Свобода, как ни парадоксально, не избавляет нытиков от нытья. Психологи пришли к выводу, что современная «избыточная свобода» приводит к росту уровня депрессии в обществе.
Климатические условия
Не так давно наш город засыпало снегом, кругом росли гигантские сугробы. Вместе с соседом мы вышли из подъезда в роскошный мягкий снегопад. Он энергично выругался. Добавил: «Разве это весна?! Безобразие какое-то. Вот раньше!..»
На прошлой неделе каждый день был – солнечный хрустальный праздник. Люди скинули черное, серое, тяжелое, улицы расцвели красками. Но то тут, то там слышались реплики: «душно», «пыльно», «как же неожиданно нагрянула жарища», «не радует еще»…
Какая же погода нужна народу? Ничего, скоро начнутся весенние грозы-дожди, наполнятся лужи, опустятся тучи, запугает детей и собак гром. А то обещали снег в мае – тоже неплохо. Разумеется, никто не перестанет ругать погоду, но, по крайней мере, для этого будут основания.
Что и говорить, жаловаться на жизнь и обстоятельства (а также ныть, прибедняться и ворчать) мы любим. Причем, касается это, как показывают исследования, жителей практически всего постсоветского пространства. Британский социальный психолог Эдриан Уайт научился измерять уровень удовлетворенности жизнью, для чего разработал специальный индекс (его еще не очень корректно называют «индексом счастья»). В России он составляет 143 (в Беларуси– 133, в Украине – 120, а в Молдове – 116).
Что с нами? Быть может, виноват климат и долгая темная зима? А отчего же тогда жители Таджикистана удовлетворены своей жизнью на 203, узбеки – на 213, а киргизы – на все 220, при том, что вовсе не катаются, как в масле сыр, а напротив даже, стремятся в гастарбайтеры в наши холодные пределы. Но зимняя депрессия весной проходит, а, например, ледяная Исландия по уровню удовлетворенности жизнью занимает четвертое место.
Впрочем, измерение счастья – задача сомнительная. Другие исследования дают иные результаты. Так, по данным ВЦИОМ на начало этого года, 70% жителей России «скорее, счастливы», а 9% – так и вовсе «очень счастливы». Но несмотря на это привычка плакаться в жилетку неистребима.
Школа беспомощности
Замечали, наверное, как быстро образуется своеобразный «клуб по интересам» в очереди к врачу или в автобусе? Слово за слово – и вот уже совершенно незнакомые между собой бабушки дружно рисуют масштабные апокалиптические картины и рефреном ругают имеющуюся власть – виновника всех на свете бед. Осуждать их за это нельзя: отечественная история оставила свои отметины.
Есть такое понятие – «выученная беспомощность». Это – покорность судьбе, появляющаяся у людей (а также животных), которые не могут контролировать повторяющиеся негативные события. Очень способствуют ей диктаторские режимы и пребывание в учреждениях, где все регламентировано и мало что разрешено: тюрьма, больница, дом престарелых… Если людям предоставить хотя бы небольшую возможность что-то решать (например, переставлять мебель в камере или самим включать и выключать свет), их психологическое состояния улучшается.
С контролем над событиями у жителей России всегда дело обстояло туго, по большей части стояли такие времена, что и жаловаться было, мягко говоря, небезопасно. А хвастаться – не принято.
Пароль – отзыв
Как настоящая советская женщина реагировала на комплименты? «Аня, прекрасно выглядишь!» – «Да что ты, голова неделю немыта, насморк замучил, устала». Или: «Какая красивая юбка у тебя!» – «Да ей уже пять лет. Вот зацепка, вот дырочка и погладить забыла». Нет, чтобы приосаниться и сказать с достоинством: «спасибо». В чем причина?
Смирение? Отнюдь. Смиренный «похвалу приемлет равнодушно», не споря, не отмахиваясь, не напрашиваясь на еще большие комплименты.
Привитая с советского детства мудрость «не высовывайся», «будь как все»? Скорее всего.
Кого-то чужое довольство жизнью может всерьез расстроить: «У всех все хорошо, одна я такая горемыка?!» Суеверные люди боятся «сглаза» и до последнего хранят тайну о приятных событиях: грядущей свадьбе, ожидании ребенка, хорошей новой работе… На вопрос: «как дела?» не принято лучезарно улыбаться на американский манер. Мы отвечаем: «помаленьку», «потихоньку», «ничего нового, и на том спасибо». После этого может следовать подробное перечисление напастей, постигших собеседника. У православных принят ответ, который плакательное продолжение автоматически блокирует: «Слава Богу». (Один мой знакомый, когда дела шли неважно, отвечал так: «Слава Богу за все»).
