Батюшка, простите меня за то, что я отвлекаю Вас своим письмом. Недавно я услышала от Вас, что духовнику надо рассказывать все и не думать, что надо говорить, а что нет. Вы даже говорите о том, что хоть иногда надо рассказывать свои мысли или свое отношение к вещам, не имеющим прямого отношения к духовной жизни (например, о своем отношении к войне в Сербии) и мне подумалось, что о войне я говорить не буду, а о том, как я пришла в храм мне надо обязательно рассказать, чтоб Вы знали и помогли мне дальше понять и найти свой путь. Наверное, я не смогу рассказать и облачить в слова все, что хотелось, т.к. все было запутано, перемешано, но я попробую рассказать самое начало.
Очень мучительно (наверное, как и всем) мне пришлось искать истину с самого раннего детства. А толчком к этому была – смерть. Маленькой девочкой я присутствовала на похоронах нашего соседа, который умер в страшную жару, его не сразу нашли мертвым и вот его хоронили в открытом гробу. Он был весь красно-черный и страшный. Меня это потрясло до самой глубины души. И я тогда сразу поняла, что это ждет каждого человека и меня тоже.
И даже если я при жизни буду королевой, то это «королевство» ерунда по сравнению с тем, что я тоже так же буду лежать в гробу, такая же страшная и безобразная. Не могу передать Вам, как я мучилась все детство. Много думала, не соглашалась, плакала. Считала, что раз так, то лучше не рождаться совсем. Потом вспоминала, что я сижу на диване! Вот я! Значит, я уже родилась, значит, я умру… и опять по кругу, опять этот гроб, а то, что будет потом со мной… лучше не думать.
Я никому не могла рассказать об этом. Такой мамы, к которой можно прибежать и все взахлеб рассказать, у меня не было никогда. Из тех близких, которые меня окружали, никто ничего об этом не знал и никому это не было интересно. Меня трясло все детство и отрочество, а мысли о том, что существует конец жизни, смерть – никак не принимались моим существом. Очень любила природу, цветы, все живое, красивое, детей… и понимала, что есть какая-то тайна в этой красоте и смерти, что не может просто так все быть, а потом не быть. Какая тайна? Я не понимала.
Однажды в 8 классе в свободное от занятий время я без конца начала рисовать Христа. Рисовала я не очень хорошо, но понимала, что это – Христос, что Он – Бог, что Он – страдает, что Он – есть! Откуда эти мысли? Я не знала. Из того, что я читала или слышала (это был примерно 1976 год) Евангельская история представлялась мне как легенда, что-то из ряда «мифов Древней Эллады», не более того.
Дальше жизнь шла своим чередом. Я заканчивала школу, институт. Но всю жизнь не могла тратить серьезно на что-то время, чем-то сильно увлечься, во что-то с головой уходить. Не смогла как следует ничего делать, не поняв этой тайны. Поэтому я Вам говорила, что талантов у меня нет. Их нет. Если и были какие-то способности, я их не развивала, мне было все как-то не очень интересно.
Потом спорт, замужество, дети, жизнь без Бога, конечно грехи, сплошные грехи. Я удивляюсь, как это могло уживаться – моя грешная жизнь и поиск истины. И все, на что душа (как мне казалось), надеялась, кончалось страшным крахом. Еще было очень много скорбей, самых разных. Только теперь я понимаю, что это было необходимо для моей души. «Не сотвори себе кумира!» Когда мы живем без Бога, все для нас является, наверное, кумиром и наши страсти, самые разные, и надежды и люди, которых мы любим. Потом была «философская школа». Я томами читала еретическую литературу, ходила на разные собрания, задавала очень много вопросов и в ответах опять не находила никакой разгадки. Там я чуть не сошла с ума. Мое состояние тогда можно было назвать бесовским: от какой-то ненормальной радости (очень кратковременной), до полного отчаяния, когда все силы души парализованы. Бедные, бедные мои дети. Я не могу всего Вам описать, да это и не интересно. Из этой еретической школы я сознательно ушла в ЦЕРКОВЬ ХРИСТОВУ. Самое главное я поняла, что СМЕРТИ НЕТ. Когда человек умирает он не исчезает, он может быть со Христом, а чтобы быть со Христом в вечной жизни, в Царствии Небесном, где вечная красота и радость, надо смиряться, а чтобы смиряться – надо терпеть.
И еще мне хотелось Вам рассказать и спросить. Когда я примерно в тридцать два, тридцать три года нашла истину – Христа, я была потрясена, я онемела, потеряла дар речи, у меня даже сейчас нет никаких вопросов, т.к. самое главное я знаю – что есть Христос, и мне больше ничего не надо. А если есть какие-то вопросы о Его учении или Его жизни, то я нахожу их в Евангелии (если понимаю) или в Ваших проповедях и проповедях других батюшек, в книгах Св.Отцов. То есть я считаю и не знаю правильно ли это, что то, что мне надо, то я и пойму и найду ответ, если Богу угодно, а если нет…
За все СЛАВА БОГУ!
Простите батюшка.
NN
