Сразу определимся – мы не говорим о ситуации, когда человек, уставший после рабочего дня, посмотрит серию, потому что на восприятие серьезного просто сил нет.
Вместе с психологом и священником мы рассмотрим ситуацию, когда посмотрел серию-другую, а потом еще серию-другую, а потом еще – и понял, что время три часа ночи, завтра на работу, и ты не выспишься, и будет тяжелый день – ну и пусть будет, скорее бы он уже кончился! Потому что мне жизнь в сериале интереснее, чем мой завтрашний день…
Это называется сериальной зависимостью – когда ты свою жизнь меняешь на сотни чужих.
Человек ушедший
Священнику Николаю Емельянову на исповеди люди иногда жалуются, что «теряют контроль над временем».
– Правда, гораздо чаще смотрят не сериалы, а просто сидят в соцсетях или бесконечно свайпят короткие видеоролики, просматривая по двадцать секунд каждого, – отмечает он. – Иногда проводят за таким занятием целые ночи. По сравнению с этим сериал – нечто более масштабное. Их смотрят более взрослые люди, более привычные к длинным видео. Но это не значит, что «залипание в сериалах» не проблема; когда нынешние молодые повзрослеют, они, скорее всего, переключатся на этот формат.
– Но при дозированном просмотре сериалы могут приносить и удовольствие, и пользу, – считает священник. – Например, «Аббатство Даунтон» – это прекрасный английский язык, великолепное качество съемок и неплохое погружение в историю. Правда, когда речь дошла до «русской сюжетной линии», там появилось некоторое количество развесистой клюквы. Но, полагаю, английская аристократия и в основном содержании найдет нестыковки. А для русского читателя, который знает английскую жизнь по романам вроде Ивлина Во, зрелище получается крайне эстетское и познавательное.
Более того, даже турецкие сериалы, если смотреть их взглядом аналитика (в ПСТГУ мы пытаемся студентов этому учить), могут дать некоторую пищу для размышлений.
Интересно, например, что многие из них построены на контрапункте христианской европейской и мусульманской культур. А выход самых культовых – приурочен к началу Рамадана, и потом они идут весь месяц.
Но обычно ведь так никто сериалы не смотрит.
В зависимость как в эмиграцию
Да, обычно на сериал, если он попал, человек «залипает». Психолог Александр Ткаченко считает залипание на сериалах только симптомом, за которым скрываются куда более серьезные проблемы.
– Пристрастие к просмотру сериалов – такая же зависимость, как и любая другая, например тот же алкоголизм, – подчеркивает психолог. – И цель здесь точно такая же, как и у всех зависимостей, – уйти от контакта с реальностью.
Ну вот не устраивает человека его жизнь по каким-то причинам. И вместо того, чтобы разобраться в причинах этого своего недовольства и начать что-то менять, он находит себе такую уютную «норку» в виде сериалов.
Говоря образно, любая зависимость – это не болезнь, а обезболивающая повязка на кровоточащей ране. И для того чтобы перестать зависеть от сериалов, одного волевого усилия может оказаться недостаточно.
Нужно еще понять – какую боль ты пытаешься унять с их помощью, какие внутренние дефициты ими восполняешь, от чего пытаешься в них спрятаться.
Это может быть отсутствие смысла в том, чем человек занимается профессионально, когда он не видит результатов своего труда, не видит пользы для других в том, что делает. Это может показаться чем-то малосущественным, но на самом деле осмысленность своей деятельности – одна из важнейших потребностей любого человека. Не просто ходить на работу ради зарплаты, а понимать, что твой труд нужен людям, что его плоды уменьшают количество страданий в мире или радуют кого-то. Если такого осознания нет, работа превращается в тяготу, от которой хочется «убежать» в просмотр сериалов.
Или же неудовлетворенность отношениями в семье, в личной жизни. Тут, наверное, и объяснять ничего не нужно. Семья – самые тесные отношения между людьми. И если в этих близких отношениях появилась какая-то червоточина, если вместо опоры и источника сил они превращаются в свою противоположность, отнимающую эти силы, человек уходит в зависимость как в некую внутреннюю эмиграцию. Сериалы, или «запойное чтение» становятся для него суррогатом того, что он не может получить в семье.
У всего этого могут быть более глубокие корни. Бывает, например, человеку страшно жить свою жизнь. И в качестве компенсации он присоединяется к героям полюбившихся сериалов.
Причиной такого страха перед жизнью становится сигнал «не живи», который ребенок получает от родителей в раннем детстве. И это вовсе не обязательно прямая нелюбовь к ребенку, его отвержение.
Например, девочка периодически выслушивает монологи бабушки: «Твоя мама была такой способной, ее в аспирантуру приглашали. Если бы пошла, сейчас, наверное, была бы уже доктором наук. Но тут ты родилась, мама ушла в декрет и теперь работает простым библиотекарем».
Бабушка, скорее всего, просто недовольна тем, что ее дочь когда-то «не вовремя забеременела».
