О том, как слабы и инфантильны стали мужчины, много говорят и пишут. Проблема эта начала принимать угрожающие масштабы далеко не вчера. В рассуждениях на эту тему женщины предстают исключительно жертвами неких капризных безответственных монстров.
Фото http://www.pravmir.ru
Так откуда же берутся эти слабые индивидуумы мужского пола, неспособные нести ответственность за семью и паразитирующие на сильных и терпеливых индивидуумах женского пола? (Оговорюсь: данная статья – не попытка наделять кого-либо виной по половому признаку, а приведённые в ней примеры – отдельные проявления конкретных людей, ни в коем случае не характеризующие каждого из них в целом. Для того, чтобы вырваться из замкнутого круга, желательно признать наличие этого самого круга.) Разрушение традиций и извращение базовых этических понятий, предпринятое в нашей стране большевиками в начале ХХ века, привело, в том числе, и к кризису семьи. Патриархальный уклад теперь для многих россиян – проявление отсталости и ассоциируется исключительно с унижением женщины. При этом стоны о повальной безответственности современных мужчин не умолкают. И тут хочется спросить: как можно нести ответственность за то, что тебе не принадлежит?
На каких представлениях о семье воспитываются мальчики уже лет 40-50, как минимум? Лично я с малых лет как-то впитал мысль о том, что глава семьи – это мужчина. Хотя мои родители приблизительно одного роста, мне двухлетнему казалось, что папа всё-таки выше мамы. В этом мне виделся некий закон природы, внешнее мыслилось мной, как отражение внутреннего. Каково же было моё удивление, когда немного времени спустя я узнал про унизительную традицию советских семей, когда муж отдаёт жене зарплату, и далее всей этой суммой распоряжается жена. Здесь особенно важно отметить то, что на мелкие личные нужды (хоть бы и на пиво) многим мужчинам приходилось делать тайные заначки – иначе им просто не дали бы этих денег.
Мальчик сегодня растёт в заведомо нездоровой, пропитанной двойными стандартами, хотя часто внешне благополучной атмосфере. Он узнаёт, что семья – это вроде как очень важное и ответственное предприятие, но при этом вступать в брак и разводиться можно бессчётное количество раз. Часто даже у верующих людей представления об отношениях мужчины и женщины основываются на болезненном романтизме, уходящем корнями в европейские рыцарские романы, и подкреплённым произведениями вроде кинофильма «Ирония судьбы или С лёгким паром». Вот из этого фильма ребёнок, смотрящий его вместе со взрослыми в новогоднюю ночь может узнать, как легко разрушить уже предполагающие некую взаимную ответственность отношения ради спонтанно вспыхнувшего увлечения. И симпатии большинства будут на стороне разрушителей.
Дальше – больше. Мальчик быстро усваивает, что среднестатистическая современная девушка ещё в совсем юном возрасте уже имеет список требований к своему будущему супругу или хотя бы кавалеру, а также к окружающей действительности вообще. При этом себя она не обязывает ни к чему. Ничего она не должна даже в быту. Готовить? Убирать квартиру? «Я вам не прислуга!» Заботиться? Создавать уют в доме? Только под настроение. А если настроения нет – то «не смейте принуждать, у меня тоже есть права человека». С этой девушкой едва ли получится завязать нормальную дружбу на основе взаимной симпатии, её нужно добиваться, всячески потакая её капризам, а сделать качественный рывок в отношениях можно, пообещав ей обеспечить все её запросы.
Вдобавок к этому мальчик ещё раз убеждается в непрочности даже долгих семейных отношений – даже если его родители продолжают жить вместе, он постоянно слышит рассказы о том, как те или иные супруги разошлись. Но разошлись не потому, что кто-то из них стал, например, неадекватен и опасен для другого, и не потому, что кто-то кому-то изменил, а просто потому, что прошло некое «то чувство». Если перевести на нормальный язык, то это значит, что для людей нормально расторгнуть брак только на том основании, что они уже не относятся друг к дружке так же, как в период первой влюблённости.
С детства мальчику твердят: «Ты мужчина, ты должен быть ответственным». О том, перед кем он должен быть ответственным, мальчик тоже может узнать из разговоров взрослых. Оказывается, отвечает за жизнь своей семьи мужчина не перед Богом, не перед обществом и даже не перед самим собой. Отвечает он перед женщиной.
