Приучить ребенка к уборке: как?

Ребенок вырос и перестал с удовольствием помогать маме и папе, превратил свою комнату в берлогу, где на незаправленной кровати вперемешку лежат недоеденные бутерброды, тетрадки, провода и вчерашние носки, и на просьбы что-то сделать по дому отвечает молчанием… Говорят, что миллионы подростков мечтают изменить мир, а миллионы их родителей мечтают, чтобы они убрались в своей комнате. А уж сколько слез пролито по поводу неучастия детей в домашних делах, сколько гневных слов сказано – и не сосчитать. Почему так происходит? Что с этим делать? Когда вообще надо начинать приучать ребенка к уборке? Попробуем разобраться вместе с психологами и опытными родителями.

Почему ребенок не выполняет домашние обязанности?

Психолог Софья Чебаева называет несколько причин. Одна из них – дома часто беспорядок, дети к нему привыкли и воспринимают как норму. Если родители хотят привить ребенку любовь к чистоте, то они сами должны подавать пример, иначе что-то вряд ли получится.

Обычно сложности возникают, когда родители не учат ребенка убираться, не делают это вместе с ним, а потом резко перекладывают на него домашние дела. Зачастую дети с этим не согласны и саботируют новые обязанности или делают их не так, как ожидают родители. 

Если говорить про подростковый возраст, то у ребенка может быть «бунт», который в том числе направлен на уборку и порядок.

Есть также и индивидуальные особенности ребенка. К примеру, детям с синдромом дефицита внимания и гиперактивности сложнее концентрироваться. Встречаются также люди, которым нравится беспорядок: им удобно так жить, они видят в этом свой смысл и не понимают, почему все должно лежать по-другому. 

Бывает, что дело не в домашних обязанностях, а в том, что мама и папа не чувствуют рычагов влияния на ребенка и, соответственно, не могут добиться от него выполнения даже самых примитивных обязанностей.

– Если вопрос домашних дел стоит остро, то скорее проблема в детско-родительских отношениях. Часто вместе с этим идет комплекс других проблем, и, если ребенок не слушается родителей в плане уборки, наверняка он бунтует и в других сферах. И это понятно: при напряженных отношениях дети менее послушны, – объясняет Софья Чебаева. – В таком случае надо фокусироваться не только на домашних делах, но и на том, что с ребенком происходит, не изменилось ли что-то в других сферах его жизни и как на это реагируют мама с папой.

А надо ли, чтобы он это делал?

Но, может, это нужно по сути только родителям, чтобы уменьшить собственную нагрузку?

Мама двоих детей, декан Стэнфордского университета Джули Литкотт-Хеймс в книге «Отпустите их. Как подготовить детей к взрослой жизни» пишет: «Как бы красиво ни выглядело резюме ребенка, молодому взрослому с недостатком жизненных навыков не добиться успеха без консьержа на полную ставку, личного ассистента, лакея или родителя». Этим она объясняет важность домашних дел для ребенка – он должен не только состояться в профессии, но и уметь базово позаботиться о себе сам. 

В книге автор говорит о том, что многие дети завалены учебой и времени на домашние дела у них не остается, но это неправильно – навыки ухода за собой и окружающим пространством просто необходимы.

По мнению автора, эти обязанности формируют привычки, важные для работы, личной и общественной жизни, – самостоятельность, ответственность за соблюдение сроков и заданный уровень качества, инициативность, преодоление сложностей. 

– Благодаря домашним делам может развиваться привычка делать что-то не совсем приятное – тогда речь идет о развитии волевых качеств. Еще уборка учит более внимательному отношению к себе и к окружающему миру, – размышляет о навыках Софья Чебаева. – Наконец, выполнение домашних обязанностей не напрямую, потому что это происходит не сразу, но отчасти влияет на формирование ответственности ребенка.

С коллегой соглашается и психолог лицея имени Софьи Нюберг (филиал в Ереване) Ксения Ягодина – она считает, что бытовые навыки имеют прямое отношение к готовности детей к школьной учебе.
– Любые домашние обязанности требуют от ребенка умения планировать свою деятельность, доводить ее до конца, даже когда скучно. Это очень нужно в учебной деятельности, потому что она состоит из понимания задач, планирования, а иногда и повторения рутинных вещей, – объясняет Ксения. – Если ребенок не освоил навык выполнения домашних дел, то это означает, что у него нет опыта доводить что-то до конца. Это не влияет прямым образом на способности к математике и чтению, но этот навык полезно сформировать, потому что тогда ему будет проще осваивать предметы.