Но внучка слышит ее рассказ иначе: «Ты сломала маме жизнь, лучше бы тебя не было». В результате у ребенка формируется представление о том, что сам факт его существования – ошибка, он чувствует себя виноватым в том, что появился на свет.
Дети, принявшие такой сигнал, начинают жить в полдыхания, так, будто их нет, чтобы никому не мешать, – невидимками. Они практически ничего не предпринимают ни в сфере карьеры, ни в личной жизни.
Люди такого типа часто уходят в искусство или в программирование и начинают создавать какой-то свой отдельный мир, проявиться в котором им можно. Но куда чаще они просто уходят в зависимости. И просмотр сериалов – это еще не самая худшая и опасная.
Для того, чтобы вернуть таким людям радость и уверенность в том, что их жизнь ценна, изменить свое отношение к ней, нужна психотерапия. Также знаю случаи, когда такие деструктивные родительские предписания отменялись с приходом человека в Церковь к Богу. Ведь запрет распространяется только на эту, земную жизнь. А жизнь вечная – это совсем другая перспектива, другой уровень бытия. И у человека как будто открывается «второе дыхание». Ну а сериальная зависимость, как только реальная жизнь наполнится, исчезнет.
Кстати, в прилипчивости сериалов Александр Ткаченко отмечает и объективную причину:
– Изначально сериалы не были предназначены для просмотра сезонами. Сериал показывали по серии в день или даже в неделю, сдабривая соответствующей рекламой. Конец каждой серии был сделан так, чтобы человеку хотелось ждать следующую – там обязательно был какой-то незакрытый гештальт, затравка, не до конца ясная сюжетная линия, с которой хотелось разобраться.
Но как только появилось видео, потоковый интернет, где сезоны лежат целиком, мы стали смотреть одну серию, вторую, а там опять крючок. В итоге не смотреть следующую серию можно только значительным волевым усилием.
Рядом с жизнью
– Бывает, что у человека все отлично с карьерой, но дефицит близких отношений, личной жизни, – продолжает перечислять причины залипания Александр Ткаченко. – Например, маму бросил папа, и дочь выросла под мамины вздохи, что «все мужики – сво…». Она выходит замуж, живет, но постоянно ждет предательства; либо подсознательно выбирает мужчину, который будет вести себя именно таким, ожидаемым образом.
Но от такой жизни и с ума сойти можно, и чтобы ее дальше жить, нужно утешение: ладно, потерплю, зато вечером мой «Великолепный век»!
Многие люди так живут годами.
Лайфхак по выходу из залипания: Александра, 29 лет, преподаватель французского языка: «Однажды я поехала в Дивеев монастырь и пробыла там целых четыре дня. Поездка была удивительной, дружной, радостной, все мы были знакомы и все „в одном ключе«. Вернулась домой, включила телевизор и поняла, что совсем не могу все это смотреть – это „кино какое-то«! Все не-на-сто-я-щее, а только игра, постановка и придумка – и зачем? На миг блеснула другая правда. С тех пор я потеряла к этому интерес».
– А кто-то подсаживается на интеллектуальные детективные сериалы, – продолжает рассуждать Александр Ткаченко. – Такому человеку нравится разгадывать затейливую логику автора, нравится быть умнее сыщика, доказать себе «я способный, я еще не то могу». Так может быть (повторяю, все случаи индивидуальны, хоть и типичны в чем-то), если работа не соответствует потенциалу человека, а ему хотелось и работы более творческой, и признания побольше.
На сериалы-боевики подсядет, скорее, человек с подавленной в детстве здоровой природной агрессией, подавленным гневом. В жизни ему очень хочется быть смелым и решительным, но без гнева это невозможно. И он успокаивает себя отождествлением с героем фильма, который мочит злодеев направо и налево.
Выйти из сериальной зависимости одному очень непросто, здесь надо просить помощи у духовника, работать с психологом.
– Повторюсь, каждая ситуация залипания индивидуальна, поскольку каждый человек уникален, и то, что подходит одному, может навредить другому. Поэтому каких-то универсальных советов и решений, подходящих всем и каждому, здесь быть не может, – уточняет Александр Ткаченко.
Действительно ли нет времени на общение?
– Часто эффект сериала сводится к «получению эмоционального эффекта без затрат», – продолжает священник Николай Емельянов. – То есть, чтобы получить эмоциональное впечатление, человеку ничего не надо делать – достаточно смотреть одну за одной серии, которые становятся все более однотипными.
Любые занятия – чтение, молитва – требуют от человека определенных усилий. Общение с живыми людьми требует не только сил, но еще и не дает гарантированного эффекта.
Бывает, поговорил с другом и «не получилось» – не нашел общего языка, пообщался с родителями – расстроился.
Даже просмотр художественного фильма требует больших усилий – там надо следить за сюжетом, считывать художественные приемы автора, фильм, в конце концов, может не понравиться.
На фоне этого сериал кажется неким незатратным способом времяпрепровождения с гарантированным развлекательно-отдыхательным эффектом. Эта «дешевизна» привлекает; иногда человек никак не может собраться перейти к чему-то более важному, например к молитве, потому что ощущает, что нужно предпринять волевое усилие.
