40-летняя Ольга злилась на близкую подругу: то энный раз встречу отменит, то мнение о ком-то не разделит, то к психологу отправит, когда Ольга снова начнет, в ответ на «как дела», жаловаться на свекровь (да, в сотый раз, но если это ее главная боль!).
Они дружат с 17 лет, с института, и всегда понимали друг друга, а сейчас как-то не так, как раньше, почему? Обижалась-обижалась Ольга на подругу, а потом взяла и пошла к психологу с запросом: мои друзья меня не понимают.
Психолог попросила Ольгу рассказать, в каких ситуациях Ольга дружбой с подругой довольна. Ольга сказала: когда она чувствует, что подруга ее во всем поддерживает, все с ней разделяет – и мнения, и боль на несправедливости свекрови, и чтобы можно было позвонить в любой момент, пока горячо; и совместные походы куда угодно, потому что время у Ольги ограниченно, а отдыхать же надо.
Когда после нескольких сессий стало выясняться, что Ольга понимает дружбу как мяч в свои ворота, Ольга удивилась безмерно. Она всегда считала себя человеком душевным, теплым, заботящимся о других.
Трудно быть другом
Если человек, отступив в сторону от вечных фоновых претензий ко всему вокруг, в том числе и к друзьям – «меня не понимают, не интересуются, все в своих делах, я, в общем, одинок», решил задаться вопросом «а какой я друг: понимаю ли я, интересуюсь ли я, звоню ли я, умею ли я дружить», на что ему опереться, чтобы узнать правду?
По мнению священника Федора Бородина, «умение дружить начинается с умения заткнуться». В каком смысле? Не требовать от человека, чтобы он был таким, каким ты хочешь, каким тебе удобно. Не подходить к нему со своей меркой.
Славянское слово «друг» однокоренное слову «другой», то есть отличный от тебя. Понять этот простой вроде бы факт очень трудно – противятся все глубины нашего существа, отравленного эгоизмом. Но именно дружба дает нам возможность от эгоизма освобождаться. Дружба дает возможность принять в свою жизнь другого, расширить, обогатить свою жизнь, свое представление о мире.
Важное умение человека, готового освобождаться от эгоизма, – отдавать, делиться – называет христианский писатель Клайв Стейплз Льюис. Мы чаще нуждаемся, чем любим или дружим, замечает он, хотя и плохо осознаем это. В чем же разница?
В нужде главное – получать. И это нормальный этап развития человека: младенец нуждается в молоке – мама его кормит. Школьница нуждается в подружках, чтобы было с кем обсудить свою личную жизнь.
Но зрелость человека, отмечает христианин Льюис (и вся современная психология), наступает тогда, когда человек способен, получая, отдавать. И не только по долгу, но от сердца. Отдавать самого себя – свое время, силы, помощь, надежды, радость.
Отдавать – значит быть готовым самоограничиться. Например, ты настроился отдохнуть за желанной книжкой, но у друга проблема с компьютером, а ты в этом понимаешь: отдых пошел прахом, но друг вовремя сдал важную работу.
У подруги умерла мама, и теперь ты ездишь к ней ночевать – она не может оставаться одна. Ночевать не дома не так уютно, да и от института дальше. Но подруге, когда ты рядом, легче заснуть.
Без каких качеств другом не станешь
Психологи выделяют несколько черт характера и социальных навыков человека, необходимых для отношений дружбы:
– способности открываться и доверять;
– способности видеть границы друг друга и уважать автономность;
– способности к эмпатии, сочувствию;
По мнению большинства опрашиваемых, дружба складывается, когда люди чувствуют друг друга, ощущают потребность быть в отношениях без социальных масок и защит, испытывают подлинный интерес к личности и жизни другого, способны порадоваться его радости и готовы прийти на помощь.
У друзей мы учимся неосознанно, друг – это не всегда тот, кто подсовывает тебе книжки или ведет на тренинг. Часто он раскрывает тебе самим фактом себя, своего присутствия какие-то новые грани, и ты движешься вместе с ним.
