Как быть, если есть большое желание помочь детям-сиротам, но взять ребёнка в семью насовсем по разным причинам невозможно? Существует такая форма общения с детдомовскими детьми, как гостевой режим. Об этом мы беседуем с Галиной Сергеевной КРАСНИЦКОЙ, методистом фонда «Приют детства», главным специалистом проекта «К новой семье», кандидатом педагогических наук и просто приёмной мамой.
-Трудно назвать точную дату, когда в детских домах возникла идея приглашать в гости детей. Точных сведений об этом нет. По рассказам сотрудников некоторых интернатных учреждений можно судить, что они брали детей на выходные, на каникулы всегда. Это были неравнодушные к своему делу люди, которые видели, что дети многое недополучают, социально запущены, и по мере собственных возможностей они пытались им помочь. Делалось это совершенно бескорыстно и безвозмездно. Можно утверждать, что именно с гостевого режима начала развиваться идея патронатного воспитания в детских домах.
С юридической точки зрения гостевой режим никак не проработан. Я надеюсь, что в ближайшее время в законодательство будут внесены какие-то изменения, т.к. сейчас люди стали чаще и больше брать детей в гости на один или несколько дней, иногда даже на целые каникулы. Пока всё зависит от администрации детского дома и от местных органов опеки, которые по правилам должны дать разрешение на то, чтобы ребёнка брали в гости. Насколько мне известно, обычно органы опеки и администрация относятся к этому положительно.
Конечно, людей, берущих в гости детей из детских домов, волнуют болевые моменты, связанные с тем, что, предположим, ребёнка берут в гости, но в дальнейшем его не будут усыновлять или брать под опеку, а просто берут в гости на время, чтобы вывести его из той обстановки, в которой он живёт. Не является ли это травмой для ребёнка? Зачем это нужно детям? Полезно ли для них, привыкших к жизни в детском доме, перемещение в иную среду, отличную от той, в которой они сейчас живут? Как отразится на детях возвращение в детский дом, будут ли они переживать, что их не оставили в семье? Кто-то пытается взвесить – чего для ребенка больше — радости и пользы или травм и разочарования? Мне хотелось бы привести высказывания одной женщины, которая берёт в гости нескольких детей:
«Детям в детском доме ПЛОХО, ОЧЕНЬ ПЛОХО. Сашенька при раздевании похож на маленького дохленького скелетика, тщедушное щупленькое тельце, ручки. Ножки- палочки. У Федора застарелый бронхит – всю ночь жутко кашляет. Руслан ночью перекатывается маятником от одного края кровати к другому. Это качание останавливалось, когда дотрагивалась рукой до его плеча. Руслана в д/доме сильно обижают – ведь он не русский. Как плакал Сашенька, когда при отъезде мы не нашли его носка. Он представил, какое наказание его ожидает за потерю, и никак не мог успокоиться. А плачут-то они как: у него почти не было звука в голосе; маленькое беззащитное существо сбилось в комочек и беззвучно лило слезы. Конечно, брать ребенка к себе домой и возвращать обратно — это не здорово. Но вообще не брать, а предоставить беспросветное пребывание в детдоме без передышек – это плохо вдвойне!»
Я беседовала на эту тему со многими психологами, работающими в детских домах, и все они говорят: польза от того, что детей берут в гости, пусть даже на короткое время — несомненная. Во-первых, ребёнок видит образец семейных отношений, видит , что такое семья. Ведь из выпускников интернатных учреждений только 20% создают какую-то свою семью, и скорее всего это те дети, у которых в опыте жизни когда-то была семья. Второе – у ребёнка появляется человек, значимый для него, который им интересуется, который для него что-то делает. Это же очень важно. Ведь он или она может снять трубку и просто сказать: «Тётя Наташа! Я сегодня математику не сделала, у меня чего-то не получается», или напомнить: «У меня скоро день рождения…» Уже завязываются психологические, человеческие отношения, это очень важно для ребёнка. Далее: ребёнок, которого берут в гости, очень многое узнаёт, развивается в познавательном отношении, его куда-то водят, что-то показывают, рассказывают. Ведь многие воспитанники детских домов дальше забора ничего не видят и не знают. Для развития очень важны впечатления. Почему дети в интернатах плохо учатся? Потому что у них суженный кругозор, он замкнут на узком мирке.
