Руководители фонда «Старость в радость» Лиза Олескина и Анна Русакова делятся советами, которые помогут не только волонтерам, посещающим дома престарелых, но и всем нам – в общении со своими пожилыми родственниками.
Лиза Олескина, руководитель благотворительного фонда помощи пожилым людям «Старость в радость»: Для бабушек и дедушек в принципе самое важное, что им всегда не хватает, (я думаю, и для домашних и для тех, кто живет в доме престарелых) – это общение и внимание.
Как и о чем говорить
Анна Русакова, исполнительный директор фонда «Старость в радость»: Во-первых, если вы начинаете говорить с пожилым человеком, постарайтесь следить за тем, чтобы вы говорили немного медленнее, немного четче, чем вы говорите в обычной жизни.
Лиза Олескина: Речь идет не о каком-то большом количестве времени. То есть долгие разговоры могут утомить пожилого человека, а скорее о каком-то участии, заинтересованном взгляде, заинтересованном разговоре. Например, если мы спрашиваем «Как Вы себя чувствуете?» «Как дела?» «Как настроение?» и моментально отвлекаемся, то пожилой человек вряд ли будет долго нам что-то рассказывать, если увидит, что мы безучастны, что мы просто спросили.
Анна Русакова: Не стесняйтесь что-то рассказать. Но при этом тоже важно помнить, что, например, ваши производственные реалии для бабушки, которая живет в деревне, могут быть не очень понятны, поэтому скорее «у меня есть жених», «я вышла замуж», «у меня ребенок, брат, сестра»…. Ну, что-то более понятное. Чем вы занимаетесь тоже вполне можно рассказать, но если это доступно.
Лиза Олескина: Если он рассказывает что-то, что у него получилось, обязательно хвалить-поддерживать, потому что часто у них заниженная самооценка, а таким образом вы хотя бы чуть-чуть хваля его за какие-то примитивные действия, мы даем ему надежду и силу, что он вообще что-то может, и что это будет что-то хорошее и полезное.
Как и что спрашивать
Анна: Старайтесь максимально корректные вопросы задавать. «А почему Вы оказались в доме престарелых» – ну, не надо так делать! «Почему Вас бросил муж?» Очевидно, всем это неприятно. Но когда уже начал человек что-то рассказывать. Вы уже из того, что он говорит, можете сориентироваться, что можно спросить, что его не ранит, а может быть, будет приятно рассказать.
Лиза: Мой любимый вопрос: «А женихи у Вас были?» Потому что я понимаю спрашивать «Замужем Вы были или нет?» уже может быть чуть-чуть обидно, если бабушка по той или иной причине не дождалась жениха с фронта или что-то еще. А вот про женихов мне еще ни одна бабушка не говорила, что не было, потому что даже если их особо не было, то все равно она уверена, что были.
Анна: Если получится найти что-то , что и вам интересно и человеку интересно – ну, конечно, это счастье! Если можно с дедушкой поиграть в шахматы, а с бабушкой вдруг выяснили, что вы любите одни и те же книги – это прекрасно.
Как реагировать на слезы
Лиза: При этом если, например, у человека очень большой недостаток общения, а ты с ним начинаешь говорить, он начинает плакать, плакать и плакать – не надо пугаться. Действительно, надо срочно выруливать на что-то более позитивное, жизнеутверждающее, но при это надо иногда дать человеку выплакаться, пережить какие-то эмоции. Как-то переболеть, и потом уже, может быть, ему будет более спокойно разговаривать, реагировать.
Анна: Пожилые люди жалуются, вспоминают какие-то неприятные вещи… Тут вот тоже важно это выслушать, принять и не стараться сразу человека судорожно успокоить «Ничего страшного! Ну, не надо!» – мы все это любим делать, но это не надо делать. Чуть-чуть переключить внимание, приобнять, дать человеку выговориться, но не затыкать сразу.
Зачем надо объяснять
Лиза: Очень важно человеку все говорить, объяснять. Например, «сейчас будет обед». Если бабушка чуть-чуть плохо все помнит, допустим: «после обеда пойдем спать, потом гулять». Это бабушке позволит выстроить в голове какое-то четкое понимание твердой почвы действительности. Что вот сейчас еда, потом прогулка, потом сон. Потому что лучше все это лишний раз проговаривать, допустим даже говорить: «Ты помнишь, что завтра мы идем к врачу?» Бабушка может помнить, но может в решающий момент забыть. И эффект неожиданности для них немножко губителен даже, наверное.
Как брать за руку
Анна: Очень хорошо взять за руку, приобнять, но при этом обязательно смотреть за реакцией. Ну спросите разрешение: «Можно с Вами поздороваться?» Протянуть руку. Чуть дотронуться до плеча , но смотрите, чтобы не получилось, что это человеку неприятно. С одной стороны пожилым людям (в основном нашим пожилым людям, которые находятся в учреждениях государственных) им, конечно, очень не хватает вот этого тактильного контакта, но при этом важно сохранить корректность.
Как реагировать на забывчивость:
Лиза: Надо понимать, что пожилые люди… Мы и сами много чего забываем, а пожилые люди тоже могут много чего забывать и не давать себе в этом отчет, поэтому если вы пять раз сказали вашей бабушке одно и то же, а она все равно путает, ни в коем случае не надо кричать, повышать голос. Она этого может просто физически не помнить в силу особенностей тех или иных, в силу старения нашего мозга, который у всех по-разному происходит. Я, к сожалению, здесь совсем не компетентна. Но просто надо еще раз рассказать, стараться ни в коем случае не сердиться, не обижаться, просто представить себе, что вместе бабушки у вас там годовалый ребенок.
Как реагировать на неправду
Аня: С одной стороны, не обвинять человека, если вы видите, что то, что он говорит, с реальностью сочетается как-то мало. Ну, действительно, проблемы возраста, болезни – все это может быть. С другой стороны, не воспринимать все это очень близко к сердцу. Потому что тоже бывает: бабушка рассказывает, что у нее украли очки. При этом эти очки держит в руках. Ну не надо тут же бежать в полицию, прокуратуру, писать в фейсбуке о том, как в каком-то доме престарелых злые люди обокрали бедную бабушку. Ну бывает так, что рассказывает, что обижают, грабят – не всегда это реальность. Это может быть реальностью, к сожалению. Может и не быть.
Как реагировать на желание помочь
Лиза: А еще очень важно, чтобы у пожилого человека (это то, что мы хотим) было какое-то свое занятие или дело. Поэтому если вы, например, можете сами почистить картошку – это вам проще. А можете попросить вашу бабушку помочь вам чуть-чуть ее хотя бы помыть, например, или почистить. Пусть это будет медленней, с большим количеством утрат для картошки. Если бабушка в силах, это очень важно, чтобы она чувствовала свою пользу, свой вклад, потом с радостью эту картошку всем раскладывала, потому что она помогла ее сделать.
Как не забыть о главном
Анна: Общение – это всегда не про информацию, а это эмоции. Самое важное в общении: «я рад тебя видеть» – «ты рад меня видеть». Вот постараться передать это, постараться почувствовать это. Потому что самое основное собственно вот это. И то, с чем мы часто сталкиваемся, что человек, может быть, после очень тяжелых болезней, после инсульта, просто очень стар и вроде физической возможности общаться у него мало, и при этом все равно мы удивляемся, что человек может выразить, что он рад видеть, что он понимает, что мы пришли, что ему с нами приятно. И это очень здорово. И постараться, конечно, ему тоже вот это сказать: «Мы вам рады!»
