Мы обсудили эту проблему с медицинским психологом, научным сотрудником Национального медицинского исследовательского центра здоровья детей Марией Афониной.
– Давайте представим ситуацию: в семье двое детей, 10 и 7 лет. Вне семьи мальчишки выступают заодно, но между собой дерутся так, что маме страшно.
Причина 1: дети воюют за внимание родителей
– Каждому из детей хочется быть единственным в семье. Старший ребенок с самого рождения постоянно находится в центре внимания, причем часто не только родителей, но и всей большой семьи, им восхищаются, радуются его успехам, посвящают все свое свободное время.
С рождением младшего статус единственного исчезает, ребенок становится «старшим», что провоцирует возникновение чувства зависти, ревности, подсознательное желание «вернуть, как было».
С младшим ребенком ситуация несколько иная. Он единственным не был никогда, ему постоянно приходится делить родительскую любовь, заботу с кем-то еще. Конечно, ему тоже хочется стать единственным для своих родителей.
Эти желания и чувства не всегда осознаются ребенком, хотя от многих детей на пике эмоций можно услышать: «Лучше бы ты его не рожала!» «Лучше бы я был один!» – и другие пугающие родителей слова.
В таких ситуациях важно говорить малышу, что вы его очень сильно любите, хотите быть с ним вместе, проводить время, разделять важные моменты.
Чувство ревности у старшего ребенка часто снижается в момент рождения третьего малыша: наконец-то он один должен конкурировать за внимание родителей, теперь и среднему приходится это делать. Считается, что средние дети находятся в наиболее неблагоприятном положении – с одной стороны, ими командуют старшие, с другой стороны, больше внимания мамы все равно достается малышу.
Причина 2: между детьми провоцируют конкуренцию
Наше общество построено на конкуренции и сравнении, и это касается не только взрослых, но и детей. Например, про одного родители, воспитатели, бабушки и дедушки постоянно говорят: «Такой молодец! Как быстро ты одеваешься! Как хорошо кушаешь!»
А про второго ребенка отмечают, что он копается, медлит, постоянно серьезный, грустный. Такая оценка, даже если родители сами не желают сравнивать детей, может восприниматься и одним, и другим малышом как сравнение, как будто кто-то лучше, а кто-то хуже.
– Но ведь это любимый метод некоторых старших родственников! Они считают, что это мотивирует.
– Ситуация оценки неполезна любому ребенку.
Тот, которого больше хвалят, привыкает, что все в его жизни должно быть оценено другими.
И если вдруг в какой-то момент его не оценить, не похвалить, он будет чувствовать себя беспомощным, не сможет понять, правильно он поступает или нет. То есть для того, чтобы он чувствовал себя уверенно, ему нужна постоянная внешняя положительная оценка.
Ребенок, которого оценивают негативно, привыкнет к тому, что он «неудачник», что приведет к формированию низкой самооценки, негативного образа «Я».
Ребенка нужно хвалить за то, в чем он успешен, ни с кем не сравнивая. Например, не стоит говорить: «Паша у нас сегодня оделся быстрее Васи».
Лучше указать на конкретные достижения: «Вчера ты не умел завязывать шнурки, а сегодня уже получается, молодец», «Вчера у тебя было больше ошибок в тетради, но ты поработал».
Полезно акцентировать внимание на стараниях, усердии, умении преодолевать трудности, доводить начатую работу до конца, отмечать интересы и склонности ребенка. Например: «Приятно, что ты интересуешься историей, делаешь проекты, здорово, когда у человека есть интерес и любимая деятельность».
Причина 3: дети ощущают что-то как несправедливость
Чувство несправедливости возникает в старшем дошкольном возрасте, но особенно остро ощущается подростками. Кончено, с возрастом, это чувство меняется, приобретая более сложную структуру и иное содержание.
Например, в шесть лет несправедливым будет, если кто-то внезапно нарушил правила в игре.
Для младшего школьника несправедливость – когда старшему можно гулять до 11 вечера, а ему нельзя.
А для подростка несправедливо то, что он должен мыть посуду, а младшие – нет.
Причина 4: ребенок лишен личного пространства
Очень частая причина для конфликтов – когда младшего «вешают» на старшего. Например, старший ребенок-подросток хочет уйти куда-то с друзьями, а родители просят взять с собой младшего брата или сестру. Или они вместе должны идти на новогодний праздник, концерт.
Родители действуют из благих побуждений – им кажется, если дети все время будут вместе, они сдружатся.
Но старший ребенок, особенно подросток, уже хочет иметь свою личную территорию, и родителям стоит к нему прислушаться.
Наличие у каждого из детей собственных занятий, интересов, круга общения и возможность обмениваться друг с другом впечатлениями от своей жизни будет только укреплять их отношения.
Время драк: от трех до девяти, потом реже
Настоящие драки между братьями-сестрами начинаются в тот момент, когда младший сможет отвечать – примерно в возрасте двух-трех лет. В этом возрасте младший ребенок начинает осознавать себя, понимать и чувствовать собственные интересы, желания, возможности. Он вступает в эпоху кризиса трех лет, девизом которого являются слова: «Я сам!».