Психолог Джордж Келли также выделяет важность общих для друзей «личностных конструктов» – способы мыслить, понимать и оценивать то, с чем они сталкиваются. Другими словами, друзья должны одинаково смотреть на базовые истины – быть сходны в главном, а в остальном разность лишь обогащает. Как говорил некто очень мудрый:
«Не согласись со мной хоть в чем-нибудь, чтоб нас было двое».
Не все люди способны открываться и доверять, делиться собой, и не все хотят это делать. Кто-то из-за подорванного доверия, страха новых предательств, кто-то из-за неумения открываться, страха обнаружить свои несовершенства, кто-то из убежденности (часто бессознательной) в собственной исключительности, когда все остальные должны по умолчанию подстраиваться, но это тема отдельной статьи.
Умеете ли вы говорить друзьям правду?
«Быть готовым сказать и самому услышать правду – одно из важнейших качеств дружбы, – уверен священник Федор Бородин. – У друга есть привилегия сказать правду со всей возможной бережностью, потому что он хорошо знает своего близкого, его характер, обстоятельства, слабости, и может рассудить, что человек способен в этой правде воспринять, а что нет.
Там, где человек не готов воспринять, – другу следует смолчать, хотя может очень наболеть и захочется «все прояснить». Неумение вслушаться, услышать другого, вовремя замолчать ранит и рушит дружбу.
У прп. Исайи Подвижника есть высказывание о том, что важно в отношениях с братьями: «Небиение совести ближнего». То есть правда не должна становиться обличением, которое ранит. Мне кажется, если это принять как критерий в отношениях, он поможет.
Но без правды дружба невозможна. Без правды прежде всего в нас самих – если ее нет, разве мы можем быть искренними? Для этого и нужна дружба – быть с другим не как на театре, «где люди все актеры», а самим собой. Именно дружба дает возможность и помогает нам быть подлинными.
«Любовь и дружба освобождают: сбереги их для себя», – говорится в притчах Соломоновых (25:10). Любовь и дружба освобождают человека от замкнутости на себе и своих интересах, дают возможность увидеть себя глазами другого человека – и нередко этот взгляд более добрый, глубокий и нежный, чем свой собственный».
По мнению психолога Марины Винберг, у каждого есть свои «волшебные кнопки» и «мины». Нажимая на первые, мы помогаем раскрыться. А зная вторые, сможем относиться бережно.
О том, что для человека является болезненным и неприятным, психолог не советует говорить даже в шутку. Так же, как и публично сравнивать своего друга с кем-то.
Но бережность не значит соглашательство. Искренность и прямота в дружбе дают возможность быть твердым, и, если что-то в словах друга противоречит вашим принципам, не стоит бояться это отметить, отмечает отец Федор Бородин: «Христос сказал своим апостолам: «Вы друзья Мои» (Ин. 15:14), но, когда Петр попытался отговорить Его идти в Иерусалим, где Христа ждали арест и смерть, Он ответил максимально прямо, даже резко: «Отойди от меня, сатана, ибо ты заботишься о том, что человеческое, а не Божие» (Мф. 16:23)».
Если ты друг, помоги, подскажи, развесели…
Человек сегодня существует как машина потребления: вещей, людей и смыслов, с горестью отмечают философы. Установкой на потребление заражены все человеческие отношения, в том числе и дружба.
Кириллу позвонил Иван за полночь – поделиться душевной драмой. Делился до 4 часов утра, потом сказал, что устал и пойдет спать, а «завтра расскажет все подробно».
Если это происходит не в первый раз, а во время встречи друзья обсуждают только душевную драму Ивана, а Кирилл, хоть мучается, раздражается, но молчит, – по мнению психологов, это не совсем дружба. Психологи называют такие отношения комплексуальными: люди поддерживают нерешенные психологические проблемы друг друга. Длится такая «дружба» до тех пор, пока другой не потеряет терпение. И бывает очень непросто объяснить Ивану, что, вот так делясь драмами, не интересуясь состоянием друга, он использует его как средство.
Для сохранения равенства в отношениях Ивану нужно поинтересоваться, есть ли у Кирилла время и возможность выслушивать его по три часа?
«Смотрите на результат. Если человек так «делится» своими проблемами, что это вас духовно разрушает: лишает мира, интереса к этому человеку, приводит к раздражению, гневу, – эти отношения неполезны ни вам, ни вашему другу», – считает отец Федор.