Жидкие щи и мелкий жемчуг
Особенно «опасно» не жаловаться на благосостояние. У такого человека могут начать занимать деньги, его обойдут при раздаче каких-то благ («у него и так все есть»), им могли заинтересоваться «соответствующие органы». Винить во всем «совок», конечно, удобно, но времена переменились: богатством кичатся, причем, бесстыдно. Однако быть довольным своими доходами – и сегодня моветон. Помните поговорку про жидкие щи и мелкий жемчуг? Не в эпоху «новых русских» подмечено. Богатые тоже плачут, да еще как! Наблюдала забавную сценку: окруженная деревенскими бабушками прихожанка из коттеджного поселка жаловалась, что не найти сейчас приличного чистильщика бассейна. Аудитория участливо кивала, даром, что воду набирала в колонке. Даме явно хотелось немножко затушевать свой статус и достаток, слиться с народом в единой жалобе, только вот тему выбрала не совсем подходящую.
Время наклеенных улыбок
Повлияла ли на нашу привычку жаловаться обретенная в перестройку свобода? Похоже, что нет – если не считать вынесенных с мотивационных тренингов навыков натужно улыбаться и «позитивно мыслить». И то, и другое, кстати, неблагоприятно сказывается на психическом здоровье: усугубляет депрессию, тревожность, уровень стресса, плохое настроение. Модный и явно эзотерический positive thinking (думай о хорошем, верь в хорошее, представляй его, и оно само к тебе придет) нарушает связь человека с реальностью, подавляет стремление к активным действиям и подвергается критике даже со стороны… преподавателей медитации как слишком активное манипулирование психикой, препятствующее духовному росту.
Свобода, как ни парадоксально, не избавляет нытиков от нытья. Психологи пришли к выводу, что современная «избыточная свобода» приводит к снижению уровня удовлетворенности жизнью и росту уровня депрессии в обществе. Вот простой эксперимент. Одной группе испытуемых дали возможность выбирать из шести видов джема, другой – из 30. Вторые в итоге оказались менее довольными своим выбором.
Мало того, оказывается, мы чувствуем себя лучше, когда знаем, что выбор, сделанный нами, окончательный. Парадокс? Ведь любая необратимость пугает. Однако и смиряет. Так, люди, потерявшие руку или ногу, адаптируются (в том числе и психологически) быстрее, чем те, у кого конечность парализована. Возможность выбора (пусть иллюзорная) блокирует психологические процессы, приводящие к удовлетворенности, и заставляют человека всю жизнь метаться в поисках лучшего. Широкомасштабный опрос американцев, проведенный в 2000-м году, показал, что в старые добрые времена, когда брак был священным и нерушимым, люди были больше довольны своей семейной жизнью, чем сейчас, когда можно совершать несколько попыток на пути к счастью.
Зависит от нас
Связывать привычку жаловаться с реальными событиями и обстоятельствами чьей-то жизни – занятие столь же бесплодное, как отыскивать причину зависимости у каждого конкретного алкоголика. Нытье – точно такая же дурная привычка, от которой надо избавляться, а не искать ее корни. Алкоголик всегда найдет повод выпить, а жалобщик – пожаловаться, даже если поселить его в хрустальном дворце. Однажды беседовали с друзьями о смерти. «Да сейчас радоваться надо, когда человек умирает, – вдруг воскликнул один нестарый еще юноша лет 40, – такая жизнь настала, с хлеба на воду перебиваемся». Наступила неловкая пауза. А когда пришла пора расходиться, он предложил подбросить меня до метро. У подъезда стояло блестящее красное авточудо, внутри пахло свежей обивкой. «Вчера купил», – похвастался наш пессимист. Я не стала напоминать про хлеб и воду, его дело, как относиться к жизни. Впрочем, на самом деле, то, что говорит жалобщик – неважно. Тут имеет значение сам процесс.
Жаловаться – просить о жалости
Жалуясь, мы впадаем в детство, хотим, чтоб нас пожалели, как мама когда-то. Обнимет, прижмет к себе – и все пройдет. Внутренне во время жалоб мы превращаемся в маленького ребенка. Ругать свою жизнь заставляет бессознательное стремление к защите, поддержке – эмоциональной, прежде всего. Автор произносимого монолога – наша незрелая, инфантильная субличность, «наш маленький». (Наличие субличностей вовсе не свидетельствует о раздвоении личности, это – просто принятый в психологии термин для обозначения структуры психики). Слова неважны. Человеку плохо и неуютно, ему хочется тепла и ласки, вот он и жалуется. Если не на что – придумает. Когда-то мне довелось работать с одной на редкость благополучной женщиной. Муж-умница, переведенный в Москву из провинции как уникальный специалист, послушные дети-отличники, прекрасная служебная квартира, место корреспондента в центральной газете. Каждый день сослуживцы гадали, на что сегодня будет жаловаться N – погода, несправедливые учителя в школе, плановое отключение горячей воды, лай собак во дворе… Плохо разбираясь в психологии, коллеги не понимали, что за внешним, практически лишенным изъянов фасадом, скрывается какая-то боль, и это, конечно, не «четверка» по пению у младшего и не горящая во дворе помойка. N было нужно сочувствие, а уж подставить его под истинную причину тоски – с этой задачей справлялось ее бессознательное.