В своей книге Литкотт-Хеймс приводит выводы профессора семейной педагогики Университета Миннесоты Марти Россман. Профессор изучил поведение 84 детей в разном возрасте и обнаружил, что у самых успешных людей домашние обязанности появлялись в три-четыре года. Те, кто начал делать что-то по дому лишь в подростковом возрасте, были менее успешными во взрослой жизни. Исследователь предполагает, это связано с тем, что ответственность лучше прививается в раннем возрасте.

С какого возраста начинать приучать к уборке и остальному?

Психологи считают, что приучать ребенка к домашним делам надо с ранних лет – уже с малышами можно складывать игрушки в ящик. Как и во всех остальных случаях, когда родители хотят ребенка чему-то научить, они сначала делают это вместе, а потом ребенок постепенно учится убирать игрушки самостоятельно. Наводить порядок вместе иногда бывает дольше, чем сделать это самому – но это полезно с точки зрения глобальной пользы.

Родители соглашаются со специалистами и отмечают, что в совсем маленьком возрасте малыши подражают родителям и пробуют убираться. Важно их не останавливать, а наоборот поддерживать их стремления.

– С момента, когда ребенок хочет в чем-то поучаствовать, можно приучать его к работе по дому. Маленькие дети обычно сами рвутся что-то делать. Я помню, что мои с удовольствием и мыли полы, и пылесосили, я это поддерживала, а дальше эти дела вошли в привычку, – говорит многодетная мама Анастасия Отрощенко. – Как только дети могли сидеть – то есть в 7–8 месяцев, я ставила стульчик к общему столу. Пока пекла пироги, ребенок рядом мял кусок теста. Не знаю, развлекался он или был привлечен к домашнему хозяйству – но, на мой взгляд, это очень связанные вещи.

Объем домашних дел зависит от возраста.

По мере взросления ребенку надо передавать больше обязанностей, но небольшими частями. А еще родителям важно помнить, что маленькие дети – до пяти лет – не будут сами следить за порядком и своими обязанностями: им надо предлагать их выполнять.

Мама Светлана Калайчиди воспитывает двух дочерей. Ее дети участвовали в домашней бытовой жизни с раннего возраста. Старшая дочь начала с того, что пыталась подмести и протереть пол, затем – приготовить еду. Светлана разрешала ей помогать и объясняла, как это делать, учила готовить несложные блюда. Теперь ее дочь может сама убрать комнату. Светлана говорит, что успех в том, что она просто не мешала ребенку делать то, что та хотела, не заставляла, поэтому и не отбила желания делать домашние дела.

– Я считаю, что надо поощрять ребенка, а если он что-то делает не так – направлять, а не говорить: «Отойди, я сама», – считает Светлана. 

Со Светланой соглашается Ксения Ягодина: желание помогать надо поддерживать.

– У детей часто пик интереса к домашним делам – 2-3 года. Это такой познавательный интерес к миру вещей и к миру, который доступен только взрослым. И если это поощрять, у ребенка сформируется навык. Как двухлетка моет посуду? Очень часто после того, как он ее помыл, мама моет двухлетку, посуду и потом кухню. Бывает, что хочется ребенка отодвинуть и все сделать самому. Но когда в раннем возрасте ребенок делает бытовые вещи, он себя чувствует причастным к миру взрослых, и, если не поддержать его познавательный интерес, мотивации мыть посуду потом не будет.

Существует мнение, что если не развить привычку к уборке в раннем возрасте, то дальше это будет сделать невозможно. Однако психолог Софья Чебаева считает, что это не так. Приучить к домашним делам можно в любом возрасте, главное – найти мотивацию. Другой вопрос, что для подростка сложнее найти стимул, чем для совсем маленького ребенка. 

Как же все-таки приучать ребенка к участию в уборке?

Мы собрали для вас правила и лайфхаки, которые помогут всем участникам процесса комфортно приучить ребенка к домашним делам.

Подавайте пример. Если родители сами поддерживают порядок – тогда вероятнее, что и ребенок будет стремиться к чистоте. Какое-то время лучше выполнять домашние дела вместе, даже если так выходит медленнее. Мама и гештальт-терапевт Ольга Серикова рассказала о своем опыте.

Она считает, что ее главная ошибка была в том, что, когда ребенку было 1-3 года, она и ее муж наводили чистоту, пока ребенок спал – то есть он просыпался, видел чистую квартиру и не понимал, что порядок появился не по волшебству, а благодаря усилиям родителей.

Когда сыну было 3–5 лет, родители стали наводить чистоту при нем. В этом была следующая ошибка – они не подключали сына к уборке.

– Личный пример и привлечение ребенка к совместной уборке – это очень важно, – считает Ольга. – Хорошо, если уборка будет ассоциироваться с теплыми воспоминаниями о детстве, в котором родители не ругали ребенка или заставляли наводить порядок, а вместе с ним делали общее дело, которое приносило радость и пользу.

