Писатель и журналист Дэн Лайонс всегда был общительным и разговорчивым. Про таких говорят – за словом в карман не полезет. Проблема была том, что он говорил все, что взбредет в голову, а именно массу неуместных и ненужных слов в ситуациях, когда лучше бы оставить свое мнение при себе.
Из-за этого он потерял работу и от него даже на время ушла жена с дочерьми-подростками – они стали жить раздельно. Именно тогда, оставшись в одиночестве на съемной квартире, вдали от жены и детей, он начал осознавать, что с ним происходит.
Лайонс вспомнил, что во время разговоров со своими 15-летними близнецами он никогда не спрашивал их, как девочки себя чувствуют и о чем думают. Вместо этого давал непрошеные советы и говорил, говорил без умолку, пока дети, закатывая глаза, не уходили молча из комнаты.
Оставшись один, мужчина провел «бесстрашную моральную инвентаризацию», как говорят в обществе Анонимных алкоголиков и понял, насколько его болтливость изматывает окружающих.
«Топят» собеседника в потоке слов, не в силах остановиться
Дэн был самоуверен, учил всех, как правильно жить, и больше того, считал это своим достоинством, а не недостатком – ведь мы живем в мире, который не только поощряет чрезмерные разговоры, а практически требует их от нас. Успех измеряется тем, сколько внимания вы можете к себе привлечь, например в соцсетях.
Такие люди очень напористы и, хотя большинство из них осознают, что говорят сверх меры и практически «топят» собеседников в потоке слов, не могут остановиться.
Ученые считают чрезмерную разговорчивость зависимостью. Многие путают ее с общительностью, но, как ни парадоксально, болтливость, в отличие от общительности, ведет к одиночеству.
Хронический болтун кажется законченным эгоистом – как правило, его не интересует, что думают окружающие, – но это не всегда так. Чрезмерная болтливость может возникнуть из-за повышенной тревожности, синдрома дефицита внимания, аутизма.
Чтобы разобраться, что с ним происходит, Лайонс решил изучить феномен болтливости и познакомился с профессором в области проблем с коммуникацией Майклом Битти из Университета Майами. Битти изучает коммуникацию как биологический феномен. Битти выяснил, что генетика играет гораздо более важную роль в нашей манере общаться, чем обучение и воспитание.
После серии научных экспериментов с МРТ Битти и его коллеги обнаружили, что чрезмерная разговорчивость связана с дисбалансом нейронной активности в мозге. В идеале в состоянии покоя левое и правое полушария мозга выдают примерно одинаковое количество нейронной активности. Если у вас активнее нейроны левой доли мозга, вы, скорее всего, склонны к застенчивости, если правой — к болтливости. Чем сильнее неуравновешенность нейронов, тем ярче проявляется склонность.
Пять причин чрезмерной болтливости
Психологи подтверждают – чрезмерную болтливость трудно полностью искоренить, но научиться не поддаваться ей возможно. Важно понять, откуда взялась склонность болтать без остановки. Специалисты называют пять основных причин.
Многие излишне разговорчивы просто потому, что не хватает силы воли контролировать свое желание говорить.
Вы говорите все, что придет в голову, потому что это способ почувствовать на себе внимание окружающих, ощутить себя значимым и интересным, поднять самооценку.
У вас привычка проговаривать свои мысли вслух, так вы пытаетесь их структурировать. Вместо того чтобы сначала обдумать что-то, а потом сказать, вы просто используете собеседника, проверяя на нем свои гипотезы по любому поводу.
Тишина для вас мучительна – дома первым делом включаете радио, ТВ, возможно, вас успокаивает даже звук собственного голоса. Вы страдаете, когда возникает пауза в разговоре и стремитесь заполнить ее, даже если нечего сказать.
Вы наслаждаетесь драмой и конфликтами. Часть вашего «я» обожает «воинственное несогласие». Вы будете спорить до изнеможения, часто вопреки здравому смыслу.
Почаще берите паузу
Прежде всего признайте свою проблему и начните с малого – после каждого сказанного предложения делайте паузу и считайте до семи, давая тем самым возможность высказаться другому человеку. Смысл в том, чтобы переключить внимание с себя на ближнего.
Не перебивайте, даже если вы уже поняли, что последует дальше, или знаете ответ на поставленный вопрос. Сдерживайте импульс доминировать в разговоре – да, это повышает самооценку, но лишь на миг, это эфемерное удовольствие вашего эго.
Когда вы слушаете, не захватывая внимание в разговоре, а пытаясь понять – рождается чувство более сильное, глубокое – подлинного сближения, единения с другим человеком. Так мы понимаем мотивы и причины поведения себя и окружающих, и становится легче строить, развивать отношения. Мы перестаем чувствовать себя одинокими.
Приучайте себя к тишине – она должна стать приемлемой, комфортной. Чувство одиночества мучительно, так как на подсознательном уровне воспринимается мозгом как угроза выживанию, говорят эволюционные психологи. Поэтому мы пытаемся избавиться от одиночества всеми способами, включая болтливость.
Важно научиться проживать одиночество как уединение, пока наш мозг не поймет, что это не угроза, и использовать это время, чтобы наладить более глубокую, здоровую связь с самим собой.
Соцсети – казино, где играют до рассвета
«Несколько минут» перед сном в соцсетях у большинства из нас легко превращаются в бесконечные часы просмотра новостей и километры виртуальных баталий.
Вы знали, что модели телефонов задуманы так, что мы не можем видеть время на экране в приложении? Похоже на казино – в них нет часов и окон, чтобы люди не замечали, как идет время, и играли в азартные игры до рассвета.
Постоянная проверка новостей на телефоне дает чувство контроля, но почти всегда после – мы еще больше тревожимся, грустим, не можем заснуть. С другой стороны, нам необходимо быть в курсе событий, контролировать ситуацию – это чувство усиливается во время войн, пандемии, стихийных бедствий.
Сознательно старайтесь уравновесить количество времени в соцсетях живым общением, если замечаете, что проводите в виртуальной реальности слишком много времени.
«Я стал задавать своим детям вопросы, а сам сидел и слушал. И это оказалось таким счастьем, – говорит Дэн Лайонс. – Каждый, не только заядлый болтун, как я, станет счастливее, здоровее и научится быть лучшим родителем и мужем/женой, если будет меньше говорить и больше слушать».
Каждому знакомо чувство мучительного стыда за сказанное. Не даром говорят, что слово может убить. Мы не можем контролировать то, что говорят вокруг, но можем отдавать себе отчет, что говорим сами. Настоящая близость рождается в равноправном разговоре.