Поэтому, если старший брат или сестра продолжают руководить, командовать, указывать, во что им вместе играть, как проводить время, младший начнет драться, требуя, чтобы к его мнению прислушивались.
Драки чуть стихнут в начальной школе – когда дети с небольшой разницей в возрасте уже находятся в одном статусе. Погодкам-подросткам тоже особо нечего делить, как и детям с большой разницей в возрасте.
Настоящую причину дети никогда не назовут
Причиной драки дети, скорее всего, назовут какое-то действие, которое на самом деле всего лишь стало «пусковым механизмом»: один ребенок выбросил игрушку, другой как-то обозвал. На самом деле причины драк скрываются во всей жизни ребенка. Понятно, что, если ребенок находится в стабильном эмоциональном состоянии, за день в детском саду или в школе у него не произошло волнующих событий, он поел, выспался, у него ничего не болит, он даже не заметит, что брат забрал его игрушку или как-то над ним посмеялся.
А если он поссорился с ребятами в детском саду, устал, плохо себя чувствует, не поел и на него прикрикнула мама, которая вернулась после напряженного рабочего дня, да еще у нее неприятности на работе, драка вспыхнет с гораздо большей вероятностью.
Кстати, если мама сама находится в спокойном состоянии, конфликтные ситуации у детей будут возникать реже. Просто потому что дети знают – они в любой момент могут подойти к маме и что-то обсудить.
Драки, как правило, случаются в тот момент, когда мама меньше всего к этому готова – раздражена, расстроена, когда у нее нет ресурса, чтобы общаться с детьми.
В напряженные периоды жизни семьи – когда родители ссорятся, кто-то болеет или меняет работу, драки случаются чаще. Эмоциональный контакт с мамой детям настолько важен, что, если мама отвлечена от детей на что-то еще и вернуть ее внимание другими способами не получается, дети начинают драться.
Очень важно в этой ситуации не начинать искать «волшебную кнопку», после нажатия которой ребенок одномоментно перестанет драться, врать или бояться темноты.
Нужно сначала оценить свое состояние и понять, могу ли я сейчас этим заниматься. Если состояние мамы нестабильное, стоит поискать взрослого помощника, на которого можно переложить часть своих проблем, либо который будет прекращать драки и разговаривать с детьми.
Профилактика драк
Шаг 1. Проводим время наедине со старшим
Профилактика драк начинается с момента ожидания второго малыша или с момента его рождения. Родителям очень важно помнить, что с появлением младшего старший ребенок не становится автоматически взрослым.
Для каждого из родителей очень важно продолжать проводить время наедине со старшим ребенком, а не только втроем с малышом. Важно, чтобы мама замечала чувства старшего ребенка и признавала, что он может расстраиваться и злиться, может быть агрессивным. И случается это не потому, что он злой или плохой, а потому, что он расстроен.
Мама может, например, сказать старшему ребенку: «Я вижу, что ты расстроен и злишься. Но вот сейчас я покормлю маленького, а потом мы с тобой поиграем в твою любимую игру».
Если так делать постоянно, с самого момента появления второго ребенка в семье, скорее всего, старший не будет бороться за родительскую любовь настолько яростно.
Шаг 2. Каждому ребенку – уделить время
Время нужно разделять по потребностям. Естественно, совсем маленькому ребенку его нужно больше, чем ребенку постарше. Тому, кто заболел, больше, чем здоровому. Ребенку, который только пошел в детский сад, больше, чем тому, кто ходит туда давно. Ребенку, у которого ответственные соревнования или выступления, больше чем тому, у которого их нет.
Очень важна гибкость, отсутствие чересчур жестких правил; в какой-то день кому-то нужно уделить два часа, в другой ему достаточно 15 минут.
Шаг 3. Защищаем личное пространство
Личное пространство хорошо иметь всем членам семьи – не только детям, но и маме, и папе. Когда у тебя есть свой мир, куда ты можешь удалиться, и точно знаешь, что никто в него не вломится, это помогает сохранить эмоциональные ресурсы и благополучие.
Если же кто-то может прийти и дернуть тебя в любой момент – делаешь ли ты уроки, разговариваешь с подругой или раскладываешь коллекцию любимых машинок – это создает ощущение угрозы.
Тогда личное пространство хочется защищать.
Это чувство угрозы свойственно всем членам семьи, но особенно острым оно становится, когда ребенок вступает в подростковый возраст.
Если уже подрались
Шаг 1. Развести участников
Драка – это всегда крайняя точка. Но родители должны понимать – дети дерутся и говорят друг другу неприятные слова просто потому, что не могут по-другому выразить, что им плохо. Драка – это сигнал того, что у ребенка есть какое-то внутреннее неблагополучие. И разбираться нужно с причиной, а не гасить драку как симптом.
Если драка уже началась и это видят родители, важно ее прекратить и развести участников по разным комнатам.
Шаг 2. Обсудить с каждым произошедшее
Когда участники успокоятся, с каждым из них происшествие надо обсудить. При этом важно не искать виноватого: «Кто первый начал, почему случилась драка». Важно констатировать факт – «вы подрались» – и попытаться найти пути, как избежать такого впредь.