Найдите работающую мотивацию. Задача – чтобы она работала конкретно для вашего ребенка. Также она должна быть грамотно выстроена: цель должна быть достижимой, награда – соответствовать результату. 

– Мотивация – это индивидуальное явление, она зависит от возраста, возможностей родителей и желаний конкретного ребенка, – объясняет психолог Софья Чебаева. – Можно мотивировать гаджетами, поездками, лагерями. Часто в семьях заводят домашних животных с условием, чтобы дети за ними ухаживали. Тогда у детей большая мотивация и они готовы сделать многое, чтобы получить питомца.

Превратите домашние дела в игру! Чтобы выполнение домашних дел приносило радость, можно подойти творчески и превратить процесс в развлечение. Например, предложите детям убирать на скорость: кто быстрее справится с поручениями, тот получит приз – если они азартные, то это сработает. Или поиграйте в «красный цвет – зеленый цвет»: суть в том, что ведущий (чаще всего родитель) время от времени командует «красный свет» или «зеленый свет». В первом случае все замирают и какое-то время не двигаются, а во втором – начинают работать так быстро, как могут. Можно придумать и другие игры, главное, чтобы домашние дела ассоциировались с чем-то положительным.

Составляйте графики. Попробуйте добавить больше системности: сделайте график домашних обязанностей для каждого члена семьи. Учитывайте, что дел не должно быть слишком много и они не должны быть слишком сложными – это демотивирует. Придумайте систему поощрений: если к концу недели ребенок поставит галочки в определенном количестве кружков, давайте ему небольшой подарок.

Делите дом на зоны и закрепляйте за каждой ответственных. Мама Ким Соргиус описала, как она решила вопрос с домашними обязанностями. Она разбила дом на несколько зон и закрепила их за детьми. Обязанности по каждой зоне Ким Соргиус распечатала на карточках и повесила их в комнатах – на них дети отмечали, какую работу уже сделали. В списке были обозначены как ежедневные обязанности (загрузить посуду в машинку, протереть стол и другое), так и не ежедневные (почистить плиту в четверг, навести порядок в холодильнике и другое). В конце дня каждый сдавал на проверку свою зону, а мама давала оценку и награждала за отличную работу.

Автор считает важным, что плата была положена не за хорошее исполнение, а за отличное – по мнению Ким Соргиус, помимо прочего, так дети учатся справляться с тем, что выбирают не их, а также это помогает им совершенствоваться.

Используйте «бабушкино правило». Психолог Дэвид Премак сформулировал такой закон: «Если вероятность поведения В выше, чем вероятность поведения А, то поведение А станет более вероятным, если В последует за ним». В народе его называют бабушкиным правилом, потому что бабушки часто говорят: «Пока не съешь картошку с мясом, не получишь десерт». Тогда дети чаще всего съедают ужин, чтобы поскорее получить конфету.

Этот принцип можно использовать и в уборке. К примеру, говорить, что семья посмотрит фильм или пойдет на прогулку, если ребенок выполнит все свои домашние обязанности. Так, некоторые мамы советуют ежедневно менять пароль от WI-FI: доступ к интернету ребенок получает, только когда выполняет все свои обязанности (в интернете можно найти шаблон такой карточки).

Гештальт-терапевт Ольга Серикова вспоминает случай, когда ей удалось замотивировать сына. Вечером они с папой должны были гулять, но мама поставила условие, что пока квартира не будет чистой, прогулки не будет. Тогда сын сам взялся за уборку.

Делайте домашние дела параллельно. Анастасия Отрощенко рассказала, как просила дочерей погладить белье, пока те смотрят сериалы. 

– Пока они смотрели кино, перегладилась гора белья, – улыбается Анастасия.

Можно придумать и другие дела, которыми удобно и интересно заниматься параллельно с уборкой. К примеру, смотреть мультфильмы, слушать подкасты, музыку и другое.

Позвольте ребенку чувствовать себя свободно в своей комнате. Софья Чебаева говорит, что многие подростки действительно любят захламлять комнаты.

Психолог советует решать ситуацию так: разрешить ребенку делать в его комнате что ему захочется, но договориться, что он будет поддерживать порядок на общих территориях.

Подростку важно иметь личное пространство, в которое никто не вмешивается, ему необходимо самому распоряжаться своими вещами. Однако хаос в комнате не должен распространяться на всю квартиру и мешать остальным членам семьи.

– Если ему нравится творческий беспорядок, то в этом ничего плохого нет – другой вопрос, если разгром перемещается в кухню, гостиную, другие общие территории, – комментирует психолог. – Частая проблема, что подростки оставляют остатки еды в комнате. Тут надо договориться, что такие вещи недопустимы – есть риск появления тараканов, а значит, погром в комнате ребенка влияет на жизнь других членов семьи. При хороших отношениях дети и родитель об этом договариваются. 

