Что значит заповедь о почитании родителей на самом деле? Взгляд священника и психолога

Заповедь «Чти отца твоего и матерь твою, да благо тебе будет, да долголетен будешь на земле» (Исх. 20, 12) удивляет нас тем, что нам предписано не любить родителей, а именно почитать.

«Заповедь о почитании родителей – фундаментальная, она нужна человеку, чтобы жить, – говорит протоиерей Федор Бородин. – И когда Господь давал нам главную молитву, Он из всех отношений, которые есть между людьми на земле, выбрал отношение ребенка к отцу – и велел нам относиться к Себе именно так».

Но у многих из нас сложные, запутанные отношения с родителями; многие выросли в неполных семьях или пережили болезненное расставание родителей. Людям с таким опытом трудно воспринимать Бога как Отца и также трудно понять, как исполнять заповедь о почитании родителей.

Но не случайно заповедь, данная нам Богом в отношении родителей, говорит все-таки не о любви (любить мы должны всех), а о почитании. Исполнить ее возможно, даже если мы родились в семье, где что-то пошло не так.

Почитание – что это такое на самом деле?

«Почитать родителей – значит признавать их старшинство по отношению к нам, – объясняет психолог Петр Дмитриевский, – понимать, что они больше нас, что они являются теми, от кого мы произошли, а не наоборот. Уважать тайну их встречи, тайну нашего зачатия.

За исключением случаев откровенного садизма или полного исчезновения, каждый из нас пользуется какими-то ресурсами, доставшимися нам от родителей. Кто-то использует на работе английский язык, а репетитора английского когда-то в детстве оплачивал папа. Кто-то живет в квартире, доставшейся от мамы, и ему не нужно брать ипотеку или снимать жилье. Очень важно рано или поздно признать факт пользования их ресурсами и найти место в душе, где живет благодарность, уважение к их вкладу в нашу нынешнюю жизнь.

Нередко дети в сердцах бросают: «Лучше бы вы меня не рожали! Я вас об этом не просил!» Это такая сложная правда, мы действительно появились на свет в результате родительского своеволия, нашего мнения никто не спрашивал, и в этом тоже проявляется их старшинство. Но раз уж мы появились на свет, теперь нам приходится искать ситуативные и глобальные смыслы и радости нашего существования».

«Не построив отношения с земными родителями, мы не можем построить отношений с Отцом Небесным, – говорит протоиерей Федор Бородин. – Что может у человека получиться на этой земле, если он по-хамски ведет себя с родителями? С такими людьми рядом ни благодати, ни помощи Божией нет. Если мы нарушаем главнейший, витальный принцип – послушание и почитание того, через кого мы сотворены, – то вряд ли у нас будет что-то получаться.

Если понимать заповедь буквально – не будем забывать, что это еще ветхозаветный закон, – то речь о долголетии на земле подразумевает идею о том, что ребенок должен слушаться своих родителей, если хочет выжить. Послушание важно и в смысле передачи опыта поколений. Если мы почитали своих родителей, то, скорее всего, и наши дети через наш пример, через подражание научатся почитать нас – а значит, у нас больше шансов дожить до старости и получить от своих детей заботу, когда станем немощными.

Но главное, конечно, здесь в том, что Господь обещает нам быть рядом, если мы будем жить по Его образу, по Его законам. Как говорит апостол Павел: «…преклоняю колени мои пред Отцем Господа нашего Иисуса Христа, от Которого именуется всякое отечество на небесах и на земле» (Еф. 3:15) – это значит, что и родители наши, какими бы они ни были, даны нам Богом. Принцип любого отечества укоренен в Боге Отце. Значит, когда мы почитаем отечество или родителя, мы движемся к Богу.

Интересно, что для Господа исполнение нами этой заповеди настолько важно, что Он даже за это готов человеку обещать долголетие и благоденствие, чего Он не обещает ни за одну другую заповедь: «и благо тебе будет, и долголетен будешь на земли».