Временами это приводит к парадоксальным ситуациям: «Я так поздно лег, что уже не было сил помолиться». При этом поздно лег, потому что три часа смотрел сериал, а сил на десятиминутную молитву не нашлось. Такое ощущение возникает совсем не случайно, и оно обоснованно: десять минут молиться гораздо сложнее, чем три часа бездумно смотреть сериал.
Но важно понять, что на самом деле сил от просмотра сериалов не прибавится. А вот навыки живого общения ослабнут. Как часто мы говорим: «У меня нет времени на общение». Но вы начните каждый вечер проверять экранное время своего телефона (есть такие приложения-счетчики, только поставьте такое, которое позволяет детализировать, на каких именно сайтах вы сидели), и вы обнаружите, что в день, когда «вообще не брали телефон в руки», время, просиженное в интернете, составит около двух часов; я это проверял на себе.
О пользе разговоров за столом
– Нередко в отсутствии общения виновата общая неструктурированность, бесформенность нашей жизни. Почти везде у нас абсолютно исчезли встречи на приходах, посиделки с коллегами, семейные обеды. Формы церковной жизни с живым общением у нас не выстроены. А в частной жизни чаще всего в сериалы и интернет мы сбегаем от близких – семьи или детей. У нас все время остается ощущение, что, как мы ни пытаемся что-то сделать, это общение не выстраивается, не получается.
Если нынешняя семья и сидит вместе за столом, каждый глядит в свой телефон, хотя бы время от времени. А потом родители с ужасом обнаруживают, что, как только дети немного выросли, семья живет вместе, но как бы параллельными жизнями.
Что делать? Для начала просто ввести правило: за столом я не вынимаю телефон из кармана. Одно это сразу даст мощный эффект. Вечером на 15 минут отвлечь детей от уроков на завтра и вместе с родителями попить чаю тоже несложно.
Хотя, уверяю вас, поначалу найти тему для общего разговора будет безумно трудно.
Мне, например, повезло вырасти в семье, где было правило, что лучше постом есть мясо, чем смотреть телевизор, поэтому сейчас я продолжаю постом ограничивать время в телефоне, даже несмотря на то, что в телефоне работаю; для меня это привычно.
От дешевых эмоций очень близко до предательства
Единственное, о чем, по моему мнению, важно помнить: потребление «дешевого» контента легко превращается в своего рода предательство. С одной стороны, это отвлечение от серьезных вещей, которыми может быть наполнена наша жизнь. С другой, современный контент легко переходит в изображения откровенных сцен или насилия. Это все настолько распространено и размешано везде, что человек порой смотрит и даже не замечает границы.
Как со мной иногда студенты общаются: «Батюшка, я посмотрела вот такое… ой, но вы не смотрите, вам нельзя».
То есть человек посмотрел и, только рассказывая мне, вспомнил, что увидел то, что лучше бы не видеть. Неотвратимым следствием становится нецеломудрие, сформированный цифровым пространством дефицит стыдливости, непонимание ценности интимной сферы…
В современном мире почему-то существует представление «когда я не в ресурсе, требования ко мне должны быть снижены». Но на самом деле существует такая категория как верность, и она от усталости и силы не зависит. Мы же не можем сказать: «Пока у меня силы есть, я жене буду верен, а когда устану, верен не буду».
Так же и с Богом. Верность Богу это не про то, насколько человек выспался, а про аскезу и про пост.
В этой перспективе просмотр дешевого контента – это маленькое предательство, потому что «я же никому не делаю плохо» и «я вообще немножко». Вопрос в том, что ты в принципе соглашаешься допустить ситуацию, когда что-то тобой владеет, даешь себе на это разрешение.
Что делать?
Анализировать ситуацию и возвращаться к себе настоящему. Пытайтесь сразу поймать точку, с которой вас уносит. Обычно это легко, как правило, это один и тот же момент – «пришел с работы, устал, поел, как-то нужно отвлечься на что-то, достаю телефон». Это как понятие прилога у святых отцов: пока он не успел превратиться в помысел, выдернуть его несложно, но как только укоренился, все становится тяжелее.
Не справляешься сам – попроси близких отбирать у тебя телефон, выключать телевизор, блокировать на ночь компьютер. Знаю одного одиннадцатиклассника, который сам отдает свой телефон маме, как только приходит домой. У одной моей прихожанки, которая учится в девятом классе, телефон отбирает мама, но она только за это благодарна и нисколько не обижается, потому что сама приняла решение, что должна бороться с зависимостью, и не может делать это без чьей-то помощи.
Некого попросить среди родственников – проси знакомых. У меня были прихожане (причем зависимостью страдали оба), которые специально звонили друг другу в определенный час вечером. «Я вышел из сети, ты выходишь? Вот прямо при мне сейчас, пока я на связи, выходи. Встал из-за компьютера? Все, кладу трубку».
Как только вы услышали в трубке живой голос живого человека, которому не все равно, у вас появляется шанс.
Коллажи Дмитрия Петрова с использованием фото ТАСС, РИА Новости и Aaron Escobar/wikipedia.org