Часто, беря ребёнка на выходные или каникулы в гости, люди проводят какое-то лечение ребёнка, например, зубов или застарелого кашля, до которого в детском доме у штатных медсестёр просто не доходят руки.
Вот ещё некоторые высказывания людей, имеющих опыт «гостевого режима»: «Я уверена, что пользы гораздо больше, чем вреда. Вы помогаете ребенку выйти за рамки, созданные системой, увидеть, как оно бывает в другой, не детдомовской жизни. Да, конечно, будут переживания, но вместе с ними и мысли о будущем, которое строить и планировать в стенах казенного дома они не научатся».
«Он узнает, что хлеб растет не по кусочкам на дереве, а отрезается от булки, которая покупается за деньги в магазине. Что суп не рождается в кастрюле, а получается в результате многих операций с разными продуктами. Что в автобусе платят за проезд и многое, многое другое. Очень многие детдомовские дети не знают этого до 16 лет, пока их не выкинет судьба во взрослую жизнь».
«Насчет того, что нет ли моральной травмы, когда вы возвращаете ребенка в детский дом, то, на мой взгляд, это надуманная проблема. Ведь ездим же мы в отпуск, в гости в другие страны, а потом возвращаемся домой к рабочим будням. Может, не ездить в отпуск, чтобы избежать моральных травм?»
О необходимости посещения детдомовскими детьми семей говорят не только сами наставники, но и сотрудники детских домов. Воспитатели отмечают, что дети становятся мягче, менее озлобленными. Они живут с надеждой, что кто-то заботится о них, что они кому-то нужны.
Однако всех волнует один вопрос: ведь ребёнок, когда его отдают обратно в детский дом после гостей, переживает это? Да, ребёнок переживает. Но – а можно прожить в жизни вообще без переживаний? Ведь мы всё время с кем-то встречаемся, расстаёмся… Жизнь состоит из встреч, потерь, расставаний. И с ребёнком, который имеет опыт подобных переживаний, что происходит? Формируется характер. Он закаляется, а не растёт в своей так называемой психологической капсуле, зажатый в своём мирке, из которого боится высунуться.
Но люди, берущие детей в гости, должны быть подготовлены, например, к тому, что ребёнок рано или поздно спросит: а вы можете меня взять насовсем? Нужно с самого начала себя и ребёнка настроить на то, что он идёт именно в гости, что это не навсегда, объяснить, почему вы не можете его взять насовсем: например: я бы хотела тебя взять, но смотри – у нас совсем нет места, негде спать, или болеет мама, или вот ещё какие-то обстоятельства. Самое главное – ничего не обещать, не обманывать ребёнка и не давать ему надежды: «Ты знаешь, я ещё не решил, может, я и смогу тебя взять насовсем…» Вот этого не должно быть. Границы должны быть определены сразу, с самого начала: ты – гость, я – хозяйка. И вести себя нужно, как в гостях. Называть вас ребёнок должен по имени-отчеству, никаких «мам»… Если границы установлены сразу, то всем легко – и детям, и взрослым. Ребёнок с самого начала должен быть настроен правильным образом, причём желательно, чтобы это был ребёнок старше семи лет, потому что малышу невозможно объяснить, что его взяли на короткое время, а ребёнку постарше вполне возможно.
Потом существует такой момент: дети быстрее забывают всё, быстрее проживают все переживания. Я помню, одна моя знакомая, когда в первый раз брала девочку в гости, всё терзалась, как же она её будет возвращать. А девочка совершенно спокойно вернулась в группу, и позже говорила: «Вы знаете, вот меня как будто две. Я когда у вас – мне хорошо, мне нравится, но я про девочек вспоминаю, мне хочется им рассказать, показать, что я у вас видела. А когда я там – я о вас вспоминаю». У детей пластичная нервная система, они быстро переключаются.
