папой и мамой. Так быстро она их приняла?
Все дети разные. Кому-то сложнее принять новую семью, кому-то, кто изначально хочет в семью, мечтает о родителях, это проще. Катя (имя изменено – прим.ред.) общалась с этой семьей несколько месяцев, прежде чем стала жить с ними. Да и сама семья, в которую пошла Катя, была очень открыта. Катя очень хотела семью, и это был серьезный стимул, чтобы между ними установились по-настоящему семейные взаимоотношения. И это не значит, что в детском доме ей было плохо. К тому же Катя сама по себе очень эмоциональная: что на уме, то и на языке.
Возможно, я преувеличиваю значение этого шага, перехода на «папу» и «маму», и нет ничего плохого в том, чтобы ребенок продолжал называть новую маму «тетей Машей» или даже по имени-отчеству?
Эмоционально мы все разные. У меня самой приемный брат, он появился у нас, когда ему было 17 лет. С тех пор прошло уже 30 лет, и он любит родителей наверно не меньше меня, хотя никогда не называл их папой и мамой. Конечно, если называть взрослых по имени-отчеству, отношения выстраиваются немного другие, невольно сохраняется дистанция.
Последний год в Свято-Димитриевском детском доме активно развивали направление по устройству в семьи взрослых детей. Уже наработан определенный опыт?
Сейчас у нас одна девочка на гостевом режиме, и мы надеемся, что скоро на нее оформят опеку. Еще около 10 девочек разных возрастов сейчас живут в семьях. Иногда бывают случаи, когда ребенок совершеннолетний, и уходит в семью уже без необходимости со стороны семьи оформлять опеку. Потому что с юридической точки зрения, ребенок уже может начинать жить самостоятельно, а на практике мы все прекрасно понимаем, что в 18 человек мало подготовлен к этому. К тому же у сирот всегда нужно отнимать минус 2-3 года от фактического возраста: из-за отсутствия родительского тепла даже в самом лучшем детском доме они все равно оказываются с психологической задержкой развития. Несмотря на возраст, они в первую очередь дети.
Да, но со своим мнением, своими желаниями, которые они активно транслируют нам. Как строится процесс знакомства новой семьи и такого ребенка?
Как правило, на знакомство уходит три месяца. В течение этого времени, если изначально сам ребенок согласен, он общается с новой семьей в формате гостевого режима. Ходят друг к другу в гости, вместе гуляют, ходят в кино… На протяжении всего этого времени и с семьей, и с ребенком работает психолог. Нам очень помогает, что к моменту оформления гостевого режима будущие родители уже прошли Школу приемных родителей и знают о стандартных этапах адаптации ребенка и сложностях, с которыми могут столкнуться. Например, что в какой-то момент у ребенка может возникнуть отторжение семьи, вплоть до ухода из дома. Мы смотрим на атмосферу в семье, обязательно общаемся не только с самими родителями, но и с их родными детьми: не против ли они, что у них появится старшая сестра? С маленькими сиротами весь этот процесс, конечно, намного быстрее. Со взрослыми решающую роль играет их собственное решение: хотят ли они идти в эту семью?
Были неудачи? Ходили друг к другу в гости и «не подошли»?
Бывало, что девочка ходила в гости, а потом видела, что не хочет в семью. Бывало и наоборот, что семья давала обратный ход. Естественно, что с самого начала мы не скрываем от ребенка, что эта семья хочет взять ее в семью. Надо сказать, что до того, как процесс начал сопровождаться психологами, были случаи, что ребенок ушел в семью, но потом вернулся обратно. Это очень тонкий момент, и ребенку тут нужна серьезная поддержка, чтобы понять, что это: реальное расхождение между семьей и подростком или непреодоленные страхи, от которых ребенок стремится убежать, уходя обратно в привычный круг, в детский дом.
Вы говорили, что не все подросшие дети в детском доме вообще хотят в семью. Насколько это, если можно так выразиться, нормально?
С одной стороны, это проявление расстройства привязанности. Ребенок привык к определенному кругу общения, к уже сформировавшемуся окружению. Некоторые дети находят определенную замену родительского тепла в воспитателях и воспринимают детский дом как свой родной дом, не хотят его покидать. Мы очень любим наших воспитанников, но все же важно, чтобы ребенок понимал, что воспитатель не всегда сможет его курировать. Поиском семьи мы занимаемся с прицелом на будущее ребенка. Чтобы даже когда девочка выйдет замуж, родит детей, – чтобы и тогда у нее были близкие взрослые, которые станут опорой в любой ситуации.
Кстати, о собственной семье. Есть ли закономерность между тем, как часто девочек берут в приемные семьи, и тем, насколько успешны они в создании собственной семьи?
У нас нет точной статистики, но очевидно, что связь есть. Свою семью и вообще отношения девочки строят по примеру, который имеют перед глазами. У нас, правда, есть преимущество перед обычными детскими домами. Девочки тесно общаются с одноклассниками в Димитриевской школе, ходят в гости в их семьи, и в целом пример семьи не так далек от них, как, например, от тех детей, которые воспитываются в государственных учреждениях.
Вообще, говоря об усыновлении взрослых детей, важно помнить, что подбирать надо не ребенка под семью, а семью под ребенка. Нам в этой ситуации очень помогали видеоролики, которые мы снимали про наших девочек: люди, которые приходят к нам, уже знают что-то о характере, темпераменте, интересах, их сердце уже отозвалось именно на этого человека. Дальше отношения должны развиваться не спеша, бережно сохраняя уже имеющиеся у ребенка связи: со школой, с детским домом, с духовником, который для них очень много значит.