Психолог Юлия Жемчужникова: «Не бывает такого: это мой друг, и я тащу его по жизни. Или: это мой друг, и я ему только должен. Влезание за личные границы человека – «если ты друг, расскажи, помоги, развесели…» или «давай я тебе помогу, научу, исправлю» – это нездоровые отношения, скорее зависимость, а не дружба».
Научился дружить – научишься жить
Дружбе люди учатся всю жизнь, ведь все мы меняемся, и примечать такие изменения, чувствовать перемены в другом и сообразно с ними действовать – необходимо, убежден отец Федор Бородин. Но все-таки навыки дружбы должны получаться в детстве:
«Когда я рос, все дети вместе играли во дворах, были и разборки, и потасовки, но именно так возникало подспудное понимание того, как быть с другим, что от другого ждать, что говорить. Сегодня дети во дворах не играют, мамы или бабушки водят их по репетиторам, и дети не учатся общению с такими же, как они, не получают необходимый опыт взаимоотношений.
И потом у такого не наученного общению человека могут возникать сложности при создании близких отношений, как в дружбе, так и в семье, потому что без дружбы нет нормальной семьи. Печальное наблюдение: дети выросли, совместные родительские функции супругов исчерпаны, и, если между ними нет дружбы, брак нередко распадается, даже среди православных семей. Потому что вдруг оказывается, что вас, как людей, ничего не связывает. Не родилось в браке дружбы – это опасный признак.
Человеку без навыков дружбы может быть непросто на приходе, среди коллег на работе. Кстати, я заметил, что если священник умеет дружить, то и община легче строится!»
У дружбы есть свои возрастные изменения, и к этому тоже надо быть готовым: если в юности общение происходит словно само собой, много поводов для встреч, то с годами человеку надо прикладывать определенные усилия: находить время, организовывать поводы, встречи так, чтобы от этого не страдали семейные и другие дела. Это то, что называется «вкладываться в отношения». Опыт показывает: если человек готов развиваться, расти, меняться, пробовать новое, и дружба обновляется.
Что такое дружба во Христе
Дружба, разумеется, не понимается как непрестанное общение, встречи, разговоры по телефону и пр. «Митрополит Антоний Сурожский говорил, что настоящий друг – это тот, с кем ты можешь молча сидеть рядом и не чувствовать неловкости. Из такого молчания вместе может рождаться молитва, а совместную молитву друзей благословил Христос, сказав: «Где двое или трое собрались во имя Мое, там Я посреди них» (Мф 18:19-20)», – отмечает отец Федор.
– Общение друзей во Христе продолжается и после окончания земной жизни, потому что «любовь никогда не перестает», а дружба – часть любви. Вот умер человек, и над ним читают Псалтырь. Приходят люди, любящие его. Они молятся. И в этих словах, в слове Божием человек усопший может услышать что-то очень важное, необходимое ему. То, что ему поможет».
По мнению священника Владислава Свешникова, «друг для христианина – ближний, с которым он хочет из этой временной жизни перейти в вечность. Человек видит в своем друге более ярко и остро, чем в других людях, образ Божий, и потому влечется к нему с особенной силой.
Подлинная любовь, входя в сердце, расширяет его так, что оно становится способным вместить все больше и больше других личностей, но предпочтение чаще всего оказывается одному-двум, с которыми находится некоторое особенное родство душ. Ведь и Христос выделяет Иоанна Богослова, хотя и все остальные ученики являются для Него друзьями.
В Священном Писании сказано: «Принимайте друг друга так же, как Христос прият вас во славу Божию». Приятие другого в свое сердце – это и есть дружба. И она остается с вами в вашей памяти, даже если человек умер».
***
И все-таки: человек – всегда тайна. И если на определенном уровне можно сказать, что человек без друзей эгоистичен и сам виноват, то нужно также помнить: над человеком всегда действует промысел Божий, часто одиночество бывает необходимо, чтобы он чему-то научился – например, нуждаться в другом, захотеть полюбить другого.
Коллажи Татьяны СОКОЛОВОЙ
