Психолог Александра Алексеева:
Отношения важнее мнений
Знакомая всем картина: пришли в гости, поговорили об «актуальных геополитических вопросах», разругались так, что многолетние добрые отношения под вопросом. Но политическая обстановка меняется. А память о том, что сказано друг другу в гневе, остается. Загладить ее непросто. Так можно остаться и без друзей.
Но ведь все время молчать о чем-то важном – тоже не выход. Психология предлагает в разговорах на острые темы несколько правил:
Правило 1: учитывайте подводную часть айсберга, которая кроется за разговором
За агрессией и гневом в разговоре часто прячутся страх и беспомощность. Например, знакомый ругает правительство за «агрессивные действия». На самом деле ему страшно, что упадут доходы и он не сможет поднять детей.
Если такой человек активно убеждает вас в своей правоте, это может означать, что он ищет поддержку, пытается найти кого-то, кто смотрит на мир так же, как он сам. Ведь в тревожные времена людям свойственно сбиваться в стаи.
Наша психика так устроена: когда человек переживает, он чувствует потребность сбросить напряжение, но делает это не прямо, жалуясь, а произносит гневные обвинения – так в своих глазах он выглядит сильнее.
В спорах внешние обстоятельства нередко становятся предлогом, чтобы вскрыть давно тлеющие конфликты.
Например, у жены претензии к мужу, но она о них молчит. Но вот появляется «спецоперация на Украине», у мужа – одна позиция, жена выбирает противоположную и яростно с ним спорит, скрывая за политической темой личное недовольство.
Во всех нас достаточно недовольства и желания упрекнуть власть, погоду, обстоятельства, других людей. Все это – топливо для конфликтов и гневных споров.
Бывает, что собеседник ругает кого-то, кого сам человек ценит и любит, и он воспринимает это так, будто ругают его. Делается обидно, и он отвечает агрессией.
Правило 2: вспомните о том, чего хотят все люди
Мы все хотим мира, благополучия, поддержки, любви, здоровья – того, что называют общечеловеческими ценностями. Расхождения начинаются только в вопросе, каким путем к этому прийти.
Поэтому в спорах очень помогает вспомнить о том, чего все мы хотим:
«И я, и ты хотим жить в благополучии и мире».
«Конечно, мы с тобой хотим здоровья и безопасности нашим детям».
Также важно говорить эмоциями:
«Я сейчас очень переживаю», «мне больно», «я вижу, что вы тревожитесь о будущем, я тоже».
Такие реплики позволяют понять, что у нас много общего, не уточняя позиции по конкретным вопросам повестки дня.
Правило 3: заботьтесь о том, чтобы вам хватало сил на разговоры
На то, чтобы сохранять здравомыслие в эмоциональных разговорах, нужно немало сил. Поэтому всякий раз, когда разговор скатывается в обсуждение политики, имеет смысл спросить себя:
«Есть ли смысл с этим человеком вступать в разговор, который может отнять у меня силы, энергию? Способен ли он меня услышать?»
Если «накрыло» вашего ребенка, родителей или любимую бабушку, можно выслушать, помочь им осознать и пережить эмоции. Для этого эмоции надо назвать: «тебе страшно», «ты сейчас сердишься». На ситуацию, описанную словами «тебе страшно», «ты злишься», легче посмотреть со стороны, это делает ее более переносимой.
В остальных случаях лучше найти способ закончить разговор или предложить помощь специалистов (например, горячей линии психологической помощи). Бесконечных разговоров с родственниками на болезненную тему лучше также избегать. Помните, если у вас самого не будет сил, помочь близким вы тоже не сможете.
Правило 4: уходите от ненужных разговоров (и как это сделать)
Коллег и не очень близких знакомых можно остановить фразой: «Сейчас я просто не в состоянии это обсуждать, мне больно. Давайте не будем об этом говорить».
Еще помогает «дипломатический» уход от разговора: «Я понял, что ты расстроен, но мне уже нужно бежать». В этой короткой фразе «работает» то, что вы обратили внимание на чувства другого человека, вы не равнодушны. Но сейчас вы не успеваете его выслушать.
Иногда полезно бывает вернуть собеседника в русло конкретных решений: «Это все ужасно. Но от меня-то ты чего конкретно хочешь? Что ты хочешь, чтобы сделал я?»
Иногда пресекать нежелательные разговоры приходится даже с близкими родственниками: «Мама, мне тяжело об этом говорить. Если ты будешь продолжать, мы можем поссориться, а мне этого совсем не хочется».
Правило 5: в соцсетях ищите единомышленников, а не оппонентов
Мощное желание «принести свет истины в стан врага» понять можно, но на деле это еще никому не удавалось. А вот получить словесных тумаков и лишний повод для переживаний в cети вполне можно.
Если совсем невмоготу, лучше найти группу людей думающих так же, как и вы, и обсуждать текущие события с ними. Общение с единомышленниками поддерживает гораздо больше, чем споры с оппонентами.
Правило 6: в гостях придерживайтесь правил этикета
Не просто так разговоры о политике в гостях, согласно этикету, считались в обществе дурным тоном. Доказать всем свою правоту едва ли получится, а вот испортить вечер людям, которые пришли отдохнуть, – вполне.
Да и нам хорошо смириться с тем, что даже люди, которых мы считали единомышленниками, в каких-то вопросах могут придерживаться иной точки зрения, но это – не повод бесконечно выяснять отношения.
Осознанный человек в такой ситуации спросит себя: «В своей жизни я выбираю войну или мир?»
Коллажи Оксаны Романовой