Если ребенок почитал родителей, но рано умер, это не значит, что он не достиг блага, не вошел в Землю Живых, – то есть прежде всего Бога волнует то, чтобы душа человека спаслась в вечности».

Почитание невозможно без сепарации

Почитание родителей вовсе не означает, что мы должны беспрекословно слушаться и подчиняться им даже во взрослом возрасте. Более того, почитание родителей без сепарации от них невозможно, считает Петр Дмитриевский.

В результате взросления ребенок принимает, что мать и отец – иерархически старшие фигуры и он не обладает статусом поучать их или брать на себя ответственность за их жизнь. В то же время необходимо принять ответственность за собственную жизнь и чувства, а не перекладывать ее на родителей – и это тоже будет следованием заповеди.

Острые обиды на маму и папу, частые конфликты с ними из-за разных точек зрения указывают на то, что сепарация до конца не произошла. Но и тут можно увидеть точку опоры: «Если человек в принципе может не соглашаться с родителями, сетовать на какие-то эпизоды своего детства, критиковать некоторые элементы воспитания, это значит, что в целом родители со своей задачей справились. У детей совсем неумелых родителей не формируется навык анализировать свой жизненный опыт и рефлексировать – как правило, они склонны целиком идеализировать маму с папой и свое детство». 

В конечном результате, объясняет психолог, мы должны научиться спокойно решать, что берем от родителей, а что нет, перейти к взрослому диалогу с ними. В этом и состоит сепарация. 

Наша ответственность – пытаться донести до них свои мысли и чувства, но мы не можем требовать, чтобы они с нами согласились. «Навык частичного удовлетворения – важный этап взросления, – подчеркивает Петр Дмитриевский. – Да, мне хотелось от родителя всего и сразу – но так тоже хорошо».

Бывает и так, что на определенном этапе и правда стоит прекратить общение с мамой или папой – для самосохранения. «Но оформить это можно цивилизованно, опять же помня о почитании, – говорит Петр Дмитриевский. – Не демонстративно исчезнуть, сжигая мосты, а сказать честно: «Мама, прости, но я не могу больше пока что выдерживать общение в таком ключе. Я попробую выйти на связь через месяц (или год)». Не в жанре упрека, а в качестве временной договоренности, допуская, что это не навсегда, что это решение на какой-то период».

Протоиерей Федор Бородин согласен, что смешивать почитание и подчинение вредно. «До сих пор во многих традиционных обществах считается нормой, когда родители решают, на ком их ребенку следует жениться или какую профессию избрать, – говорит он. – Переносить эти принципы в наше современное общество неразумно. Господь дал нам свободу воли, и родители не вправе ее отнимать. Задача воспитания – научить ребенка пользоваться этой свободой, а не ограничивать ее. А когда родители ломают детей об колено – это любовь без уважения, гордыня. 

Таинство выбора должно присутствовать в жизни человека, это заложено Богом: мы должны нести ответственность за свои решения, иначе возникает соблазн относиться к жизни, к браку, к работе спустя рукава – «не я это выбрал, значит, и вкладываться в это не буду». Отец Федор считает, что о послушании уместно говорить до совершеннолетия, при этом родитель должен постепенно переходить в роль старшего друга, продолжая оставаться родителем.

Если случилось так, что родитель страдает алкоголизмом, сидит в тюрьме, психически болен или просто стал немощным и зависимым от окружающих, мы все равно можем исполнить заповедь о почитании, молясь за него, оказывая посильную помощь в быту, деньгами. Главное – не пытаться руководить его судьбой.

«Бывает, что человек ведет деградирующий образ жизни, при этом ребенок у него вырос социально успешный – и возникает искушение считать, что такой родитель духовно младше своего чада, – поясняет Петр Дмитриевский. – Но сепарация предполагает уважение к тому, что родитель выбрал именно такую жизнь. Мы должны быть готовы к тому, что мама или папа в этой земной жизни, возможно, так и не найдут собственного места, реализации, предназначения или просто откажутся искать. Наблюдать за таким выбором грустно, но, решив так, мы даем себе разрешение жить собственную жизнь, заниматься собой, своими детьми и своими выборами, а не спасать родителей – на это наша психика не рассчитана.