Действовать запретительными методами («Если вы еще раз подеретесь, все останутся без мороженого») неэффективно.
Дети, возможно, перестанут драться и даже обидятся и объединяться против родителей. Но избегать конфликтов в будущем не научатся.
Запретительные меры и любые действия родителей на эмоциях в этой ситуации отражают исключительно состояние родителей – беспомощность, бессилие, раздражение, усталость.
Как научить ребенка управлять агрессией
Ребенку надо объяснить связь между эмоциями и поведением. Например, один из детей, проиграв в шашки, начинает их раскидывать, замахиваться на брата, ругаться, плакать. Важно принять его чувства, дать право на них: «Да, проигрывать действительно очень сложно, неприятно… Даже хочется все разбросать и побить соперника…»
В будущем важно будет учить ребенка получать удовольствие от самого процесса игры (например, от удачного хода), а не только от выигрыша в конце. Также можно учить ребенка заранее распознавать раздражение: «Ты уже начинаешь сильно злиться… Наверное, боишься проиграть? Помнишь, как ты в прошлый раз разбросал все шашки?»
Уже эти слова значительно облегчат переживания малыша. В дальнейшем можно показать ему другие способы выражения раздражения, обиды, гнева.
Все это можно использовать с дошкольного возраста, усложняя содержание беседы в ходе взросления и развития ребенка.
Важно помнить, что малыш не научится управлять собой вдруг, стоит запастись терпением и помогать ему на этом сложном пути.
Кроме того, важно понять причину конкретной драки – может быть, был насыщенный день и дети просто устали, возможно, дает о себе знать старая обида или пришлось срочно что-то менять, а ребенка заранее об этом не предупредили и он чувствует себя обманутым.
Важно научить детей распознавать свое эмоциональное состояние. Для этого нужно поговорить с детьми, лучше на следующий день после драки, когда эмоции успокоятся.
В разговоре стоит применять прием активного слушания: например, взрослый описывает, что произошло в момент драки, называя эмоции ребенка («Ты устал, брат сказал что-то обидное или не вовремя, и ты разозлился», «Ты устал, брат схватил твою игрушку, и это казалось очень несправедливым»), и слушает, как прокомментируют сказанное дети.
Важно вести спокойный диалог, добраться до сути происшествия и назвать все эмоции своими именами. Поддерживая разговор дальше, нужно разобраться, как можно поступать в похожих ситуациях, не доводя дело до драки. Например: «Если ты устал, нужно не разговаривать, а идти спать», «Если раздражен, лучше выйти в отдельную комнату».
Прием «активного слушания» заключается в том, что родитель называет чувства, которые испытывают дети (дети могут не уметь распознать их все), а также чувства, которые испытывает он сам: «Я очень расстраиваюсь, когда вы деретесь».
К сожалению, многие взрослые также не умеют распознавать свои чувства и не считают необходимым искренне делиться собственными переживаниями со своими детьми. Конечно, детей не стоит посвящать во все подробности личных проблем.
Однако если родители будут обозначать, что они устали, плохо себя чувствуют, немного расстроены или, наоборот, очень рады, полны энергии и сил, это поможет детям более осознанно относиться к своим переживаниям и к чувствам другого. Что в дальнейшем поможет лучше понимать себя, причины своих поступков, действовать не под влиянием эмоций и обстоятельств, а принимать обдуманные решения.
«А вдруг у нас неправильные дети?»
Такого, чтобы один раз поговорили с детьми – и драк больше не будет никогда, не бывает. Новые обстоятельства возникают постоянно, и до тех пор, пока дети научатся владеть собой и с ними справляться, пройдет какое-то время.
Отдельная проблема в том, что родители, дети которых дерутся, начинают очень сильно переживать.
А что скажут люди?
А вдруг у них неправильные дети?
А вдруг они сами – неправильные родители и неправильно воспитывали детей?
На самом деле, даже если дети умеют слушать себя и договариваться, сдерживать себя им удастся в 80% случаев. В остальных 20% они будут кричать или драться. Это не значит, что они ненавидят друг друга, это значит, что они просто не контролируют собственную агрессию. А этому надо учиться.
Дополнительные способы развития самоконтроля
Некоторых детей для контроля агрессии полезно вовлекать в занятия спортом. Вид деятельности важно выбирать индивидуально, исходя из особенностей темперамента, способностей, интересов ребенка. Одним больше подойдут командные виды спорта (футбол, волейбол и др.), другим контактные единоборства, третьим занятия, направленные на релаксацию (плавание, йога).
Любая организованная двигательная активность – это хороший способ выплеснуть негативные эмоции, научиться контролировать себя.
С другой стороны, кому-то из детей, наоборот, проще успокоиться и снять напряжение, занявшись творчеством, трудом, неторопливыми прогулками, спокойным общением с близкими.
В каждом случае решать вопрос о дополнительных занятиях стоит индивидуально, и единого рецепта (например, «занятия единоборствами помогут прекратить драки между детьми в семье») для всех не существует.