Становилось ли ей лучше? Безусловно. Так пьянице «легчает» после привычной дозы – легчает временно и понарошку. Чтобы эффект продолжался, нужно еще и еще.
Круг и браслетики
Как разорвать порочный круг? Прекратить жаловаться. Сейчас по интернету гуляет полуграмотный текстик о том, как изменить свою жизнь за 21 день при помощи фиолетового браслета. Собственно, сам браслет тут ни при чем. Главное – надев его, принять решение в течение трех недель не произносить ни слова жалобы. Нарушил – все сначала. Результаты, говорят, потрясающие. Что ж, бросать вредные привычки – всегда неплохо. Но такое решение человек – как и при любых других зависимостях – может принять только сам. Горе тому, кто попытается помочь нытику сделать это. В случае с N это был редактор, который как-то возопил: «Сколько можно???» Результат – слезы, ссора на всю жизнь. N действительно стала меньше ныть, но как-то сникла, ушла в себя, погрустнела. Ведь ее проблема осталась при ней.
Никакие логические доводы не убедят нытика – так же, как не убеждают наркомана или алкоголика. Сравнение с теми, кому еще хуже, могут вызвать гнев и агрессию: «Какое мне до них дело? Главное, что мне плохо». Нытик лукавит. Сегодня к его услугам целая культура. Для него – новый жанр мотиваторов, социальная реклама, в которой предстоят паралимпийцы и инвалиды, бегающие на протезах, для него публикуются душеподъемные истории и целые книги о преодолении недугов и счастливой жизни несмотря ни на что. Сейчас, например, в книжных магазинах на самом видном месте лежит книга Ника Вуйчича – евангелистского проповедника, родившегося без рук и ног. Эти истории вдохновляют не инвалидов, они призваны поддержать нас, сильных телом, но слабых духом нытиков. Я прочитала в блоге одной женщины: «Вы, здоровые, вспоминаете о нас тогда, когда мы помогаем вам поддерживать ваш собственный оптимизм и позитивное мышление. Думаете вы в этот момент не о нас, а исключительно о себе». Это так. Мы бы хотели не жаловаться, так как чувствуем, что эта привычка – вредная. Чем больше мы предаемся этому занятию, тем больше себя жалеем, тем глубже погружаемся в пучины уныния и печали, депрессии и тревоги, откуда не можем объективно оценить свою реальную жизненную ситуацию.
Дурная привычка маленького ребенка
Нытье – не поступок взрослого человека, ответственного за свою жизнь. Как выглядит ребенок, прибежавший к маме за утешением. Скрючился, уткнулся шмыгающим носом ей в плечо, не хочет ни на что смотреть, никуда идти, так бы и сидел вечно на этих уютных коленках. Таково аллегорическое изображение жалобщика. Эта позиция оставляет мало простора для действия, не так ли? Когда человек жалуется, он парализует свою волю, перестает принимать решения, использовать свои знания, умения и навыки.
Естество – и психическое, и физическое – протестует против того, что на него не надеется больше хозяин, что он баюкает и усыпляет, заставляя окружающих петь колыбельные. Так же оно протестует против курения – даже у самого завзятого курильщика. Психика благодарна тем, кто может помочь ей справиться с этой дурной палочкой-выручалочкой – пусть ценой немыслимых усилий. Мы хотим бросить, только не знаем, как начать.
Между тем, это просто. Нужно… начать. Согласно концепции самоэффективности, разработанной психологом из Стэнфордского университета Альбертом Бандурой, человек, верящий в свои силы, менее подвержен тревожности и депрессии, он более здоров физически и добивается больших успехов. Однако достичь подобного устроения невозможно с помощью самовнушения или тренировок. Единственный способ повысить самоэффективность – достижение результатов, пусть и небольших. А это возможно в любой ситуации – если мы отважимся взять на себя ответственность.
Маржана
«В какой бы ситуации вы ни оказались, всегда можно идти к своей цели, просто сделайте первый шаг, и вы поймете, что можете сделать следующий». На прошлой неделе большинство из нас слышали эти слова. Смерть произнесшей их девочки заставила нас задуматься о многом. Маржана Садыкова оставила нам свои прекрасные работы и слова, в которых много мудрости и силы, но ни намека на жалобу. Она умирала мучительно, успев воплотить в жизнь свою мечту и пожелать всем нам воплотить свои, идя к своей цели шаг за шагом в любых обстоятельствах, и не искать справедливости в том, что случается – ее нет, по крайней мере, в нашем понимании. Мысли не новые, особенно для тех, кто каждый день повторяет «да будет воля Твоя». Однако прикованная к постели девочка, снимавшая своих «гостей» всегда с одного и того же ракурса, помогла многим из нас взглянуть на знакомые истины, а также собственное бытие другим взглядом, сменив угол зрения. Так весенний луч солнца, зайдя в комнату, вдруг высвечивает давно и уютно свернувшуюся пыль в углах, которой вроде не было видно.