Важно и правильно хвалить ребенка за проделанную работу. Согласно одному из исследований, у детей растет желание работать по дому, если вы говорите ему, какой он хороший помощник, а не благодарите его за помощь. Также такая формулировка повышает самооценку.

Как поддерживать порядок в многодетной семье?

У Анастасии Отрощенко семь детей. Соблюдать чистоту в доме при таком количестве людей непросто, но все же мама выработала несколько правил, которые ей в этом помогают. 

Анастасия утверждает, что, во-первых, порядок должен быть образом жизни – то есть нужно привить детям привычку, чтобы в доме было чисто всегда. Во-вторых, порядок надо поддерживать ежедневно – иначе попадешь в состояние, когда постоянно придется что-то разгребать. Более глобальную уборку все члены семьи делают вместе по субботам. По ее словам, при такой организации наведение субботнего порядка занимает около полутора часов.

Также Анастасия обращает внимание, что сколько бы детей ни было, в доме должно быть пространство, не загроможденное их вещами.

– У нас не принято, чтобы «детское царство» было везде. То есть у ребят есть своя зона, с игрушками, компьютерами, у нас – своя территория, – объясняет Анастасия. – Мы, родители, имеем такое же право на личное пространство, как и дети. Такое разделение очень важно.

Также Анастасия регулярно отдает вещи и игрушки, из которых дети выросли, – чтобы в доме не скапливалось лишнее и чтобы легче было поддерживать порядок.

Анастасия считает, что самое главное в приучении детей к домашним делам – личный пример, творческий подход и любовь.

– Не работает, когда ты что-то говоришь, а сам не делаешь. Если требуешь, чтобы везде было чисто, то ты сам должен быть опрятным, – объясняет Анастасия. – Также в воспитании детей и в семейной жизни в целом очень важен творческий подход. Если он есть, то все становится легко и в основном приятно. А если не искать каждый день новых решений, то рутина поглотит, и самому будет неинтересно.

Какие ошибки допускают родители при приучении детей к уборке?

Важно не только правильно приучать, но и не делать того, что может вызвать у ребенка отвращение к участию в домашних делах.

Многие родители считают вполне рабочим инструментом угрозу выкинуть неубранные вещи и игрушки. Делать этого нельзя. Также не стоит кричать, воздействовать на чувство страха. Все это – эмоциональное насилие, которое плохо влияет на ребенка.

К тому же мотивация, основанная на чувстве страха, нерегулярная и рано или поздно заканчивается. То же касается и поручений в директивном порядке: дети часто их не выполняют. 

Также не стоит манипулировать и говорить фразы, которые могут быть обидными.

– Если ребенок психологически устойчивый, то он, скорее всего, поймет, что родители им манипулируют, и серьезно воспринимать такие слова не будет. Но тревожным детям это добавит неуверенности, – считает Софья Чебаева.

Спорный вопрос, стоит ли мотивировать подростка деньгами. Некоторые психологи выступают категорически против этого, а другие не так строги в этом вопросе.

– У меня нет однозначного ответа. В идеальном варианте у ребенка есть внутренняя мотивация к уборке, и действует он не ради денег. Скорее, мотивация такими бонусами неполезна, но это и не самый плохой способ при отсутствии других, – объясняет Софья Чебаева. – Но важно, чтобы этот способ был выстроен правильно. Я сталкивалась с тем, что подросткам с плохими оценками обещают 20 тысяч за то, что они закончат четверть на все пятерки, – это не работает, так как ребенку нереально выдать такой результат. Или, наоборот, за каждую пятерку ребенку, который и так хорошо учится, обещают по 500 рублей – это перебор. То же самое и с уборкой. Для построения мотивации условия должны быть выполнимыми, но цель не должна быть слишком легкой.

Не стоит убирать за подростком. Во-первых, тогда он привыкнет, что это в любом случае делают за него, и тогда у него не будет стимула поддерживать порядок самому. Во-вторых, у подростков много дневников, личных вещей, которые не предназначены для родителей – если те их трогают, то дети реагируют бурно, так как это нарушает их личные границы.

И последнее про уборку, важное: не допускайте, чтобы разгром в комнате или не вымытая в свою очередь посуда стали разрушительным для ваших отношений фактором. Если у вас в доме подросток, то мир в семье и теплые отношения между ребенком и родителями намного важнее идеально заправленной кровати. Опыт показывает, что часто даже самые отпетые «лентяи» рано или поздно вырастают и начинают заправлять кровать, подметать, мыть окна, и… да-да, ругать своих детей за вечный беспорядок.

Иллюстрации Варвары ГРАНКОВОЙ