Вот как высказалась одна дама, среагировав на расставание одной знакомой ей пары: «Женщина живет с тем, кто может обеспечить её ребёнка». Что же мы можем вычитать из этого расхожего мнения? Во-первых, ребёнок в семье – это не ребёнок обоих родителей, это ребёнок жены, а муж – только обслуживающий персонал. Во-вторых, обеспечен ребёнок или нет, решает женщина – мужчине же она выставляет готовые требования, практически не подлежащие обсуждению. В-третьих, даже если мужчина честно работает, а всё свободное время посвящает семье, его в любой момент могут уволить из семьи, если сочтут его заработок недостаточным.
Бывает, что человеку трудно. Мужчины, увы, часто предпочитают «решать» эти проблемы при помощи алкоголя. Казалось бы, пьянство – это беда. Как относиться к близкому человеку, попавшему в беду? Это мальчик тоже может узнать из разговоров. Вот вам ещё цитата: «Если он пьёт, значит ему плохо со мной, а если ему плохо со мной, то мне надо от него уходить». Попытаться что-то сделать для того, чтобы ему стало с ней хорошо, женщине, сказавшей это, похоже, в голову не пришло. Что мы можем усвоить из этого случая? А то, что даже будучи человеком семейным, то есть вроде как не одиноким, из всех своих неурядиц ты будешь выпутываться сам, твоя же «вторая половина» будет только ставить тебе оценки. Даже если речь не идёт о каких-то порочных привычках, а просто о каких-то душевных переживаниях, то стоит мужчине поделиться этим с женщиной, он уже рискует получить плохую оценку, как слабак, как человек, потенциально не вполне способный удовлетворять женские запросы. И тому я тоже видел примеры.
Мальчик видит, что люди разводятся, а также видит, что при разводе дети чаще всего остаются с матерью. И происходит так вовсе не потому, что все мужчины за редким исключением или не способны или не хотят жить со своими детьми. Чтобы убедиться в этом, достаточно просто поговорить на эту тему с мужчинами. Чаще всего ребёнок остаётся с матерью, и мать решает, допускать к нему отца или нет, всё по той же причине: она мыслит, что это не их, а её ребёнок. Мой друг развёлся с женой, и их сын остался жить с ним. Для этого моему другу пришлось публично доказывать, что мать его ребёнка – пьяница. То есть пришлось «вынести сор из избы». Замечу, что с пьяницей или наркоманкой у нас пока ещё детей предпочитают не оставлять, химическая зависимость – аргумент. А вот половая распущенность – не аргумент.
В любом традиционном обществе человек, вступая в брак, не только берёт на себя ответственность, но и получает взамен некие гарантии. Отношения, ради которых он многим жертвует, дают ему право на компенсацию – супруги чувствуют себя обязанными заботиться друг о дружке вне зависимости от сиюминутных настроений, а саму их семью разрушить не так уж просто, для этого должно произойти нечто экстраординарное. Или, как сказал один мой знакомый священник: «Основа близких отношений – предсказуемость». Однако современное светское общество внетрадиционно, и в сфере личных отношений человеку ничего не гарантировано, кроме хаотично меняющихся эмоций.
И вот малчик осмысляет полученную информацию и делает вывод: семья – это когда ты кругом обязан, но тебе ничего не принадлежит. Разные мальчики реагируют на такой вывод по-разному и по-разному начинают выстраивать для себя хоть какую-то стабильность. Кто-то предпочитает вообще не заводить близких отношений с женщинами, предпочитая якобы ни к чему не обязывающие кратковременные связи, кто-то ищет себе жену, которая бы от него зависела материально, кто-то слепо ударяется в архаику «Домостроя» и тем самым компрометирует патриархальные отношения, пытаясь скопировать их с образцов, вычитанных из книг. Всё это – формы слабости, все они по-своему закономерны.
Инфантилизм – это тоже способ сделать женщину патологически зависимой. Как взаимодействовать с таким мужчиной? Пусть каждая женщина решает сама. Я только уверен, что путь взаимных упрёков и чёткого разделения на мучителя и жертву неконструктивен.
Советов я давать не буду, а вот вопросы задам. У каждой конкретной женщины, сетующей на слабость мужчин, можно спросить: каким в вашем представлении должен быть сильный мужчина? Если таковой окажется рядом с вами, готовы ли вы себя ему вверить, готовы ли отказаться от руководящей роли? Готовы ли вы признать за ним право последнего слова в вопросах совместной жизни, то есть признать его реальным главой семьи? Можете ли вы обещать ему, что не станете делать его заложником своих эмоциональных перепадов? А проще говоря, готовы ли вы, если ваш избранник будет вести себя, как подобает мужчине, вести себя, как подобает женщине? И последнее: ваш мужчина – слабый, но что вы сделали для того, чтобы он почувствовал себя сильным?