Если у пожилого человека в силу диагноза отсутствует способность к самостоятельному выбору, приходится принимать какие-то решения за него. Но, по наблюдению психолога, даже в самых сложных случаях у человека сохраняется какой-то кусочек воли: это заметно по мимике, жестам, проявлениям протеста – и его желания или отказы необходимо уважать, выдерживая собственную тревогу и печаль».

«Обратная ситуация – когда родитель слишком требователен и пытается устанавливать свои порядки относительно того, как дети должны о нем заботиться, и делает это настойчиво и не бережно. Здесь ключом тоже будет почитание – просто с другой стороны, – объясняет специалист. – Обычно такой родитель акцентирует и подчеркивает свою беспомощность и в качестве инструмента использует упреки, жалость к себе. Такая требовательность роднит его с детским возрастом, и это уже попытка развернуть отношения в обратную сторону и «удочериться» или «усыновиться» своим ребенком. Возможно, когда-то мама или папа скажут нам «спасибо» – здесь или в вечности – за то, что мы не включились в эту порочную игру».

«В каком бы состоянии ни находился родитель, в силу своего статуса и более обширного, чем у нас, опыта, у него сложились более длительные отношения с жизнью, смертью, болью, бессмысленностью, страданием и другими экзистенциальными вызовами – и мы не должны об этом забывать, – говорит Дмитриевский. – Нам порой может казаться, что родители не совсем адекватны. Но почитание проявляется как раз в том, чтобы отказаться от части своих представлений о правильности и адекватности и уважать тот, может быть, странный маршрут, который выбирает наш родитель. Даже если сами они этого не осознают, у родителей всегда внутри живет какая-то их взрослая часть, какая-то своя мудрость и знание сути вещей».

Как почитать родителя, которому нет до тебя дела?

«Однажды я рассказывал притчу о блудном сыне школьникам, – вспоминает протоиерей Федор Бородин, – и с удивлением увидел, что они меня не понимают вообще. Тогда я спросил у их учителя: многие ли из этих ребят растут без отца? И оказалось, что большинство!»

Нередки ситуации, когда отец (или мать) проявляли жестокость, бросили семью, не общались со своими детьми, уклонялись от алиментов, а потом внезапно обнаружили себя старыми и одинокими и начали искать общения со своими выросшими дочерьми и сыновьями. Как быть детям?

«Если есть возможность, мы должны упокоить старость человека, даже если не чувствуем к нему любви, – советует отец Федор. – Христиане призваны помогать даже тем людям, которых вообще не знают, – вспомним притчу о добром самарянине!

Правда, когда внутри нас глубокая обида, помогать родителю будет сложнее, чем чужому, незнакомому человеку. Если нет моральных сил помогать лично – можно нанять сиделку, решать какие-то вопросы дистанционно.

Если это не разрушительно, то стоит познакомить маму или папу с внуками. Если человек по мере возможности будет нести это как послушание, Господь ему воздаст сторицей. Прежде всего на это дают силы участие Духа Святого и широта нашего сердца.

Очень важно дать такому родителю согреться – ведь человек, который не участвовал в воспитании своего ребенка, это человек с ампутированным сердцем, духовный инвалид».

Бывает и так, что родитель, наоборот, по своей инициативе не идет на контакт. Тогда выросшему ребенку важно хотя бы попытаться наладить отношения, считает Петр Дмитриевский. Такая встреча дает нам возможность лучше понять себя, узнать версию семейной истории глазами другого родителя, обогатить наши представления о прошлом. Кому-то прямой диалог может помочь обнаружить дополнительные опоры, ресурсы для прощения.