Очень важно, расставаясь с ребёнком, говорить ему: «Я к тебе приеду тогда-то». Чтобы не было неопределённости, чтобы не было никаких «может быть». Если не можете приехать в назначенный день, лучше позвонить, предупредить, объяснить причину, по которой не можешь приехать… Ребёнок страдает от неопределённости.
В гостях нельзя позволять ребёнку садиться на шею, сильно выделять его из своих детей, делать всё, что он ни попросит. Нужно уметь в чем-то и отказать ребёнку: «Нет, я не могу это купить, это дорого, у меня нет на это денег», чтобы в ребёнке не выработалось исключительно потребительское отношение.
Среди негативных моментов воспитатели отметили, что старшие начинают ревновать младших и обижаться, что их не приглашают в гости, отказываются идти на воскресенье к родственникам, бабушкам. Отмечают также, что обилие подарков и новых вещей приводит к тому, что дети перестают ценить вещи, заявляя «а нам еще купят». Есть ещё один важный момент.
Прежде, чем вы заберете ребенка в гости, помните – эти дети вам ничем не обязаны. Пока, по крайней мере. Сам факт того, что вы взяли их к себе домой, их к долгосрочным и тесным отношениям с вами еще не обязывает. Вы берете их к себе в гости потому, что у вас, в первую очередь, есть такая потребность (у них, разумеется, тоже, но не об этом сейчас речь). И еще раз ответьте себе — надо ли вам это? Если надо, то будьте готовы заниматься ребенком долго и не бросать его при первых трудностях. Подобные установки важны, чтобы потом не возникли сомнения, изложенные в одном из писем: «Мы пошли в приют, чтобы взять в гости девочку, прежде чем усыновлять. Нам показали двух и предложили посмотреть на них в домашних условиях. Выбрали пока одну. Девочка умненькая, хотя и учится в специальной школе, подвижная. Но, у меня создалось впечатление, что ей не нужна семья. Все сводилось к одному: а что вы еще можете мне подарить? Я вот такое же хочу! Ну вот, день уже кончается, а вы меня еще не развлекали толком. Не сводили никуда!» Когда привезла ее обратно, она вырвала пакеты с подарками из моих рук и ушла в свою комнату, даже не оборачиваясь и не сказав «до свидания». И теперь у меня появились сомнения, а нужна ли таким детям семья? И честно говоря, у меня уже нет желания брать другую девочку, только обещание обязывает меня сделать это».
А вот ответ на это письмо из интернетовской конференции: «А чего вы ждали? Восхищения и благодарности? Страстного желания влиться в вашу семью? Их не будет. Если ВАМ это надо, то просто дарите свое тепло ребенку и не ждите ничего взамен. Со временем, очень постепенно ее сердечко оттает, и вы начнете получать огромное взаимное удовольствие от общения. И первый шаг к этому – дать понять, что вы не случайный прохожий в ее жизни. Ведь ее уже один раз бросили – родители…»
Хотелось бы ещё рассказать о попытках ввести гостевой режим инициативой сверху. В Кемеровской области от имени губернатора Тулеева пару лет назад проводилась акция под названием: «Тёмные окна в детских домах». Смысл этой акции был в том, чтобы зимние каникулы дети из детских домов могли провести в гостях. Тулеев обратился с этим и к своей администрации, и к сотрудникам аппарата, и к желающим гражданам с предложением: взять воспитанников детских домой на зимние каникулы в семьи. Готовил эту акцию департамент образования Кемеровской области. Некоторые из детей после акции были взяты под опеку, в приёмные семьи.
Беседовала Марина Нефёдова. Использованы отрывки из материалов Г.С.Красницкой «Семь шагов из детского дома».
