«Здравствуйте. У меня такая ситуация. Прожили с мужем 15 лет, у нас двое детей. Живем у него в квартире. Дети прописаны у него. Последние семь лет он не работает. Так получилось, что у меня неплохой заработок и семью тянула я. Все было нормально, нас так устраивало, он смотрел за детьми и за домом. Я зарабатывала. Но вскоре умерла его мама, и тут началось. Как-то он сидел выпивший и сказал мне, что хочет продать квартиру, хорошо одеться, пожить хорошо, и вообще мы теперь ему не нужны. Постоянно меня выгоняет, унижает. Может, подскажете как мне себя вести. Или лучше раз-водиться. Пожалуйста не оставляйте меня без внимания».
Отвечают руководитель семейного телефона доверия центра «Православная
семья», православный психолог Светлана Бимбат и протоиерей Александр Ильяшенко, настоятель храма Всемилостивого Спаса бывшего Скорбященского монастыря, отец 12-ти детей.
Светлана Бимбат:
– Вы прожили с мужем 15 лет, но 7 лет из них он не работает. Вы пишете, что вас устраивало, то, что муж смотрел за домом и за детьми. А как он смотрел за домом и за детьми? Просто «присматривал» или брал на себя ответственность за семью? Все эти 7 лет он был мужем, главой семьи или как бы за «старшего ребенка», помогающего «маме» за домом присмотреть и за детьми заодно?
Такое чувство, что все смешалось: кто есть кто в вашей семье? Создается впечатление, что глава семьи – это вы! Но кем же тогда вы являетесь для своего мужа: женой, матерью, начальником? Больше похоже, что матерью…
У него умерла родная мать, и кажется, что и вас он вместе с ней в своей душе хочет «похоронить», чтобы начать новую «взрослую» жизнь, в которой он сможет распоряжаться своей соб-ственностью: продать квартиру, а на вырученные деньги покупать все, что пожелает (напри-мер, одежду и еду).
Вы пишете, что он «постоянно выгоняет, унижает». Как вам кажется, почему он это делает? Почему именно сейчас, после смерти матери (которая, возможно, тоже была собственником жилья или «держала его в руках»), он решился, по-видимому, «отомстить» за свое «униженное» положение присматривающего, а не работающего?
Вы просите подсказать, как вам себя вести?
Наверно, надо разобраться вначале не с ним, а с собой, со своими чувствами: что же хотите вы? Вы хотите семью, в которой муж (= взрослый мальчик) будет присматривать за домом и за детьми, будет бояться вас (и высказывать свое мнение только выпивши)? Или вам хочется, чтобы муж был главой семьи, мужчиной, берущим на себя ответственность за дом, за детей и за вас?
Если мужа-мальчика хотите, то скорей всего придется разводиться, потому что ваш муж уже не очень хочет им быть…
А если хочется мужа – главу семьи, то, наверно, надо помочь ему пережить горе утраты родной матери, помочь ему стать этим взрослым мужчиной. Как помочь? Не брать на себя все, перестать самой тянуть семью. А еще в спокойной обстановке поговорить с мужем о том, как теперь вам вместе воспитывать двоих детей, как тянуть семью теперь уже вместе. Вместе сходить в церковь, вместе покаяться в том, что происходило в ваших взаимоотношениях. И если Ваш духовник благословит, то обратиться за помощью к семейному психологу, чтобы построить новые взаимоотношения друг с другом.
прот.Александр Ильяшенко:
– Сочувствую вам. Старайтесь, несмотря на трудности, не терять самообладания. Закон на вашей стороне и квартиру, в которой прописаны дети, без разрешения органов опеки, которые не могут позволить, чтобы детей выбросили на улицу, никто продать не может.
Ваш муж, выпив лишнего, напугал вас. Этот страх необходимо преодолеть. Молитесь и просите Бога, чтобы Он, даровал вам мужество, мудрость и бодрость духа. Не теряйте оптимизма, опирайтесь на те лучшие чувства, которые у вас есть к вашему мужу и верьте, что Господь поможет вам.
Мне кажется, что вам следует пойти в храм, потому что проблема ваша достаточно сложная и ее нужно обсуждать лично со священником. Необходимо подойти к ее решению по-христиански, что на первый взгляд парадоксально. Ведь для того чтобы изменилось сложившееся положение, нужно чтобы кто-то изменился, конечно, хотелось бы, чтобы изменился ваш муж. Но это тупиковый путь, потому что другого человека изменить мы не можем. Мы можем влиять только на самих себя. Это трудно, но необходимо. Если мы начнем жить по-христиански, искать и находить с Божьей помощью свои ошибки, каяться в своих грехах, тогда начнет меняться и ситуация, тогда постепенно будут возникать и пути ее решения.
Дай Бог вам любви и терпения.
Подготовила Елена ТЮЛЬКИНА
По «Семейному телефону доверия» (495) 246-25-35 можно получить консультацию православного психолога (вторник – пятница с 10 до 17 часов); по вторникам по этому же телефону можно записаться на прием к православному психологу, а также проконсультироваться с психологом Светланой Давидовной Бимбат.
Мы просим подписаться на небольшой, но регулярный платеж в пользу нашего сайта. Милосердие.ru работает благодаря добровольным пожертвованиям наших читателей. На командировки, съемки, зарплаты редакторов, журналистов и техническую поддержку сайта нужны средства.