«При этом мы должны быть готовы и получить отказ от родителя – ведь мы имеем дело с людьми свободной воли, – уточняет специалист. – Тогда поддержкой может стать отказ от представлений о норме. Одни родители – это полноводный водопад. Другие – небольшая струйка родника в скале. От понимания этого может быть грустно. Не нужно натужного безразличия – расставание с надеждами и концепциями стоит прогоревать, прогрустить, чтобы смочь принять то, что было, и то, что есть».

Как вести себя со своими детьми, чтобы они нас чтили и любили?

«Одну нашу прихожанку муж бросил прямо в роддоме, – вспоминает священник. – Когда ей нужно было уходить на работу, сына забирали к себе на дачу бабушка с дедушкой. И вот, когда мальчику было лет двенадцать, они стали замечать, что внук каждый день куда-то исчезает. Бабушка решила за ним проследить – и увидела, как мальчик выходит в поле и кричит в пустоту: «Папа, папа!!!» Потом накричится, выплачется и возвращается домой».

Любовь и почитание ребенка к родителю в норме рождается как ответ на родительскую любовь. Если ее не было, то откуда ответной любви взяться? Это беда и страшное горе: ведь именно опираясь на любовь к земному отцу, мы постигаем любовь Отца Небесного.

Построить сердечную связь – это поле ответственности родителя, уверен отец Федор Бородин. В своей практике он часто встречает семьи, где физически папа рядом, но живет по принципу «телевизор-тапочки-газета» (в современном варианте – телефон или планшет).

«Проводить время со своим ребенком – это роскошь, которая быстро проходит, – напоминает священник. – Пока есть время, нужно читать вместе книги, обсуждать фильмы, ходить в походы, ставить палатки, – только так мы сможем построить связь, которая с годами не порвется», – напоминает священник.

С другой стороны, если родитель сделает ребенка смыслом всей своей жизни, может произойти опасная подмена: «Бывает, что мамы подсовывают ребенку роль мужа, который должен о ней заботиться, или даже роль маминого родителя, – предупреждает Петр Дмитриевский. – То есть ребенок как бы играет в такой семье роль своего отца или своей бабушки (дедушки), занимает не свое место. А в этом как раз скрывается непочитание ребенком своих предков: принимая на себя чужие роли, он как бы внутренне соглашается с тем, что сможет стать для своей мамы лучшим мужем, чем его собственный отец, или лучшим родителем, чем его собственные бабушка с дедушкой. 

Так в ребенке культивируется страсть гордости – он начинает считать или ему внушают, что он лучше справится с чужими функциями, что он как бы «круче» тех, кто иерархически его старше и больше.

Такая гордыня имеет свою цену, какими бы благими намерениями мы для себя ее ни объясняли – любовью ли к родителям, жертвенностью ли, благородством ли: это разрушит нашу собственную жизнь, наши отношения с детьми, супругами, друзьями, потому что, занимая чужое место, мы оставляем пустым свое.

Но и самому родителю такие игры крайне вредны: играя в них, он перестает быть автором собственной жизни. Переживая сепарацию единственного ребенка, потерю предыдущего смысла жизни, маме или папе очень важно столкнуться с естественным и важным кризисом «опустевшего гнезда». Это болезненно, но критически важно для духовного возрастания: человеку необходимо уметь заводить друзей, уметь находить новые смыслы в жизни, новые служения, новые радости».

«Во исполнение заповеди мы все обязаны молиться за своих родителей, – заключает отец Федор Бородин. – Если вдуматься, Отцу Небесному мы все плохие дети и нуждаемся в Его прощении и помощи.

Возможно, наши сложные отношения с мамой или папой даны нам для тренировки деятельной любви, для нашего обоюдного духовного возрастания. Через этот труд мы становимся лучшими детьми для Господа – и тогда Он даст нам силы на то, чтобы простить своих земных родителей, принять их, отогреть. 

Любовь – это не чувство, не эмоция, как мы привыкли считать, это направленность воли, действие. Или, как говорит один современный проповедник, любовь – это глагол. Она появляется не сама собой, а когда мы осознанно над этим работаем».

Иллюстрации Екатерины Ватель